Что делать?

Подошел к еще одной важной теме.

Уважение, Личные границы, Самостоятельность...

Чтобы воспитать человека, который САМ, а не из страха, соблюдает личные границы других людей надо соблюдать его личные границы.

Кстати, а знаете ли Вы, что является личной территорией Ваших детей?

ОПРЕДЕЛЕНИЕ:

Личная территория - все, вторжение во что других людей, без вашего разрешения вас напрягает.

Допустим - для меня личная территория это мой телефон, компьютер и почта. Мое время. Мои знания. Моя работа.

При вторжении в эти сферы - меня будет колбасить не по детски. Я буду в жесткой форме требовать покинуть мое личное пространство (не говорить мне, что делать, когда я "свободен", встать из-за компьютера, отдать телефон).

В некоторых случаях я готов дать человеку право пользоваться чем-то. Но я готов дать человеку право САМ. И это мое решение. Если я не готов - со мной не договориться. В некоторых случаях можно продавить. Но это не принесет радости мне и я буду очень зол.

При этом считаю, что полностью отвечать можно только за своё личное. мама часто удивлялась, почему я не прибирался во всей квартире... А я просто не знал - куда положить ту или иную вещь. Мама говорила, что это ЕЁ квартира.

При этом моя комната - это МОЯ комната и меня сильно раздражало, когда кто-то приходил и начинал там прибираться (даже знакомые девочки...).

По поводу ребенка.

Считаю, что ЗНАТЬ и СОБЛЮДАТЬ границы личного пространства ребенка НЕОБХОДИМО.

Если это комната ребенка - перед тем как войти - постучать и, если нельзя, - не входить.

При этом стоит общаться с ребенком довольно часто на тему того, вторжение куда его напрягает.

Это касается и его здоровья и его учебы и его личной жизни и его друзей. Скорее всего личная жизнь и друзья - его личная территория. По поводу учебы и здоровья - стоит спросить. Если признает, что учеба - его личные границы - НЕ ВЛЕЗАТЬ! То же самое и про здоровье.

При этом четко дать понять - "Если не выбираешь ты - выбирают за тебя".

Если ребенок говорит, что учеба - не его личное - Вы можете спокойно контролировать его.

Я видел прикольное общение ребенка с родителем:

Мама:
- Ты еще маленький, я отвечаю за твою учебу
Ребенок:
- Прекрасно - ты и учись!

После этого мама садилась и делала за ребенка домашние задания... Приводит к появлению хороших оценок за Д.З. но не к знаниям у ребенка :-)

если ребенок говорит, что что-то является его личной территорией - можно быть готовым подстраховать ребенка. Предложить помощь. Быть готовым поддержать. Если обратится за помощью - оказать её.

Кстати. по поводу учебы.

Считаю, что все мы учимся на своих ошибках. Пример той же Варечки от Вредной Айшуц.

Вкратце напомню (вдруг кто не читал ту тему). Девочку с 2 лет брали с собой в горы. При этом регулярно давали инструкции - как себя вести и девочка их повторяла (мама была уверена, что ребенок все знает). Однажды в 6 лет она села на попу и поехала вниз. Когда её спросили, почему она это сделала, Варя сказала, что она не знала, что упадет.

Это происходит именно из-за того, что мы все учимся на СВОИХ ошибках. Всем нам говорили про остроту ножа. Всем нам говорили, что угольком можно обжечься. И все мы научились аккуратности после того, как резались и обжигались неоднократно.

По этому поводу меня заставляет материться одна пословица. Мы все её знаем:

"Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих."

нам кажется, что эта пословица мотивирует детей учиться на чужих ошибках. Только это не так. Ребенок прекрасно понимает, что если он научился на чужих ошибках - он умный. Если на своих - он дурак (пословица же об этом не так ли?). А кому охота быть дураком? Потому дети просто не замечают СВОИХ ошибок (здравствуй безотвественность :-) ). Если я не учусь на своих ошибках - я не дурак.

Мне больше нравится другая пословица. Она прекрасна:

"Гений учится на чужих ошибках, умный на своих, а дурак не учится никогда."

