Что делать?

Ок. Я переговорю в пятницу с родителями ребенка, если они согласны с Вашим присутствием, то сообщу Вам. Если что, готовьтесь ехать. Кстати, я не из ебурга.
Все остальное в личку

[Сообщение изменено пользователем 30.05.2012 13:46]

блин... Ну Вы ведь даже не видели наших собеседований :-( А уже пишите о том, что и как там будет.

Кто мешает мне более подробно рассказать что будет на программе?

И даже более - кто мешает мне пригласить на программу маму и ребенка? У нас не ограничен максимальный возраст участников. В том году был классный опыт, когда на программе было 26 участников. из них 14 старше 25 лет. И две семьи :-)

Причем половине инструкторов не было еще 20 лет :-)

Все получили массу удовольствия. Дружат до сих пор. А для семей эта программа стала огромным открытием :-) Мама одной из девочек после программы (собирались как-то в кафе) сказала " я после программы поняла, что моя дочь, оказывается, уже стала взрослой :-)"

У нас довольно своеобразная программа и мы готовы брать на неё и взрослых При условии добровольного принятия правил.

Именно это и позволяет нам спокойно общаться с любыми детьми. С аутичными в том числе. Обычно мамы сначала напрягаются (дня два), а потом понимают (видят), что мне и другим инструкторам можно доверять. Заодно узнают много нового в себе.

Еще раз:



Но вот для этого конкретного ребенка: нет. Причину я Вам уже объясняла. Я не видела Ваших собеседований, просто я знаю этого ребенка. Таким, какой ребенок сейчас. И сейчас ни он, ни Вы не готовы его принять. Причины уже были расписаны. Потом, да, может быть. И даже с удовольствием, но не сйчас. Сначала придется учиться общаться хоть немножко.

[Сообщение изменено пользователем 30.05.2012 13:55]

Другим детям, которые уже умеют многое делать, да, рекомендовала бы. Нам нужен новый опыт. Может даже и порекомендую на следующий год, т.к. сейчас они младше 6 лет. Но не этому конкретному ребенку.

Еще раз повторяю, в настоящее время Вас не поймет ребенок, так, как не понял бы инопланетянин:-) Когда ж Вы поймете, что не все дети одинаковые, и могут НАС не понимать.

[Сообщение изменено пользователем 30.05.2012 14:01]

Честно. Я прекрасно понимаю, что с аутистами мы живем в разных мирах. Потому и пишу про маму на программе :-)

С другой стороны и к таким детям общий подход сохраняется и даже более важен, чем к обычным. Я ведь уже писал, что буду делать с каждым человеком. Скажите, что из этого нельзя делать по отношению к таким детям, как Вы описали:

1. у уважаю каждого человека как личность
2. готов отказаться от оценок, похвалы и прочих манипуляций с ЛЮБЫМ человеком
3. буду испытывать к любому человеку Любовь, Уважение и Доверие
4. буду честен с любым человеком (словами, действиями, морально и эмоционально)
5. готов поддержать любого человека

мне кажется, что это основополагающие вещи. Все остальное это просто способы.

Обещанная тема:

"Про Запреты."

Начну с риторического вопроса и с ответа на этот риторический вопрос:

"Как сделать так, чтобы ребенок заглянул в нужный нам ящик шкафа?"
"Очень просто - надо запретить ему заглядывать туда."

Мы все прекрасно знаем, что это так. Смеемся над этим. И почти никогда не задумываемся над тем - почему же так происходит. На самом деле все очень просто. Мы маркируем одним и тем же словом для ребенка совершенно разные понятия и вещи.

ПРИМЕР:

Однозначно НЕЛЬЗЯ совать две спицы в разетку. Убьет на хрен. В то же время данным словом очень любят пользоваться взрослые по отношению к ребенку:
"Нельзя есть много варенья"
Ребенок прекрасно понимает, что на самом деле есть много варенья можно. Он не знаком с диетологией и с прочими выдумками взрослых. Просто он знает, что варенье вкусное.
В результате у ребенка формируется значение слова "Нельзя", как "Можно, но так, чтобы не заметили родители"
Дальше продолжаем:
"Нельзя постоянно выключать телевизор, когда его смотрит бабушка"
Ребенок прекрасно понимает, что слово "Нельзя" обозначает "Можно, и будет прикольно от того, что бабушка будет ругаться"
И таких вот "Нельзя" которые "Можно" в жизни ребенка в сотни раз больше, чем "Нельзя" которые "Нельзя".

