СУПЕР МЕГА ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТ!!!!
S
S<>M
Новье.
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
- Папа, а в жопе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?
фунах
в
вечный ипотечник
Новье.
:D:D:-d
F
F & Z ™
блин, надо было писать: не читать тем, кто кушает (((
М
Макс!
Ирина Хакамада шла на выборы президента, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3.9%, она тем самым показала, что в России умных людей 96.1%.
Д
Дикий Мужчина
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
p
p-a-r-a
короткий анекдот:
Пассивный некрофил!
Пассивный некрофил!
D
®Djinn©
Пассивный некрофил!
Пассивный некрозоофил :-p
M
MСM™
Пациент спрашивает доктора:
-Доктор,сколько мне жить осталось?
-Я вам-кто?Кукушка чтоли?-отвечает доктор
-Доктор,сколько мне жить осталось?
-Я вам-кто?Кукушка чтоли?-отвечает доктор
G
Garry
Кошмарный сон проститутки...Все входящие БЕСПЛАТНО....
G
Garry
Самый короткий анекдот:
КОЗАЛОСЯ
....КОЗАЛОСЯ
НЕ-А... ана нас...
М
Магистр Йода™
Самый короткий анекдот:
КОЗАЛОСЯ
....
НЕ-А... ана нас...
КОЗАЛОСЯ
....
НЕ-А... ана нас...
Есть еще МЫШЬ-ЯК
C
CHIМERA
Прошу прощения за пошлость:
Приходит мужчина один к сексопатологу и говорит:
-Вы знаете, когда я занимаюсь сексом с женщинами они кричат как резаные.
-Ну это нормально уважаемый, значит они так бурно реагируют на ваши действия.
-Доктор, вы не понимаете, они орут как буд-то их убивают.
-Ну так хорошо же, значит женщины импульсивные попадаются.
-Доктор но они очень-очень сильно орут.
-Ну хорошо, расскажите как вы занимаетесь любовью, с чего вы начинаете ?
-Ну как с чего, сначала засовываю член туда, потом руку.....
-Так стоп, а руку зачем ???
-А как я дрочить-то буду ???
Приходит мужчина один к сексопатологу и говорит:
-Вы знаете, когда я занимаюсь сексом с женщинами они кричат как резаные.
-Ну это нормально уважаемый, значит они так бурно реагируют на ваши действия.
-Доктор, вы не понимаете, они орут как буд-то их убивают.
-Ну так хорошо же, значит женщины импульсивные попадаются.
-Доктор но они очень-очень сильно орут.
-Ну хорошо, расскажите как вы занимаетесь любовью, с чего вы начинаете ?
-Ну как с чего, сначала засовываю член туда, потом руку.....
-Так стоп, а руку зачем ???
-А как я дрочить-то буду ???
U
035
Химера - стишок довай , а не пошлость всякую ;-)
а
аs
Коза лося
C
CHIМERA
Химера - стишок довай , а не пошлость всякую
Стишок тока для своих на автоспорте !!!;-)
в
вечный ипотечник
В конкурсе мебели для малогабаритных квартир выиграл ночной горшок ручкой внутрь.
S
S<>M
Роды.
Ребенок выходит и орет: Отца сюда быстро!
Все в шоке...
Опять: отца сюда быстро б..ь!
- Еще и матерится...
Вбегает отец: Сынок! Хорошенький какой!
Сын тычит пальцем в лоб и орет: Приятно тебе? Приятно?
Ребенок выходит и орет: Отца сюда быстро!
Все в шоке...
Опять: отца сюда быстро б..ь!
- Еще и матерится...
Вбегает отец: Сынок! Хорошенький какой!
Сын тычит пальцем в лоб и орет: Приятно тебе? Приятно?
B
BSerg
ГИБДДшник останавливает машину:
- Добрый день! Инспектор Фуфайкин. Сегодня проводится операция "Трезвый водитель".
Водитель:
- Нае@@лась ваша операция.
- Добрый день! Инспектор Фуфайкин. Сегодня проводится операция "Трезвый водитель".
Водитель:
- Нае@@лась ваша операция.
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.