трудно быть мамой (многа букав)

копирую полностью
Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)».

Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.

Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь.

Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники.

Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше?

Раз. Расширенная семья и соседская община. Что в деревне, что в городе: ремесленный квартал, слобода – некое объединение людей в круг «своих» по тому или иному принципу: социальному, профессиональному, родственному… В соответствии с этим в уходе, присмотре за ребенком, воспитании принимало участие ненулевое количество народу. Соответственно с этим происходит и разделение ответственности за ребенка на n персон.

Два. Старшее поколение. До крайне недавнего времени изменение условий окружающей жизни не происходило с такой скоростью, и межпоколенческая трансляция опыта имела смысл. Чисто бытового, практического опыта. Как пеленать, чем кормить, куда смотреть… Сейчас 80% опыта предыдущего поколения просто утратило актуальность. Пока ты полагаешься на опыт старшего поколения – ты опять делишь ответственность за результат своих действий и выборов с кем-то. По большому счету – с культурной традицией. Ее больше нет. Опыта старших поколений как щита и опоры тоже больше нет.

Три. Существенно меньшие возможности и существенно более узкий выбор. Даже если считать, что «тогда» ребенку грозило значительно больше опасностей (что само по себе спорно), возможностей их предотвратить было значительно меньше. Человек просто ничего не мог предпринять. Разве что совершать какие-то ритуалы для снижения тревожности. Нет возможности влиять на ситуацию – опасность есть, а ответственности нету. Не может быть ответственности там, где нет инструментов влияния на действительность. Делать или не делать прививки?.. Выбор? Выбор. Ответственность? Ответственность. А когда нет прививок? Да, опасность заболевания есть. Но ни выбора, ни ответственности нет. Страх? Пожалуйста. Фатализм? Сколько угодно. Но ответственности – нет.

Один из самых страшных страхов человеческих – страх потери контроля. Но для него нужна хотя бы иллюзия контроля над ситуацией. Опять же, на снижение тревоги хорошо работают обряды и ритуалы. Увы, мы уже слишком рациональны для того, чтобы в них верить, но еще недостаточно для того, чтобы в них не нуждаться. Поднимите руку, кому всерьез полегчает, если на детской пеленке вышить оберег в виде уточки?.. Опять же, та самая культурная традиция и межпоколенческий опыт не давали особой «вилки» выбора. Было четко известно, как правильно. А сейчас методик, течений и направлений столько, что уши вянут. Есть сейчас выбор? Да не то слово! Утопиться в нем можно. А где выбор – там ответственность за его последствия.

И это всё не говоря уж о том, что в целом акцент ответственности сместился на маму. Бабушка творит какую-то ерунду, кормит ребенка аллергенами или засаживает за мультики? Кто творит ерунду? Бабушка. Кто отвечает? Мама. Контролируй бабушку или не доверяй ей ребенка. Твоя ответственность. Врач допустил какую-то ошибку. Кто ошибся? Врач. Кто отвечает? Мама. Не так врача выбрала. Ну да, именно потому, что сейчас есть выбор. Это хорошо, когда есть выбор. Но ответственности от этого не становится меньше. Ее становится больше. Даже в случае нехватки материальных ресурсов, общество маме не помогает. Оно ее карает. Потому что она виновата и не справилась с ответственностью.

А чего не было «в давнее, давнее время, когда…»? Не было «самореализации» и «раскрытия личностного потенциала». Никогда перед родителями не стояла задача сделать так, чтобы ребенок реализовался как личность, раскрыл собственный потенциал, и всё такое прочее – что нам сейчас кажется необходимой целью наших родительских усилий. Во все предшествующие времена целью были интересы группы, а не интересы индивида. Кто, чем и для чего будет заниматься, какие способности развивать – зависело от решения главы семьи. Который исходил из интересов семьи и\или домохозяйства, а не из чьего-то личностного потенциала.