надеюсь разница видна :-)

я уже дважды акцентировала ваше внимание на том, что вы неверно трактуете мой пример и не желаете читать, когда я вам его поясняю. но вы упорно вворачиваете именно его под свои теории.

напишите верно!

не оно?

не продолжение?

расскажите, как тогда на самом деле понимать данный текст.

Я понимаю его так.

1. ребенку только говорили о том, что она может упать.
2. до этого момента она не пробовала падать и не понимала, что это такое
3. после этого момента она поняла

Родители же:

1. допустили (с моей и только с моей точки зрения) преступную халатность, оставив ребенка на скале без верхней страховки и без скалолазной системы (обвязки), рассчитанной на детей
2. после того, как Варя таки упала (вроде как, хотя там что-то про ангелов) - родители, вместо того, чтобы проговорить с ней то, чему она научилась - задали вопрос "почему?" совершенно бесполезный. Вопрос подчинения и унижения.

при этом автор считает, что поступала так, как я описываю:

Готов со всей ответственностью заявить, что это не мой подход ни в каких декорациях. И данный пост свидетельствует о том, на сколько сильно автор поста заблуждается и не понимает того, что я пишу :-)

В связи со всем вышеперечисленным прошу написать верное понимание Вашего примера...

Одно утешает. Автор всего вышеперечисленного написала:

мне было бы очень сложно, если бы мы в горы пошли. я привык видеть опасности и как-то их минимизировать... мне бы очень хотелось давать советы, ругаться и настаивать или снять ребенка со скалы (вроде как речь идет о скалах?) или таки начать обеспечивать страховку...

[Сообщение изменено пользователем 24.05.2012 18:05]

ребенку объясняли правила поведения на скалах обозначая причины и следствия того или иного поведения.
ребенку прививали моторные навыки.
ребенку обеспечивали безопасность нахождением на тех участках не превышающих катеорийность 3б.
я уже дважды писала вам, что на означенных участках применение страховки - есть преступление - оно либо не даст возможности научиться (потому что не позволит свободного движения) либо удушит. либо просто заставит вести себя как идиот - что унижает. вы это упрямо игнорируете - здорово же, нарисовать себе в голове картинку отвесных скал категории 5, извергов родителей, заставляющих ползти кроху по отрицалке и не удусужившихся повесить перила со страховкой. но повторю вам еще раз - ваша картина не соответствует реальной.
вопрос "почему" был совершенно полезный - цель нахождения варьки на скалах - не получение опыта падения и рефлексии по этому поводу, а получение навыков безопасного скалолазания - ей по крайней мере еще лет пять со мной тусовать, поэтому мне нужна не рефлексия, а соблюдение правил. варвара ответила на вопрос, из которого я поняла, что словесное обозначение правил без подкрепления наказаниями в данном вопросе была введена слишком рано, мы пересмотрели правила игры и ввели дополнительные уточнения к правилам,направленные на формирование рефлексов. кроме того, я скорректировала свое родительское поведение в других областях жизни.

я лично не пойду с вами в горы именно потому что хочу живой возвращаться и чтобы все были живы и не искалечены. привычка у меня такая за много лет. ваша склонность делать далеко идущие выводы по недостаточным данным и привычка намертво держаться веры, но не знаний в горах играет плохую службу.

вот именно такое поведение для меня не допустимо.

Из важного, чем хотел поделиться, остались две темы:

1. приказы и просьбы
2. реакция на ложь

Приказы и просьбы.

Я четко разделяю эти два понятия. Для меня они отличаются тем, что на просьбу я готов услышать "нет" в ответ и сделать все сам. На приказ не готов.

Пример: если я попросил другого человека вымыть посуду (или сходить за хлебом или ...) и услышал в ответ отказ я не буду давить на него, типа это надо и прочее. Я схожу сам. Я готов к этому.Для меня это просьба.

Если я вижу, что кто-то роется в моем телефоне, нарушает какие-то договоренности или дело касается безопасности я не буду просить. Я буду приказывать и требовать. Положить телефон, начать выполнять условия договоренности, сделать так, чтобы было безопасно. Для меня это приказ.

