СУПЕР МЕГА ОФИГЕННЫЙ АНЕКДОТ!!!!

:-d

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................

Лев собрал всех зверей и говорит:
- завтра конец света, можете делать что хотите, трахацца с кем хотите.
Носорог подходит к жирафихе и грит:
- вот, типа, давно хотел, давай что-ли с тобой....
- Давай. Только чё уж теперь, давай чтоб кайфово, без презерватива.
- Ну давай.
Начали...
Жирафиха:
- договаривались же без презерватива, а ты ???
- А это не презерватив, это мне удав минет делает :-)

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Однажды в студеную
зимнюю пору
Лошадка примерзла
пипиской к забору.

Она и лягалась,
Она и брыкалась..
Лошадка ушла,
а пиписка осталась.

Коняжка хохочет,
Коняжка смеется!
А бедной кобыле
чего остается?! -

К забору придти,
Поплотнее прижаться
И, вспомнив конягу,
Забору отдаться..

чё та мой источник супер-пупер-мега анекдотов в последнее время подводит! ничего хорошего не могу рассказать :-d

смерзалось смерзалось
смерзалось смерзалось
забор вдруг упал...
пиписка осталась (с) пельмени :-)

Суперррр!!!!! :D:D:D:D:D:-d

Гыыы :D:D:-d

:D:D:D:D:D:D:-d

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить
удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто
и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины
удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???


Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает
подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

:D:D:D:D:D:-d

Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами,
доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что
за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был
чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду
исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался,
половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из
второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять
отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих
рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с
отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал,
запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто
что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -,
работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не
был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные
сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.

Однажды папа сказал:
-Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой ей купим новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый день первый зубик, но так чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...


Урок мира после великой отечественной Марья Ивановна:
-Дети расскажите как вы помогали во время войны ?
Лизанька тянет руку:
- Я писала раненым солдатам письма и радовала их.
- Молодец лизанька. А ты Сережа!?
-А я 16 часов в сутки тачил снаряды на заводе.
- Это очень хорошо! Ну а ты Вовочка что делал ?
- Да ниче особенного, я во время боя подовал солдатам снаряды...
- О Вовочка, ты герой, это просто замечательно! И что солдаты тебе говорили ?
- Да только : "Гут, гут Вольдеморт!"


Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы? Потому что
бабушка поставила на стол 3-ий литр.


[Сообщение изменено пользователем 25.03.2004 01:37]

Озверела совсем? У нас же дети есть!

гыы:D:D:-d

моя плакаль :-)

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, БЛ...!!!
:-)
Эpотика - это искусство показать обнаженное тело кpасиво.

Поpногpафия - pусифициpованые игpушки, гpуппа "Руки Ввеpх", pеклама на канале РТР, pеклама жопомассажеpов и хpистианские пpоповеди на всех остальных каналах, коментаpии Попова к тpансляциям Фоpмулы 1, Windows 2000, качество записи на кассетах компании Moon Records, каpтинка выдаваемая каpточками nVidia, декадно-шаговые АТС, 99% голливудских фильмов, интеpьеp станции метpо "Святошин", стихийные базаpы на улицах гоpода, синтезатоpы Casio, матpичные пpинтеpы, выpажение лица контpолеpа в общественном тpанспоpте, звучание TB-303, обои в цветочек, хит-паpад "Теppитоpия А", залапаный экpан твоего монитоpа, состояние клавиатуp и мышей в учебных заведениях, экзамены там-же, майки с эмблемой "найк", pубашки с эмблемой "адидас", штаны с эмблемой "pибок", взгляды на жизнь певицы Алсу, оpганизация Kazantip'2000, 99% киевских ночных клубов и дискотек, недостpоеный небоскpеб на соломенской площади и достpоеный институт чеpез доpогу, pасписание движения 4-го автобуса, pепеpтуаp всех совpеменных FM-pадиостанций и Quake 3 на DX2-66.



Чайку ?
Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче...
На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были.
Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все.
За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке.
А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит:
"Сереженька, хочешь чайку?.."
Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!



[Сообщение изменено пользователем 25.03.2004 09:30]

Вопрос - ответ
Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

:-)

Посылает отец сынишку дауна в магазин. (О)Значит так скотина тупорылая,
идиот, придурок, даун хренов, осёл сейчас пойдёшь в магазин и купишь две вещи.
Запомни идиот ты последний две вещи!!!, две вещи!!! молоко и хлеб. Повтори.
(С) да да молоко и хлеб. Ну мальчонка идёт и по пути забывает.
Покупает на все деньги зубной пасты и идёт домой. Протягивает пакет отцу.
(О) Во блин позор семьи, дебил, собака бешенная, скотина безмозглая!
Я ж говорил две вещи!!! две вещи!!! Где зубная щётка?????

Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз
Нарисован гуманоид и его зеленый друг
Ромб, квадрат, параболоид, синусоидальный круг
Нарисована сардина, два квадратных синих пня
Значит это не картина а какая-то х*йня.



Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали
таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Бабушка трогает лоб у внучека и говорит:
- Что-то у тебя лоб совсем горячий, у тебя наверное температура.
- Да нет, бабушка, это просто ты остываешь!

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

- Мамочка, а я када выласту, буду такая как ты?
-- Да, доченька, будешь.
-- Hу и нафига тада жить???

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!

Приходит жена домой в 3 часа ночи, пьяная, еле на ногах стоит.
Муж: - ну что с тобой делать?Что?
Вот было бы у меня ружье - я бы тебя застрелил! Но нет у меня ружья.
Вот был бы у меня в руках нож - я бы тебя зарезал. Но нет у меня ножа.
Ну что с тобой делать?Что?
Жена. шатаясь: - а ты меня забодай!!!

Сидят могильщики, разговаривают.
Первый говорит:
- Давайте гробы стоймя закапывать. Место сэкономим.
Второй говорит:
- Давайте без гробов закапывать. Гробы сэкономим.
Третий:
- Давайте по пояс закапывать, памятники не нужны будут.
Четвертый:
- А если они еще и за руки возмутся, то и оградка прикольная получится

супер :-)