Онигдоты...(возможно б/у)
b
bs_z03
U
_&_
Сёдня тип принёс системник, мол не стартует; разбирайтесь:
Коллега, немного поколдовав над кампом, втыкает новый блок питания (на весу), тот заработал.
-Выкручивает спаленный БП, отдаёт клиенту со словами: можете его выбросить. Чувак выбрасывает БП в коробку из под мусора, забирает системник (без блока питания) и уходит
Сервисник достаёт из мусорки БП, реанимирует его, очищает от пыли и ставит на витрину.
Тут возвращается клиент, типа взамен новый блок питания забыл купить
Мастер берёт его-же БП, вкручивает в системник, клиент оплачивает и довольный уходит....
Коллега, немного поколдовав над кампом, втыкает новый блок питания (на весу), тот заработал.
-Выкручивает спаленный БП, отдаёт клиенту со словами: можете его выбросить. Чувак выбрасывает БП в коробку из под мусора, забирает системник (без блока питания) и уходит
Сервисник достаёт из мусорки БП, реанимирует его, очищает от пыли и ставит на витрину.
Тут возвращается клиент, типа взамен новый блок питания забыл купить
Мастер берёт его-же БП, вкручивает в системник, клиент оплачивает и довольный уходит....
U
_&_
Рассказ приятеля.
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". :-)
Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже
сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет
дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним
(скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не
дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает
гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и
сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в
порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять
минут задержу!". :-)
U
_&_
Подвозил меня мужик на машине. Нас обгоняет "мерс"-джип. Мужик начинает
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!
мне рассказывать, какая это классная машина, какие там навороты,
прибамбасы и прочие штуки-дрюки. Я вежливо интересуюсь, мол, стоит,
наверное, кучу денег и все такое. Мужик, оскалясь, хочет что-то сказать,
поворачивается ко мне. "Мерс" в это время резко тормозит на перекрестке
и мы смачно въезжаем ему в зад. Не совсем вдребезги, но так, с чувством.
Мужик смотрит на меня, на "мерс" и говорит:
- Дорого - это, б^я, не то слово!
U
_&_
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!
U
_&_
Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.
U
_&_
Приехал мужик в командировку в глухой городок. да еще ночью. Куда идти не знает. На вокзале ему посоветовали:
-Тут одна вдовушка живет, может пустит на ночь...
Пришел. Вдовушка:
-Да как я вас пущу, да ночью, да еще и мужщину, да что соседи скажут...
- Не волнуйтесь! Я джентельмен!
Пустила. Мужик утром просыпается а вдовушка кур кормит
-Хозяюшка! А что вы одного петуха кормите а других ногой пихаете?
-Петух тут один а остальные так, джентельмены...
-Тут одна вдовушка живет, может пустит на ночь...
Пришел. Вдовушка:
-Да как я вас пущу, да ночью, да еще и мужщину, да что соседи скажут...
- Не волнуйтесь! Я джентельмен!
Пустила. Мужик утром просыпается а вдовушка кур кормит
-Хозяюшка! А что вы одного петуха кормите а других ногой пихаете?
-Петух тут один а остальные так, джентельмены...
U
_&_
Как-то иду вечером с работы и повстречала пятилетнюю девочку. Посмотрев на меня, она спросила:
- А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит.
Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить:
- Ну и пусть полюбит.
Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась.
- Что? Замуж захотела?
- А почему ты красишься? Модничаешь, да? Вот будешь модничать, тебя жених полюбит.
Я расстерялась от такой тирады и не нашла ничего лучшего, чем ответить:
- Ну и пусть полюбит.
Девчушка уперлась руками в бока, смерила меня презрительным взглядом и ехидно поинтересовалась.
- Что? Замуж захотела?
U
_&_
Рассказал знакомый.
На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!
На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!
U
_&_
Сижу дома и слышу как собираются соседи в детский сад. Крик, ор благим, матом шлепки по заднице...
Голос маленькой девочки:
-А маленьких детей бить нельзя!
Грозный голос мамы:
-Кто это сказал?
-Путин!
Дальше сборы проходили спокойно. или я просто не слышал за своим смехом
Голос маленькой девочки:
-А маленьких детей бить нельзя!
Грозный голос мамы:
-Кто это сказал?
-Путин!
Дальше сборы проходили спокойно. или я просто не слышал за своим смехом
S
Stephen-вумник (SSC-диаспора)
Начальник маленькой американской компании созывает всех своих четырех работников и говорит: "Вы знаете, дела в нашей компании пошли не очень хорошо и мне придется одного из вас уволить."
Пожилой человек сказал: "Меня не можете уволить - это дискриминация по возрастному признаку!"
Женщина сказала: "Меня тоже не можете уволить - это дискриминация по половому признаку."
Негр сказал: "И меня не уволите - это дискриминация по рассовому признаку."
И тут все посмотрели на молодого человека. А он помялся-помялся и говорит: "Знаете, мне кажется, я гей."
Пожилой человек сказал: "Меня не можете уволить - это дискриминация по возрастному признаку!"
Женщина сказала: "Меня тоже не можете уволить - это дискриминация по половому признаку."
Негр сказал: "И меня не уволите - это дискриминация по рассовому признаку."
И тут все посмотрели на молодого человека. А он помялся-помялся и говорит: "Знаете, мне кажется, я гей."
U
_&_
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказалисторию.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:
- О, бл.., вчера надо было глубже закапывать...
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи -большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в
молчании голос одного копальщика:
- О, бл.., вчера надо было глубже закапывать...
U
_&_
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ... :-)
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ... :-)
U
_&_
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать?ну сегодня допустим сервак полетел.
- Бедненький! Ты хоть с собой бутерброды бери.
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать?ну сегодня допустим сервак полетел.
- Бедненький! Ты хоть с собой бутерброды бери.
U
_&_
Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блеснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал...
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блеснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал...
U
_&_
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть! :-)
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл@ть! :-)
С
Саня Ниваклуб
ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
U
_&_
Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....
U
_&_
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды
случилась история - звонит моему другу его мама.
Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и
просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается
на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:
"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..."
случилась история - звонит моему другу его мама.
Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и
просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается
на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит:
"Я не знаю кто ты, но пошел ты на х@й..."
U
_&_
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
U
_&_
- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.
b
bs_z03
Д
Декодер
60-летние бояны=))
минус за пароль на альбоме
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.