В результате у ребенка, а потом и у взрослого складывается ощущение, что слово "Нельзя" обозначает "Можно, будет прикольно ...". Причем взрослый вырастает и, овладев знаниями, может включать мозги. Ребенок - нет. Потому слово Нельзя становится как красный маркер. Оно обозначает "можно и будет прикольно".

Зато после того, как ребенок нарушит "Нельзя", которое "Нельзя" - можно сразу кричать, что он безответственный и пр. И в доказательства приводить примеры того, как он нарушал прочие Нельзя. Типа это он урод ничего не понимает и его мозг сформируется после 14 лет (даже книжки умные на этот счет есть оказывается...). Хотя на самом деле - родители изначально не думали, что и как говорили.

Для себя я определился, что словом Нельзя я и моя жена обозначает только то, что реально опасно для жизни.

Для Алисы нельзя:
1. разводить огонь в не положенных местах
2. высовываться из окон (7 этаж)
3. переходить дорогу перед машинами (водители реально НЕ ВИДЯТ детей до 1.2 метра)

Все остальное мы заменили на другие слова.

Я думаю, что (стоит одеть шапку, ты можешь замерзнуть, хватит есть мороженое и пр.)
Я опасаюсь, что...
Мне не нравится, что (ты выключаешь комп, телевизор, рисуешь на стенах карандашом и пр.)

В результате мы стали более честными перед ребенком. Мы не врем ему, что на стенах рисовать нельзя. Это не так. На стенах рисовать можно, но мы будем сильно опечалены. Вполне возможно в будущем нам придется делать ремонт.

Итог - Алиса в 2.8 года уже знает, что если папа или мама сказали - нельзя - значит этого действительно делать нельзя.

Когда бабушка, дедушка или прочие люди пытаются говорить Алисе "Нельзя" (не все же в курсе того, что они делают...) мы обязательно проговариваем Алисе, что "Дедушка не хочет, чтобы ты выключала телевизор - он его смотрит."

Это по поводу детских запретов.

Но есть и еще один момент которому я хочу научить Алису и которому (по мере сил) стараюсь обучить детей у нас на программе.

Ставить перед собой цели с новым результатом, а не уходом от чего-либо.

ПРИМЕР

Уход от чего-то старого:
"Я не хочу чтобы ты меня бил"
Цель с новым результатом:
"Давай друг к другу относиться так, как относимся к друзьям"

На этом же примере легко описать, почему я против ухода от старого:

Допустим я сказал, что не хочу, чтобы он меня бил. Он запросто начнет меня щипать... Когда я скажу, что не хочу, чтобы он меня бил и щипал, он начнет меня стегать полотенцем. Когда я скажу, что не хочу, чтобы он меня бил, щипал и стегал полотенцем, он начнет кидать в меня камнями.

И так далее.

Цикл можно повторять бесконечно.

Если я запрещаю что-то запрет всегда можно обойти. Как только я ставлю два и более запретов - у человека включается игра - обойди запрет. Мы все так играм.

Кстати именно по этому я не переношу всякие новомодные сборища типа "против курения"... Наркотики? Это не курение. "Против наркомании"... Алкоголь? и пр.

не вижу смысла бороться против чего бы то ни было... Если бороться, то за что-то.

За здоровый образ жизни. При здоровом образе жизни нет ни наркотиков, ни курения ни алкоголя :-)

Долго ржал (кстати) когда увидел группу "стопхам", которая борется против хамства за рулем. Предложил им идею - молча убивать. Хамства не будет. Полная и безоговорочная победа. Вот только нужна ли она такая?

идея того, что я что-то делаю потому-что "не хочу отрицательного результата" похожа на бег с повернутой назад головой.

ПРИМЕР:

Если я хочу убежать от пожара я рискую утонуть в болоте. Цель будет выполнена - от пожара убежал. Просто смотря на то, от чего я хочу уйти - не факт, что я иду туда, куда хотел.
Если я бегу в безопасное место тогда я убегу от пожара (если это реально сделать :-) ), не попаду в болото, пробегу мимо пустыни и толпы гопников. Это опасные места - мне туда не надо.

Такое чувство, что папа играет в свою игру и его с себя прет.. "Я заменил слово, я молодец"
Ребенок научился подыгрывать, чтоб любимому папе было удобно и клево.
Но в общении с другими людьми это не поможет никак, извините. Они ж не знают папину игру.


