ВТ - Анеки, Гифки, Епегешки и Авишки
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь? Братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Тогда слезай, дай я попробую.
- Вовочка, ты кого хочешь? Братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Тогда слезай, дай я попробую.
Н
Нетконфет
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Н
Нетконфет
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
- Вовочка, я тебе покажу как целовать мою дочь!
- Спасибо, не надо. Я и сам умею!
- Спасибо, не надо. Я и сам умею!
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Батя поучает Вовочку:
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Н
Нетконфет
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".
A
Alk86
у неё рот занят
В кабинете стоматолога в кресле сидит женщина, у нее во рту возится стоматолог с каким-то жутко проблемным зубом. У нее в это время в сумочке прямо надрывается телефон. Врачу это надоедает, он берет трубку:
- Алло, ты кто? Муж? Ну так слушай, муж! Она сейчас не может говорить, у нее рот занят! Сейчас я кончу, она сплюнет и тебе перезвонит!
R
RA.
Г
Грэмми
суровый спорт
пацик малорик
B
Brozzz
пацик малорик
после такого можно и в бокс
Цитата:
От пользователя: krasOFF/ON
суровый спорт
пацик малорик
интересно, после второго раза он поднялся
От пользователя: krasOFF/ON
суровый спорт
пацик малорик
Х
=Хемуль=
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Х
=Хемуль=
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Х
=Хемуль=
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не звезди!
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не звезди!
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.