Онигдоты...(возможно б/у)

Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".

Голова профессора Доуэля ищет работу, интим не предлагать!

Американская феминистка говорит русскому парню:
- А ведь у вас в России отношение к девушкам плохое!
- Хорошее!
- А как вы к ним относитесь?
- Как к телевизору
- ???
- Ну если изображение нравится, то и звук можно включить!

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в ж"пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж"пе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные,
правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане –
не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По
пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино
– снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до
кучи, пивом посоветовала мыть голову....
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего
средства от похмельного синдрома нет....
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из
собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что
русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся....
сначала от болезней, потом от похмелья.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон
выскочить трусы снять.

Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на
DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного
страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и
т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на
кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через
минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и
фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя
я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка
проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него
случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток
фильма уже не был таким страшным...

Иду утром на работу. Передо мной два паренька, оба пьяненькие. Между
ними следующий диалог:
1: Дай сигарету.
2: Пососи, дам.
1: (Что-то тихо, не могу разобрать).
2 (пьяный, говорит громче, возмущенно): Ну я же у тебя сосал!!!
1: (снова тихо)
2: ДА, МЫ П@ДОР@СЫ, ЧЕГО ТЫ ЭТОГО СТЕСНЯЕШЬСЯ!!!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь...

Про понимание. Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький слайдер. Наговорившись, она дает телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т. д. Мать его прерывает - мол, межгород, дорого разговаривать:
- Скажи папе, что у нас все хорошо и БРОСАЙ трубку.
Пацан:
- Папа, у нас все хорошо. Пока! - и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
- ** твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.

Старика Митрофаныча не любили в деревне....
В 1919 году он уронил бутылку водки...

Дело было в начале 90 ну соответственно ездели по деревням ремонтировали телевизоры,
в один прикрасный момент звонит старушка и говорит милок у меня телевизор делали полгода назад так вот все хорошо только я его отключаю а он продолжает говорить а еще в 6 утра сам гимн начинает играть
Ну начинаем выеснять кто делал и как оказывается неисправность была такая сгорел транформатор ТВЗ звуковой ну так как с собой у мастера такого девайса небыло то он подключил динамик телевизора к Штатной радиоточке взял с бабки пузырь самогона и довольный уехал.

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.

23 марта 2007 года.

Руку держа на пульсе времени,
Паучком юрким по Cети лажу:
Что интересно онлайн-поколению?
Какие темы умы будоражат?

Вот новость недели: рыдает тусовка,
Люди в будущее глядят со страхом –
Осталась от мальчика только кроссовка,
Остальное сгорело в пи#ду и на х#й!

В чём суть ситуации?! Обрисую вкратце:
Пятёрка дебилов на тачке папашиной
В удолбанном виде помчались кататься,
Врезались в джип и сгорели заживо.

Казалось бы, выродкам нет оправдания,
Сейчас возмутится общественность хором.
Преисполнившись праведным негодованием,
Заклеймит обыватель ублюдков позором!

Но как бы не так! Средь наркОтов голимых,
Решивших погейматься в подвиг Гастелло,
Опознали известного рэппера Deem’а
И Ратмира Шишкова с «Фабрики» тело.

И что ж?! В ни#бическом трауре люди!
Клянут ненадёжность бюргерской тачки:
«Ратмирчик, тебя никогда не забудем!
Небеса по тебе, ангелочку, плачут!»

Не мил белый свет без торчка у#банского!
Рыдают Кристинки, Алёнки и Маши,
Сквозь слёзы паскудную рожу цыганскую
Обрамляют траурной лентой в «Пейнтбраше».

А широкоштанные парни суровые
Скупую слезу украдкой смахнувши,
Скажут о Deem’е прощальное слово:
Тихое «Йоу!» – без пафосной чуши.

А джипа водитель – всеми забытый,
Хотя из-за парочки звёздных кретинов,
Пропитанных коксом, как ромом бисквиты,
Попал на ремонт дорогущей машины.

Но страшно не это…Самое главное –
Всем пох#й, что кроме тупых наркоманов
Примерно тогда же, совсем недавно,
Умер Великий Актёр Ульянов…

Сегодня душе поэтиной плохо,
Стиснув зубы, едва не плачу я.
Мне грустно: ушёл Человек-Эпоха…
Ну а собакам – и смерть собачья!

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

Это надо в темы Кейси постить.