Онигдоты...(возможно б/у)

- А у меня порнуха новая!
- Да видел я этот фильм! Книга интересней.

Поехал я как-то автобусом в Питер. Сев в автобус, мечтал поспать часа полтора. Автобус тронулся и все стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила с мелодией «Мурки».Этот бугай медленно достаёт свою мобилу, давая всем нам насладиться энтой музыкой.Только он закончил свой разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои ипала,а там майор милиции. Все стали ржать. Тут заходят два попа. И в этот момент у одного из них тоже запиликала труба: «Боже царя храни»! Автобус забился в истерике. Только ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один м#дак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы придурки не перестанете ржать, то всем п...ец - я уже больше не могу,следующий столб будет наш. Угрозы не действовали.Водила остановил автобус, выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать. Наконец-то все успокоились.После 5 минутной паузы вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом.Не ржала только смущённая мамаша пацана. С опозданием мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали,напоследок услышав от водилы: первый раз иду получать п#здюлей за опоздание с хорошим настроением

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Аромат - разговор на повышенных тонах между армянами.

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Уважаемый, Вы вроде не бот, подрихтуйте мат, это несложно...

Улыбайтесь, смейтесь, веселитесь...
Делайте все, чтобы люди вокруг поняли, что сейчас вам не до работы.

Дико извиняюсь.

Эта шоколадка свежая? – Свежее некуда. – Здесь написано, что она в сентябре выпущена, а сейчас август. – Она из будущего.

Настроение женщины можно угадать по цвету торчащих из-под джинсов трусиков.
Настроение мужчины - по взгляду на эти трусики.

Не мое. Далее от первого лица:

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
!бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пи!деж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и !бнул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите !бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает

[Сообщение изменено пользователем 31.07.2007 16:19]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Случилось недавно сие событие. Племянник мой (14 лет) заимел проблемы со зрением, ибо имел пристрастие к компьютеру(это важный факт). Парнишка отказывался носить очки, а сам постоянну щурился, долго всматривался в нужном направлении, и проявлял тому подобные симптомы. Меня ввиду моего свободного времени, на выходных отправили с ним приобретать линзы. Я подождал пока у него проверят зрение, подберут, научат и разъяснят как пользоватся оными. Вскоре субьект радостно вышел из кабинета, мы расплатились и вышли на улицу. На мой вопрос, мол:"Ну и как тебе теперь видется в новом свете?". Племяш ответил(цитирую дословно): "Ой, ну как будто разрешение в глазах с "640 на 480", поменяли на "1024 на 768"... Да уж, настроение он мне поднял капитально, больше вопросов я к нему не имел.

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Мент просыпается утром, подходит к зеркалу...глядь, а на лбу чёрная полоска.Он её и мылом и порошком, ни фига не берёт.
Делать нечего, козырёк на лоб и к знакомой знахарке.
Знахарка:-Ты милок возьми стакан г"вна, выпей и всё исчезнет, это единственное лекарство.
Делать нечего, наложил в чашку, закупорил нос и залпом.
Утром ни следа от полоски.Несётся к бабке:
-Старая, всё исчезло, в чём секрет?
-Да никакого секрета нет. Все менты д"рьмо, у тебя просто уровень упал.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Экзамен на права.
Экзаменатор: Прежде, чем тронуться с места, убедитесь в отсутствии помех, которые могут создавать автомобили, двигающиеся сзади, посмотрев в зеркала заднего вида, а также убедитесь, что ваше вод. удостоверение находится в бардачке. Понятно?!!
Ученик-женщина: ???!!!
Э: Бл@!!! Перед тем, как эта штука поедет, посмотри в трюмо: нет ли там таких же штук, и еще глянь в сумочку, положила ли ты туда эти картоночки!!!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История
про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от
первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца.
- (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе
выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика).
И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме
выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль.
Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все
время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и
поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с
площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с
песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах.....
Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению
для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку
всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.

- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж
ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент
национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в
конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ.
И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы
насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а
дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские
игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с
собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не
замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине
посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их
мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому
дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в
руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих
экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине
и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с
удивившейся собачкой на поводке.
Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто
ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети,
который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его
бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты
довольных мамашек.....
Больше на детскую площадку мужик не выходил......

Невозможное возможно. Пьяные бабушки мешали дембелям спокойно доехать до дома.

Я тут зашел недавно к бабушке , сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD- проигрыватель , повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается…Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!