[Сообщение изменено пользователем 31.05.2012 10:25]

Itаn, все перечисленные Вами основополагающие принципы без конкретизации для меня пустые слова. Их говорят ВСЕ. А Ваши методы-не вижу, чем бы они нам с детьми помогли. Нормотипикам-да, нам - на начальных этапах - нет, только навредили бы. Вы не видите за поведением ребенка того, что он Вам ХОТЕЛ сказать этим поведением. Вы подходите просто: что ты хотел-чего добился-последствия. Дети не понимают. Взрослый для того и нужен, чтобы понять и предупредить поведение. А для Вас крик-визг - это просто истерика, удары-щипки-кусанье - просто конфликты. Ваши методы рассчитаны на нормотипиков предшкольного и школьного возраста. Нам они на подходят. Вы даже понять не хотите, что от того КАК, ДЛЯ ЧЕГО, ЧТО Вы что-то делаете и зависит результат, а не только от ДЛЯ ЧЕГО.

Кстати, ненавижу слово нельзя. Так и хочется спросить, а что же можно? Или я тоже сама должна догадаться?

И "мне не нравится"-тоже бесит. С чего я должна учитывать негативную оценку себя папой. Вы будете удивлены, по ребенок маленький воспринимает такую оценку, как мне не нравишься ты, потому что рисуешь на стенах. А что нравится в поведении ребенка не пробовали говорить? Не рисуй на стене - не поведение. Встаньте на позицию ребенка, ему нравится это, он сделал это,чтобы Вы похвалили его за красивый рисунок, за старание. А Вы сказали, не нравится рисование на обоях, что в глазах ребенка = не нравлюсь я. Логика где? Может, подумать, как предупредить такое поведение? Какими словами?

Ну так я об этом и написал. Что идея просто кому-то что-то запрещать - бред. Проще побудить что-то сделать :-)

Когда я говорю - нравится мне или нет это не негативная оценка. Это то, что испытываю я.

Оценка это всегда о ком-то другом.

пример:
О моих чувствах.
- мне не нравится.
Оценка действий другого человека:
- то, что ты делаешь никому не нравится.

я же испытываю чувства не так ли? И если они у меня есть - почему я должен их скрывать?

Тем более, что говорить просто "мне не нравится" я не буду в принципе. Непонятно, что делать дальше, ни мне ни ребенку :-)

Слышали про "я сообщение" (у некоторых неполная форма "я сообщение" называется Открытый Гетшальт или Закрытый Гештальт, смотря на то, на сколько не полная форма :-) ).

а о том, как применить то о чем я говорю к своим детям - даже и не знаю... Я для себя понял после довольно продолжительной практики так как до этой самой практики долго сопротивлялся данной идее. Она казалась бредовой. Прекрасно понимаю то, о чем Вы пишите. Из форума действительно не разобраться.

Я уже неоднократно предлагал - давайте вместе. Если готовы посмотреть что и как - готов пригласить на программу в качестве стажера при соблюдении четырех условий:

1. Вы проходите у меня курс первой помощи (в случае ЧС я должен знать что и как Вы будете делать иначе Вы для меня бесполезны, как "боевая единица" и я не смогу Вам доверять)
2. более подробная беседа, в которой я уже расскажу более подробно с примерами и небольшими играми то, что я жду от стажера и инструктора при работе с детьми
3. Вы принимаете общие правила программы и добровольно с ними соглашаетесь (они одни для начальника программы, инструкторов, стажеров и участников)
4. мне нужна Ваша честная Сан. Книжка. Не купленная.

Анна, а Вас конкретно готов пригласить просто как гостя :-) Думаю детский логопед не сможет навредить программе так, чтобы я поменял свое мнение :-) ЗАдумайтесь... Вдруг 2 недели в лесу с толпе бандерлогов различных возрастов, которым можно почти все, что не ограничено 7 правилами это Ваше?

Еще как помогает :-) просто надо уметь :-) правда правда :-)

Вот уже сколько времени, Анна, мы пытаемся объяснить Антону, что 2 недели это не воспитание, это встряска, которая успокаивается в следующие 2 недели в лучшем случае, а то и назавтра. Выводов на этом опыте сделать невозможно. Ситуация нештатная, ведут себя нештатно. Вернулся в привычное и засосало....

Совсем не кстати, но все же. Один мой знакомый будучи недовольным новым работником, который за что бы не взялся у него ничего не получалось говорил: в резюме его единственно истинный пункт: нестандартно подхожу к выполению стандартных задач.