Ломоносов из дому ночью сбежал (хочется сказать «пешком по шпалам», вот только шпал не было), с одной запасной рубахой и парой книжек, которые подарил сосед (!). Никакой поддержки семьи, какое там. Фому Аквинского, который всего-то хотел быть монахом, братья попросту украли из монастыря, хотя вроде бы чем им-то мешало, что старший брат отказался от наследства в их пользу и вступил в нищенствующий орден?.. Какое там! Знатная, влиятельная семья, а значит, сын – это ресурс! Ресурс, который принадлежит семье, а не сам себе. Хочешь в церковнослужители? Не вопрос! Бенедиктинский орден, с перспективой в кардиналы… Какие нищие доминиканцы?! Связи, политическое влияние – наше всё. Ты должен находиться на таком месте, где сможешь служить интересам семьи. Итальянская высшая артистократия и холмогорские поморы равно не интересуются: чего человек сам-то хочет и какой у него там «потенциал» (даже если это потенциал великого ученого или вообще святого). И это в среднем норма.

Ребенок (как и любой другой член семьи, собственно) – это ресурс. Принадлежащий семье в целом и служащий ее интересам, а не своим. Это всегда было нормой. До самого последнего времени. Еще предыдущее поколение в массе своей активно «знало, как надо» за детей. Наверняка у каждого (кому лично не досталось по полной) есть знакомый, а то и не один, которого «пошли» в тот институт, в какой считали нужным родители, потому что «кому сейчас нужны филологи», «театральный?! ты в своем уме?!», «худграф? и что у тебя будет за профессия?»…

От личной жизни отвязались все же несколько раньше. И то только потому, что пропали экономические обоснования. Брак перестал рассматриваться как инструмент политического или экономического союза, необходимого семье в целом. Да и выбор жизненного пути ребенком перестал быть основой выживания семьи (социалка, такая социалка…).

Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет.

А сейчас родители (в первую очередь, опять-таки мама) – в ситуации «поди туда, не знаю куда». Задача – раскрыть потенциал. Другого человека, ага. Свой-то поди раскрой, не сломав голову. Развивающую методику? А какую из …дцати? Водить на всякие-разные кружки, да как бы не пропустить именно тот, нужный… Не водить? Пусть сам выбирает? А вдруг не выберет? А вдруг он просто не узнает про волшебное «это самое»? А вдруг, наоборот, перегружу? Это очень похоже на поиски клада. Без карты, компаса и лопаты. Потому что их еще не изобрели, да. Потому это всё еще в процессе: задача слишком новая. Но ее уже нужно решать. Как – никто толком еще не знает, но уже надо.
Никогда, за все время существования человечества, воспитание ребенка не требовало такого количества ресурса, в первую очередь – личностного. Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности. Никогда, за все время существования человечества, перед родителями не стояло таких целей и задач, которые стоят сейчас. Задач, алгоритма решения которых не существует – пока или вообще…
Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей.

И заметьте, я тут вообще не касаюсь таких вещей, как пресловутый личностный потенциал самой матери или степень вовлеченности женщин в общественное производство. Это всё на 100% касается домохозяйки, область самореализации которой – воспитание ребенка. То есть вообще никакого гандикапа.

Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой. В авангарде человечества. Протоптанные дорожки закончились, и не только в вопросах воспитания детей. Очень много протоптанных дорожек закончилось тут, на нашем веку. Поколение до нас еще сколько-то проехало по инерции, придерживаясь старого направления, но и инерция тоже закончилась. Это именно нам приходится – без карты, компаса и лопаты. Именно от нас зависит: что будет дальше? Куда пойдет человечество? Потому что будущее человечество – это те, кого мы сегодня носим на руках. Конечно, они тоже пойдут потом сами, конечно, они смогут исправить какие-то наши ошибки. Но именно за нами задача научиться прокладывать путь по бездорожью, не падая и не ломаясь. И научить их.

Никто до нас этого не делал: мир менялся очень медленно. От каждого нового поколения требовался только крохотный новый шажок. Мир начал быстро меняться всего-то два-три поколения назад, и этим поколениям еще хватило инерции, накопленной за прежние века. Как будто люди долго плыли на корабле, привыкли, научились… Прабабушки и бабушки попали в полосу прибоя. Наших родителей последняя волна вытащила на берег, и они вместе с нами выпрыгнули на песок из разбитого корабля.

Но дальше надо двигаться по суше и изобретать колесо вместо весла. Вот так вот нам повезло. Не исключено, что нашим детям придется изобретать самолет, но сейчас задача – в принципе научиться изобретать новое, а не совершенствовать весла, чем человечество успешно занималось много-много столетий. Нам так тяжело не потому, что мы «какие-то не такие», а потому что задача перед нами «какая-то не такая». Эту задачу еще никто никогда не решал, поэтому глупо утверждать, что кто-то до нас справлялся лучше и нам есть, на кого равняться. Нет, нету. Мы – первые. Равняться будут на нас.