Теперь обо всем подробнее. Для начала - Когда можно применять приказы, а когда приказы применять нельзя?

Для меня адекватно применение приказа в трех случаях.

1. когда дело касается нарушения моего личного пространства (личных границ). Это о самоуважении (умение осознать, показать и отстоять свое личное пространство)
2. когда дело касается ранее достигнутых договоренностей. Это об уважении. Мы договорились соблюдать какие-то условия и я помогаю человеку их соблюдать.
3. когда дело касается безопасности. От этого зависит безопасность человека. Я не буду просить убрать спицу от розетки. Я буду требовать этого.

Во всех остальных случаях считаю, что применение приказов непозволительно.

Для всех остальных случаев есть просьба. Правда иногда колбасит, когда слышишь в ответ на неё нет... Очень хочется продавить и сделать так, чтобы другой человек таки пошел и сделал то, что его просишь. Это не просьба - это завуалированный приказ.

Пример:
- помой пожалуйста послуду
- нет.
- пока не помоешь посуду - гулять не пойдешь

Это даже не приказ. Это ультиматум.

А теперь о том, как привыкнуть к тому, что ответ на слово нет это тоже хорошо. Готов привести несколько пунктов из-за которых я говорю спасибо, когда мне говорят нет.

1. человек передо мной честен. Мне проще знать заранее, что надо искать другие пути, чем услышать от него "ДА КОНЕЧНО" и потом он не сделает...
2. это говорит о том, что у него есть выбор, что делать. и он выбрал другое
3. это говорит о смелости - нашел смелость сказать нет в ответ (вспомните, как часто мы говорим да, когда стремно отказаться...).
4.это о безопасности. Если ребенок может и умеет говорить слово НЕТ даже родителям и готов отстоять свою точку зрения, то никто не сможет его продавить. Никто не сможет взять его "на слабо" и предложить наркотики или сигареты. Даже более того, сравнивая свою компанию - если в ней будет такое давление, ребенок скорее всего её покинет, так как "даже родители на давят".

я могу и еще писать, почему я говорю Спасибо, тем, кто говорит нет в ответ на мои просьбы.

Теперь о том, как данный механизм общения действует с чужими детьми, которые к такому не привыкли (сугубая практика).

1. когда дети приезжают на программу они проверяют правила, границы позволенного и метод общения. В том числе они проверяют систему общения. Говорим мы просьбы или приказы. Потому на первые просьбы мы всегда слышим НЕТ в ответ (кстати когда такие же программы проводятся для взрослых - точно такой же результат. Сначала проверка просьба или приказ и всегда нет в ответ).
2. когда дети видят, что это именно просьбы и у них есть право отказаться, они начинаю по другому реагировать на просьбы. После одного двух отказов обычно идет уже соглашение. Ребенок берется выполнять наши просьбы. при этом понимает, что берется ДОБРОВОЛЬНО и у него есть ПРАВО ОТКАЗАТЬСЯ.
3. когда ребенок (или взрослый) берется делать что-то САМ, то ему уже стремно делать это плохо. Когда человек делает что-то из стимуляции "другого выхода не было", он сделает это по форме, приложив минимальное количество усилий. Когда из мотивации "я сам согласился и сам взялся" делать плохо уже неприятно. И все делается на отлично.
4. По итогам - на третий день программы у нас дети сами добровольно и очень качественно выполняют просьбы. Для примера - у нас ВСЕГДА общие котлы вымыты на 5+. Вымыты добровольно, вымыты детьми. Вспомните детские лагеря детства, вспомните, каким наказанием были наряды по кухне :-)

А теперь о действии приказов в такой среде:

Когда дети понимают, что приказов в нормальной ситуации не существует, что если все хорошо - будут только просьбы - они по другому реагируют на приказы. ЛЮБОЙ правомерный приказ выполняется БЫСТРО, ЧЕТКО, ДОБРОВОЛЬНО и КАЧЕСТВЕННО.

Дети (да и взрослые тоже) понимают, что раз есть приказ - значит случилось ЧП. Стоит потратить 1 минуту на объяснение ситуации и люди добровольно выполняют все приказы. Так же качественно, как и просьбы.