[Сообщение изменено пользователем 31.05.2012 12:32]

А я к нему замечательно отношусь. Нельзя проезжать на красный сигнал светофора, нельзя ездить по тротуару на авто, почему?! Потому, что люди так договорились и если горит зеленый для авто, то пешеходу понятно, что он должен стоять. Всем понятно.
Нельзя залезать на столбы освещения..... Почему? Потому, что это должны делать профессионалы, ибо это их поле деятельности. На деревья можно, ибо из леса вышли.

[Сообщение изменено пользователем 31.05.2012 12:25]

Потому что вы уже знаете, что можно и нужно:-) И в первую очередь, Вас учили тому, что можно и нужно:-) Ездить по дороге на зеленый сигнал светофора и останавливаться на красный :-) Переходить улицу на зеленый сигнал светофора, а на красный стоять. Почему нельзя лазить по столбам? Кто это сказал? А монтеры? А почему по скалам и деревьям можно? Гораздо логичнее, что мы ходим по тротуару, а монтеры могут залезать на столбы, но этому нужно специально учиться.

[Сообщение изменено пользователем 31.05.2012 13:10]

На самом деле - можно :-)

И последствия тоже будут соответствующими :-) И с машиной и с правами можно будет расстаться. А может быть и с жизнью :-)

Мнэ...

Давайте попробую написать еще раз.

1. я видел Ваше мнение. пока оно просто высказано бездоказательно - оно остается Вашим мнением.
2. мой личный опыт (не теоретический, не высосанный из пальца, а сугубо практический) говорит об обратном. Я вижу как меняются дети за две недели и какими остаются и через год.

А теперь попробую написать еще раз о том, что же я хотел сказать в той фразе, кусок которой Вы привели в цитате:

Я приглашаю любого человека к нам на программу поехать посмотреть как мы работаем и что мы делаем. При соблюдении вышеперечисленных условий.

БОЛЬШЕ НИЧЕГО НАПИСАНО НЕ БЫЛО. Ни про воспитание других людей ни про то, на сколько они меняются.

ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ, кроме того, что было написано - это уже Ваши домыслы.

Я ПРЕДЛАГАЮ поехать посмотреть как происходит общение. А не то, как влиять и изменять детей. Мы этим не занимаемся. Мы даем возможность пожить детям в другой среде. И всё. Воспитывать это задача родителей.

Вот именно, что надо остановиться на красный, а не нельзя ехать. А идти можно? А ползти? А бежать?

По поводу смерти при попаданий мне машину: дети не понимают до определенного возраста, как это так, что их не будет. Они будут всегда. Логика подключается в более старшем возрасте и учитывает последствия. То же самое с Я Сообщением. Я говоря не о том, как Вас поймет дошкольник-школьник, а о том как понимает Вас Ваш ребенок. Попробуйте, сказать не про рисование на стенах, а наоборот, мне так нравится твой рисунок на бумаге. Нарисуй еще:-) Как здорово!

Кстати, это тоже оценка для ребенка, что он такой замечательный, что он так здорово рисует на бумаге :-) только бумагу несколько раз предложите сами, чтобы не забыл:-)

Папин стандартный набор шаблонов работает только с папой :-)
А то, что папа не умеет понимать другими словами и пихает всех в свои шаблоны, мешает даже самому папе даже на форуме :-)
Но это ничего. Все мы играем в свои игры.. Лишь бы не безразличие. По мере взросления деть сам папу скорректирует :-)

Насчет Вашего предложения: на это лето точно нет, т.к. переезжаем в новый офис: ремонт, реклама:-) но я буду иметь Вас ввиду, особенно в качестве гостя:-), потом не отмажетесь:-)

Люди вы сумашедшие! :-D Такого бреда разом я никогда не слышала.


Так можно закопаться в абсурд вместе с пятками, только ваша жизнь и дети пройдут отдельно от теорий.

Антон! Напоминание бабушки о том, что воду на коромысле надо нести так, чтобы она не сплескивалась, а то муж пьяница будет ... Куда приятнее и эффективнее в воспитании простой вещи, чем как всегда, словоохотливое втюхивание ваших теорий с причинно-следственными связями на ровном месте. Незачем девочке объяснять долго простую вечную вещь, как аккуратность в ношении ведра на коромысле. Я однажды услышала и решила, что мне муж-пьяница не нужен, а потому следила за ведрами.

Рассмотрим гипотетического ребенка, который с полным осознанием ответственности за шанс расстаться с жизнью, принял сознательное решение перебежать дорогу :-D
А про ведро и пьяницу в чем связь?

:suxx:

Иногда нельзя просто потому, что нельзя.