Ирина Шрейнер [info] p_o_n_y

про груз ответственности - очень точно.
меня лично раздавливает.

детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой - это ровно та мысль, которой ты постоянно нам ездила в форуме по ушам до Варьки :-)

в тех вопросах, которые регулярно поднимаются на форумах - детей растить действительно легко. заметь, на форумах не поднимается вопрос ответственности, а когда поднимается - быстро заклевывается мамка. в ранг сложностей вводятся простые житейские вещи. когда сложны они - да, что то не так с мамкой.

Как не поднимается-то?
Тараканы мамаш - основная масса обсуждения. И имхо мамашка-пофигистка безопаснее для детской психики :-(

Соглашусь про тотальную ответственность родителей... Завтра дам прочитать дочке - интересно, что скажет. И хорошо сформулировано - то, о чем сама думаю и ищу ответы. Вернее, пытаюсь выбрать правильные. Хотя в чем-то можно опираться и на традиции - хотя бы для того, чтоб понять, чего точно не надо.

утром перечту еще )

кстати, а папы че?

Ничего нового. Обычное молодое поколение, которое само создает сложности, потом их преодолевает. Детей растить легко. Надо только баланс соблюдать между пофигизмои в отношении ребенка и ответственностью за него.
Если в семье уважение( что в современном мире встречается крайне редко), то ребенок сам растет, без дополнительных усилий....


Это вовсе не означает

А как раз обратное. Не надо во всех кружка разом развиваться... Это только приведет к неусидчивости и поверхностности....

Это да! Это , в современном мире, минус для авторитета мамы....

Короче, по мне, так статья испуганной женщины, которая не имеет детей и пытается себе объяснить почему...

А папы - они частенько заняты исключительно работой :-) Удобно же: "Мне некогда, я деньги зарабатываю, чтобы вас кормить".

Меня тоже волнует груз ответственности за, ежели вдруг чего, неправильно сделанный выбор. А выбирать приходится частенько.

у меня есть ребенок и я подпишусь почти под каждым словом статьи.
а вот под вашими словами

совершенно не буду подписываться. я с ними в корне не согласна. ибо с пофигизмом и само растет токо оно.

Не волнуйтесь, у ребенка жизнь длинная, он еще много раз будет менять все в ней, так что все поправит сам.
Важная задача привить ребенку моральные принципы, научить где брать информацию и как ею пользоваться.Опять же физподготовка...
А остальное...
Мой ребенок лет в 18 начал предъявлять притензии на предмет... ты чего не настояла, чтобы я.....

Я ему ответила, что он здоров, без вредных привычек и зависимостей, нормально развит.... значит есть такое замечательное качество, как самовоспитание, если вдруг не понравилось то, как воспитали его родители..... Понял сразу и теперь упирается и добивается чего сам хочет.

Наверно не к слову, но вспомнилось...
Однажды попала на практический курс онтопсихологии...жили в деревне 4 дня...
Так вот там девушка была из семьи, в которой несколько поколений рожали только девочек и жили бабушка, мама и дочка (внучка)....
И вдруг незадача, родился мальчик. Так вот , эта девушка ежечасно спрашивала: а можно украсить настольную лампу ребенка? а нужно с ним делать уроки? а ботинки раскидывает под порогом - это нормально? а сколько раз лучше обнимать... Короче, такое впечатление, что хочет сверхчеловека вырастить набело....
Так вот я ей сказала: чего ты кожилишься растить ребенка, ты живи жизнью, в которой ребенок есть, люби его и слушай...
Гуру просто в осадок выпала и скзала: если бы эта девочка не была такой неисправимой (помните:толкнул в зад,....), я бы тебя убила за то, что мне больше ее учить было бы нечему, а значит мой достаток бы упал :-D

Последнюю фразу про гуру не поняла :-)
В целом согласна, меньше фанатизма.

Эта девочка все время к гуру ходила советоваться по -поводу воспитания ребенка за определенные деньги.

