ВТ - Анеки, Гифки, Епегешки и Авишки
R
RA.
R
RA.
M
Mr Mojo Risin
Автор: Начальник ЖКХ (ЛС) (О пользователе)
Дата: 03 Дек 2013 10:03
Дата: 03 Дек 2013 10:03
Я до сих пор помню случай со школы. На физре училка оставила нас одних в спортзале играть в баскетбол, а мы начали баскетбольным мячом в футбол играть, точнее по факту просто друг в друга пинать. Тут возвращается училка и вдоль стеночки идет в свою каморку. И тут ей точно в голову прилетает баскетбольным мячом, который пнули от души. Вот ее в стену в печатало Так то нифига как бы не смешно, но тем не менее...
М
Матрешка.
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
В
Везде и нигде!
- А я хочу повторить подвиг Казановы. Все, все его подвиги!
Кэп как бы знает что Казанова почти ни когда нивдувал.
Он языком работал.
Х
=Хемуль=
- Почему хрустит снег?
- у снежинок ломаются позвоночники
- у снежинок ломаются позвоночники
Семья. Просыпается мать, идет в ванную умывается. Просыпается отец. Увидел жену, подкрался и по-тихому шевелит. Просыпается сын. При виде сына отец начинает шлепать жену по жопе и приговаривать, чтобы Вовочку не ругала, чтобы Вовочка дольше гулял. Поворачивается к сыну:
- Правильно сынок?
- Да пап, еще кота трахни, чтоб не царапался.
Вовочка мог об этом не знать!
- Правильно сынок?
- Да пап, еще кота трахни, чтоб не царапался.
Кэп как бы знает что Казанова почти ни когда нивдувал.
Вовочка мог об этом не знать!
R
RA.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
- Алло? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.
- Ну ты задаешь ребусы, старик ! Я-то откуда знаю.
Н
Нетконфет
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Н
Нетконфет
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Х
=Хемуль=
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.
Н
Нетконфет
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хрена или числа?
— С какого?
— Простите, хрена или числа?
Х
=Хемуль=
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
Н
Нетконфет
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Марья Ивановна говорит ученикам:
- Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
- А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка.
- А почему это ты будешь уставшим?
- Ну, к примеру, после интима.
- Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой!
- Дети, завтра контрольная, на ней должны присутствовать все!
- А если я буду уставшим, то можно не идти? - спрашивает Вовочка.
- А почему это ты будешь уставшим?
- Ну, к примеру, после интима.
- Если будешь уставшим после интима, контрольную напишешь левой рукой!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.