Я считаю, что это здорово. Добровольное принятие власти, когда она правомерна и когда человек понимает, зачем это необходимо - это классно.


Теперь о Лжи.

Как реагировать на ложь? На ложь детей нам? На ложь наших детей нам...

Первым делом хочется детенка раскатать по стенке. За ложь. морально или физически... Обидно...

Потом приходит в голову мысль, что "врут только тогда, кода боятся". И тут начинают колбаситься родители. Врет мне, боится, оказывается, меня.

Я считаю, что не стоит обращать на ложь внимание. Если ребенок решил соврать, значит ему это зачем-то надо. Я не буду "мочить" ребенка (или взрослого) и требовать ответить на вопрос "ты почему мне врешь?" или ему подобные.

Это кстати тоже об уважении. Выбор врать или нет - это выбор ребенка и его личное пространство.

Кстати я и в будущем не буду торговать доверием на основе того факта, что человек мне соврал "как я могу тебе доверять, если ты мне тогда соврал?". Считаю это недопустимым. Это как проституция:

Почему-то считается, что торговать любовью - проституция. а торговать доверием (пример фразы выше) - нормально.

Считаю, что только МОЙ выбор (писал уже об этом) - доверять или нет человеку и от него это уже не зависит.

что касается лжи.

Если ребенок врет - это говорит о безопасности. Умение врать кому угодно ( в том числе взрослым и родителям) может спасти жизнь и здоровье.

Как вам например вопрос от грабителей "малыш, скажи а папа с мамой дома?" при установке, что врать нехорошо?

А еще может быть такой момент, что ребенок видит ситуацию по другому. и для него это правда.

потому я решил, что не буду реагировать на ложь в негативном плане.

А еще идея того, что я подозреваю кого-то во лжи - это недоверие... А недоверие это стремно :-) Для себя я выбрал - доверять людям.

кстати понял почему у нас тут возник некий спор.

Для меня тут есть раздвоение ситуации, которое не могу понять...

1. если было безопасно - зачем писать по этому поводу и приводить, как пример безответственного поведения и помощи ангелов.
2. если было опасно - почему не было предпринято что-то со стороны родителей, чтобы безопасность обеспечить.

потому считаю, что при выполнении п.1 (безопасно) можно было и не писать. при выполнении п.2 (опасно) халатность тех, кто безопасность обеспечивал. или осознанный риск жизнью и здоровьем ребенка. В обоих случаях писать о том, что это ребенок безответственное существо - считаю ошибочным.

Как интересно то!!! Прям зачиталась, работу забросила :-D
Кое что приниму к действию, т.к. это действительно логично.
А к санкциям я пришла сама, заранее говорила дочери, что будет, если к моему приходу уроки будут не готовы. Пока просто ругалась, через раз выполнялось. Как только ребенок стал знать наказание ЗАРАНЕЕ, к моему приходу все готово, ребенок гуляет на улице с чистой совестью, пока я пороверяю домашку. :ultra:
Очень удобно, кстати :cool:

Спасибо!

Рад, что понравилось :-)

Замечательно.

А по-моему, недальновидность, как минимум. Чем Катя виновата, что вы трусоваты и у вас слабые нервы ?!

Кстати, тут отчетливо проступило для меня понятие: у каждого своя правда.... Оказалось, что это просто личная гармония во взаимодействии с конкретными фактами....

А вина, это признак манипуляции :-)

Как и пресловутый стрелочник - Катя НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА,

Я МОГУ пугаться вне зависимости от чьих бы то действий :-)

и в этой фразе я говорю о себе :-) а не о Кате и не о её вине

А где прошлая темка? Я б почитала.

Их было несколько:

1. Сказка про зайца. Просто сказка, но она вызвала бурю эмоций и комментов (более 250).
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=61&i=148706...

2. первая тема, на которую хотелось написать. Тема про манипуляции. Не смотря на то, что мы уже очень и очень давно спорили на темы манпуляции - всего 9 постов. из них 6 мои...
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=61&i=148997...

