ВТ - Анеки, Гифки, Епегешки и Авишки
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...
Х
=Хемуль=
.... Выход два в одного... Опасный момент, Бросок по воротам, шайба летит в комментаторскую... Шмена шоштавов......
Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Х
=Хемуль=
Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.
Л
Лидул Фентут™
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
еще и нобелевскую защищают))
v
veb
Баян.
Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата:
- Их можно есть?
- Ну ты сорви, - отвечает брат, - а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
B
Besp@lov
В ответ на первый пост в этой теме
[Сообщение изменено пользователем 03.12.2013 13:29]
Вовочка с мамой:
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
С детской площадки слышен плач маленького Вовочки.
- Что с нашим мальчиком, дорогой? - спрашивает мать у мужа, выглядывая в окно.
- Ничего страшного. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой.
- Что с нашим мальчиком, дорогой? - спрашивает мать у мужа, выглядывая в окно.
- Ничего страшного. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой.
Папа обращается к сыну:
- Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
- Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
Баян!
Папа, глядя на сына:
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна.
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна.
Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!
- Папа, - спрашивает повзрослевший Вовочка, - когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
- Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста...
- Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста...
М
Матрешка.
Папа, глядя на сына:
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Баян!
a
abnegator
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
М
Мигерёныш
И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе.
Походка от бедра, все дела!
И понимаю, что я опять облажалась...
Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!
Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!
И понимаю, что я опять облажалась...
Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!
Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!
R
RA.
k
krasOFF/ON
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.