СУПЕР МЕГА ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТ!!!!

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
пpавильном его согласовании.

2. Между нас говоpя: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спpягать его нужно
пpавильно, а не как того захотит автоp.

4. Глагол, кpоме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.

5. Hе надо нигде не использовать лишних отpицаний.

6. Плохо зная гpамматику, сложные констpукции должны
употpебляться с остоpожностью.

7. Kотоpые являются пpидаточными пpедложениями, составлять
надо пpавильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени котоpого
ведется изложение, автоp этих стpок не pекомендует.

9. Что касается незаконченных пpедложений.

10. Автоp использующий пpичастные обоpоты должен не забывать
о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые пpи
пеpечислении.

12. Hе используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твеpдый знак, или хотя бы апостpоф: объем
статьи так все pавно не сэкономить.

15. Hе сокpащ.!

16. Пpовеpьте в тексте пpопущенных слов.

17. Автоp должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаpгоном.

18. Если неполные констpукции - плохо.

19. Маленькое замечание о повтоpениях, котоpые иногда
встpечаются в статьях, котоpые печатаются в жуpналах, котоpые
издаются у нас и за pубежом, котоpые иногда затуманивают мысль,
котоpую хотел высказать автоp, о котоpых мы и хотели сделать это
замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автоp,
когда он пишет статью, опpеделенно не должен пpиобpетать дуpную
пpивычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чеpесчуp много
ненужных слов, котоpые в действительности совеpшенно не являются
необходимыми для того, чтобы выpазить свою мысль.

21. Используйте паpаллельные констpукции не только для
уточнения, но и пpояснить.

22. Вотще надеяться, что аpхаизмы в гpамоте будут
споспешествовать пониманию оной.

23. Метафоpа - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Пpавеpяйте по словаpю написание слов.

25. Hеделите не делимое и не соединяйте pазно pодное, а кое
что пишите чеpез дефис.

26. Штампам не должно быть места на стpаницах нашей печати.

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

ТРУДНЫЙ ЭКЗАМЕН

Сейчас приближается время экзаменов, и я хочу рассказать вам как один из студентов-вечерников, не скажу какого университета, сдавал оный. Вечерники, они народ такой, что лекции посещают от случая к случаю (впрочем, как и некоторые дневники), а этот субчик в первый раз за семестр пришел вообще только на экзамен. Преподов, естественно, не знает, да и с самим предметом экзамена знаком понаслышке. Сдача экзамена происходила в поточной аудитории, где парты расположены ярусами. Заходит он, значит, в аудиторию, а возле преподши уже толпа народа сидит с умными лицами, типа что-то вспоминают. Берет он билет и лезет на самый верх. А на верхней парте уже сидит какой-то мужичок в свитерочке, очках и потертых джинсах. Надо сказать, что на вечернем факультете учится народ всех возрастов. Наш студент садится прямо перед этим мужичком, достает шпоры, бомбы, книжку, все это раскладывает на лавочке и на глазах у него успешно перекатывает теорию, а после все это прячет туда, откуда достал. Пол дела сделано. Остались задачи. Он поворачивается к мужичку и говорит ему человеческим голосом:
- Слышь, козел, ты в задачках чего-нибудь шаришь?
Мужичок посопел, поворочался, поправил очки и кивнул. Студент протягивает ему листок с условием, и сверху за партой начинается возня, пыхтение и сопение: идет процесс решения задачи. Через некоторое время он возвращает листок, исписанный решением. Студент быстренько перекатывает его и, повернувшись к мужичку, говорит:
- Слышь, козел, а ты чё вторую задачку-то не решил? На листок, решай...
И за партой сверху вновь закипела работа. Когда студент переписал обе задачи, он облегченно вздохнул. Ну, вот, теперь можно идти и сдавать. Он спускается вниз, подходит к училке, облепленной студентами, и протягивает свой билет. Она, подняв взгляд, и обведя рукой сидящих возле нее студентов, изрекает:
- Ты же видишь, что я занята. Иди сдавай профессору Степанову.
Студент, выпучив глаза:
- А где я ща его искать-то буду?!
Училка: - А чего его искать, вон он прямо за вами сидел... Студент:
- Ё ...
На его лице мгновенно сменились все оттенки радуги. Он берет билет, садится рядом с тем самым мужичком (!) и начинает ему объяснять им же решенные задачи!!! Говорят, что за такую наглость мужичок ему четыре балла поставил...

: - Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

приходит мужик к врачу, расстегивает ширинку и

показывает член в сантиметр длиной
врач говорит: жалуетесь?
- нет, б**дь, хвастаюсь

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман

нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Студент, будущий компьютерный инженер, идет по

студгородку и видит своего приятеля на роскошном

велосипеде.
- Откуда такой байк?
- Вчера поздно вечером вышел подышать свежим

воздухом в нашем парке. Вижу, едет на этом байке

девушка, останавливается рядом со мной, ставит

велосипед на подножку, раздевается и говорит:

"Можешь взять, что хочешь".
- Хороший выбор, ведь одежда тебе не подошла бы по

размеру.

Новость:
Конкурс современной живописи и графики в Париже

закончился легким конфузом.
Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время

сегодня приходите!
(с) Русское радио.

Звонок:
- Надю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно!

Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество

трупов не превышало количество сидячих мест!"

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие

мужские носки.

:-d

:D:D:-d

Как вести себя с работниками ГАИ

Если вы, находясь за рулем ужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 км в час по населенному пункту в зоне действия знака "Проезд запреще" по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге :-)

старость - она не радость, а средство передвижения к богу.

..... цитата из телевизора

Бескрайняя украинская степь, ночь, в хате на печи спят два кума. Один: Мыкола, а ты че-не спишь? Нет, не сплю. А ты че дрочишь? Да дрочу. Так ты че, кончить хочешь? Да хочу.
Ну тогда дрочи свий!

Два друга, разговаривают.
- Представляеш, у меня жена рассосалась!!
- Это как?
- Так она раньше только у меня сосала, а теперь у всего подъезда.

Баян, но я всегда дико ржу, когда читаю!! :D:D:-d

Гыыы :D:-d

:D:D:D:-d

МИЛЛИОН БАЛЛОВ!!!! СУПЕРРРРР!!!! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:-d

Гыыыы :D:D:-d

Подходит зебра к ГАИшнику и, смущаясь, говорит:
- Ой... А вы где это взяли?

Петька спит рядом с Василием Ивановичем (ВИ)!
Вдруг ВИ начинает кричать во сне: "ЗАГИБАЙ.... ЗАГИБАЙ...!!!!!"
Петька (будит ВИ): "ВИ, ВИ, что случилось? вы во сне кричали"
ВИ: "Кошмар приснился, дрался я с Ильей Муромцем, он меня раз ударил, другой ударил, а потом палец в ж*пу засунул и над пропастью свесил!!! А я чувствую, что спальца сползать начал и кричу ему: "Загибай!!! Загибай!!!""

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

"... под крылом самолета о чем-то поет
приязанный снизу пилот..."

Вароне, шьто жила в горах,

шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,

глаза- стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом,

к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты,

чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл".

варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,

беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным хитрым глазом,

пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

"Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента

паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья -

праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился -

сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился

и полбутылки "Хванчкара" разлился

Хитрий лиса сказал:"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:

лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -

все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула -

чтоби плясать, слезай, дурак, со стула !!!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Идёт наркоман по улице и тащит за собой верёвочку. Останавливает его мент и спрашивает:
- Ты зачем за собой верёвочку тащишь?
- А чё, мне её перед собой толкать, что ли?

Звонит поздно ночью в милицию бабушка и жалуется, что соседи снизу доносится громкий ржач и пахнет горелыми тряпками. Менты приезжают к соседям снизу и спрашивают:
- Что вы тут делаете?
- Да так. Тряпки жгём, смеёмся.

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- #@ твою мать где ключи от машины!!!

Тема автоматически закрыта.