эту тему я перепишу чуть позже. Она написана черезчур категорично. Типа манипулировать нельзя. Там есть одно условие - манипулировать нельзя, если стремишься вырастить самостоятельного и ответственного ребенка. Если не стремишься - тогда в полный рост. Еще там есть ошибка - Любовь, Уважение и Доверие там названы - Чувствами. Это не так. Это выбор отношения к человеку. Все остальное про них - верно...

3. Почему нельзя использовать наказания в процессе воспитания детей. (опять же- категоричность. если хочешь самостоятельного и ответственного человека - нельзя - другие цели - в полный рост...)
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=61&i=150752...

статьи были написаны в этом порядке. читать стоит так же :-)

Комменты - по желанию :-) там все в первых постах. дальше - отстаивания своих позиций и куча постов, где никто никого не слышит :-)

ну вот как вам объяснить... на скалах бывают участки, на которых нельзя вешать страховку, в принципе безопасно - если соблюдаешь определенные правила. а если не соблюдаешь - то опасно. одно из правил простое как три рубля одной бумажкой - если ты не знаешь спуска - нельзя спускаться сев на задницу и весело покатившись. очень простое правило. которым очень часто пренебрегают. именно в силу безответственности. со стороны родителей (то есть меня и мужа) казалось, что мы предприняли меры безопасности - озвучили правило, показали спуск, показали то место, с которого можно сорваться с двухметровой высоты, озвучили правило еще раз. взрослому этого было бы более чем достаточно. ребенку 8 лет - тоже. ребенку 5 лет - нет. ибо у ребенка 5 лет нет в мозгу еще связки "поступок-последствия". той связки, на которой вы строите свои теории. нет, потому что нет еще нужных клеток серого вещества. именно поэтому дочь и поехала, пренебрегая правилом. ибо было правило, но не было прямого запрета.

Точно!

Спасибо!

Следующий пост будет "Про запреты :-)"

Тогда тем более Кате знать не надо, что ее действия-бездействия вас пугают.... Это ваши страхи и не надо их насаждать другим.

Вот однажды я остановилась посреди горки на авто, потом с ручника тронулась и поехала дальше вверх.... Мой отец-бывший автогонщик сказал восхищенно: такой трюк не всем гонщикам под силу!!!
А я удивилась...Правда?! Хорошо, что не знала, что этот уклон критический. Просто поехала.

Какие слова! + 1000000...

Я бы еще и не только в горы, но и вообще ребенка не допустила к человеку.

Странная штука жизнь - вот ведь человек, вроде бы на правильные вещи заточен, но как страшно он их пытается реализовать.
Антон, очень прошу вас притормозить с выводами и просто понаблюдать жизнь без них. Вот просто посозерцать ничего не оценивая.

Я бы сказала, что не страшно, а своеобразно. На самом деле Антон ведет себя не совсем так, как пишет. :-)
Правда, виделись мы один раз, но у меня сложилось такое ощущение.

[Сообщение изменено пользователем 30.05.2012 09:52]

Очень надеюсь, хотя странно ему быть не искренним.

Тут не в искренности дело. Думаю, что он искренне пишет и искренне старается поступать. Я, конечно, пишу свои ощущения, и, скорее всего, Антон с ними не согласен, но он пишет так, как хотелось бы, а поступает так, как сложилось. А теорию практически любую можно подвести под любой поступок.

Ну это нормально, ибо в социуме чистоты даже собственных поступков не добиться.

Itan, Вы уверены, что Ваша теория о разговорах о последствиях-просьбах-приказах применима к ЛЮБОМУ ребенку?

Уточню. Ребенок, почти школьник. При любой просьбе, обращении к ребенку любого человека, изменении обстановки, привычной последовательности событий, падает на пол, кричит-визжит, бьется головой о пол, стены, бьет себя, кусает и щиплет себя и тех, кто в пределах доступа. Хотите ребенка на программу, да чтобы такие результаты, как Вы говорите? Или у Вас только нормотипики? Да, ответить так, чтобы было Вам понятно, ребенок не может, говорит фразами из реклам и песен.

[Сообщение изменено пользователем 30.05.2012 11:10]

[Сообщение изменено пользователем 30.05.2012 11:16]