Онигдоты...(возможно б/у)

:-(

[Сообщение изменено пользователем 10.07.2007 17:02]

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы... :-)

Лежу с девушкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

:-) Классс!!!!!!!!!!!!!!

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

Из письма в одну английскую газету /
Уважаемая Мириам ([по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.

Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:

Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает емy искyсственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаyл советyет: - Да вынь ты емy ж%пy из воды, а то весь Урал перекачаешь!

давай еще чертяга , прикольные анеки, наконец то хоть кто то подписался за ежедневное обновление анеков, а главное все в одной теме. Зачот тебе автар!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Сидим как-то в кафе компанией, пьем пиво и один парень рассказывает про знакомую с какого-то меда которую отчислили – экзамен не сдала. Интересуемся сколько же раз она его не сдала чтоб отчислили. А он сообщает, что у них строго и если с первого раза не сдал, то все, тю-тю... Кто-то говорит, что в принципе правильно - все таки врачи, наши жизни спасать будут.
Но все пригорюнились проникшись тяготами учебы в таком заведении. И тут тишину прерывает один старый физик:
- Какие на фиг врачи, у нас тут физики-ядерщики по 10 раз экзамен пересдают!

В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие. В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.

Знакомая - гинеколог. Рассказала следующую историю.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло...
Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

- А мы с женой в противогазах трахаемся!
- Да ну! А зачем?
- Во-первых, друг друга не видим. А во-вторых - как шланг пережмешь, она таааааак двигаться начинает!..

Пара жената уже лет пятнадцать...
Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей".
Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"

Вот тебе и романтика, блин.... :-)

ты хде такие анеки тыришь?

Есть знакомый, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).
В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...
Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?
Она говорит:
- Передайте, что звонила Лена с УКБ.
После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:
- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что с..ка, так ещё и "б"...

разные источники...

это зачот !!! :appl: :appl: :appl:

Это баян, притом нагло стыренный и перевранный:

http://little-ann.livejournal.com/231701.html

Пост про куру-гриль
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.

А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

плюспицотмиллионовдонеба! литтл=энн рулит, только писать стала мало в последнее время.
Кому мало анеков можете сходить ее посты в жж почитать :cool:

Степашка Филе:
- Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!"
- Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом
за яйца держит...

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает
Джин:
Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!
ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:
- Токио Хотель
Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться
землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:
- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сбербанке штраф
за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на
штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на
эвакуаторе.

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте
идиотски улыбаться.