А вариантов того какая это жизнь сейчас предлагается ооочень много. Даже в рамках только онтопсихологии. И выбор "в какой парадигме болеть будем?" опять маячит. Так как любовь к ребенку в христианстве, гуманистической психологии и, например, в концепции Штайнера понимается весьма различно. А если без концепций - то реклама и телевизор радостно предлагают свою жизнь в любви к ребенку: конкретный майонез и йогурт как символ оной. Что выбрать?
Я понимаю. Лиисса, Вы, по Вашим представлениям, успешно вырастили сына и, как бывалый солдат среди новобранцев, говорите о лишних страхах и необходимом пофигизме. Опять-таки, успешность ребенка тоже понимается родителями различно! Ваш сын учится на стипендии в престижном международном ВУЗе? Он проявил себя в науке-искусстве-спорте? Он успешный политик? Предприниматель? Состоятелен? Где можно прочитать-услышать о нем? А ведь если спросить 10 мам о том, чего они хотят для/от своих детей - ответы не совпадут! Так о каком пофигизме речь?
Пусть сам пробивается, не нужны разные кружки - а время? Где потом взять время на освоение азов понравившегося дела, если в детстве не дошел, не попробовал, не знал об этом кружке? Все ускорилось и усилилось, как при введении в реакцию катализатора. Раньше можно было спокойно стоять в стороне во премя подвигов Тимура и Квакина - пусть сами разбираются. Сейчас разборки моментально переходят в уголовщину. Будем благостно стоять и смотреть потом видео в интернете. где дети убивают друг друга? Опять выбор и ответственность. Это не страх мамочки, а просчет вариантов и осознание своей роли в жизни близких. Люди, закрывающие глаза на эту ответственность, получают потом совсем не то, чего хотели.

Главное при таком стремлении к лучшему не снести детям психику :-)

Любовь от собственного сердца. :lol: Говорю же "слушай" дети всегда говорят о том, чего хотят, важно услышать разницу между словами и истинными желаниями, тогда не надо будет много кружком, тогда надо будет именно те!

Я вас удивлю: если все делать вдумчиво и не торопясь, то время увеличивается в размерах раза в 3. И все успеется обязательно, не обязательно в детсве.

я вас огорчу - кучи профессий не освоить, если навыки по оным не получить в детстве. если ребенок с детства не занимался музыкой - он не станет проф музыкантом. не занимался живописью - не станет художником (максимум наивнистом, что уныло). балет, спорт... да что там говорить - даж егерем не станешь неторопливо и вдумчиво, не приобретя навыков чувствования леса в детстве...

Ирина Шрейнер была специалистом в конном спорте и написала прекрасный учебник. Не ожидал, что она так сменит сферу деятельности! ;-)

Уверяю вас Айша, что навыки можно легко получить если истинно заинтеревоаться темой. Тут мне встретился парень лет 35. Он полтора года работал на хлебзаводе, очень далеко от технологии хлебопечения... Он так дивно рассказал мне о моем хлебе вполоть до почасового технологического процесса, что возник вопрос: где он стоял , когда я хлеб готовила?! :-D Оказалось, что ему было интересно и он много читал, расспрашивал и наблюдал. Вы слишком большие надежды возлагаетет на свое виденье будущего ребенка. Большие спортсмены, музыканты, художники и политики - люди редкие, а вот умных талантливых в своем деле людей много. Они легко талант свой развивают не в детстве, а начиная с юности. Встречаются люди, которые и в 40 начинают и стоят свою жизнь заново...

лисса, еще раз - не путайте теплое с мягким.
хлеб можно научиться печь в 60 лет. а вот растянуть связки и вывернуть суставы, дабы стать балериной (балеруном0 - можно только в детстве. в юности уже физиология не позволит. профессиональный спорт открыт только для тех, кто оным лет с 4 занимается. профессиональная музыка - старт в диапазоне с 4 до 9 лет, не позже. егерем - как ни задумывайся с юности, но ежели в детстве не получил навыка нахождения в лесу -видеть и чувствовать лес не будешь.
ну и я знаю достаточное количество по настоящему талантливых, одаренных людей, добившихся значительных результатов в своем деле. все, абсолютно все из них стартовали в детстве. не в юности - именно в детстве.

Айша, ну я не виновата, что вы не можете разглядеть в ребенке балерину, а толкаете ее и к лошадям и столярную мастерскую. Разве я сказала, что доп. образование отменяется? Я сказала, что ВСЕ охватывать не надо.

Как я устала от вашей вредности. :vis: