Юмор нашего общества

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает
тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь
горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок,
и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда
едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает
деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается
в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа
посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту
"девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу,
таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После
этого высовывается из окна и кричит:
- _Я_ в войну _танки_ на таран брал, а тут всякие
молокососы _меня_ бить будут!!!
И уезжает.

Школа. Зашел нейчайно в не тот кабинет. А там еще
училка, которая ко всем пристает, так я просек всю
фишку, что щас будет, добежал в соседний кабинет к
пятиклашкам и сел за парту как будто я пятикласник.
Она видела что ктото в 25 кабинет побежал, и заглянула в него.Я сижу смирно будт овсе такое и пронесло меня.

В вагоне поезда привлекла моё внимание табличка с надписью на двери в туалет:"ВО ВРЕМЯ СТОЯНКИ ТУАЛЕТОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ". Какой-то шутник закрасил у буквы -Н- в слове -СТОЯНКИ- нижнюю левую конечность. Получилась довольно-таки интересная надпись: "ВО ВРЕМЯ СТОЯЧКИ ТУАЛЕТОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ".

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме,
человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов.
Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о
школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько
будет 2+2 х 2? ". Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики
умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что
будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было.
И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать
слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и
иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для
особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и
продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да,
простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не
всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного
калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Miсrоsоft Ехсеl, ввел формулу, получил 6 и
получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2
часа, переходили от компьютера к компьютеру, с
калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал
объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду
заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь
я понимаю, почему все ругают Miсrоsоft: у них даже в
Ехсеl'е баг - неправильно считает!!! "

Ехал я поездом из Питера в Москву. "Омичом". В Москву паровоз приходил ночью. Ну я оделся там в 2 ночи и вышел в тамбур покурить. До Москвы ехать часа полтора.

Рядом в купе ехали туристы, британские подданые. Один из них ночью захотел.... ну захотел вобщем. Ну в смысле облегчить себе жизнь. Пошатываясь он вывалился из купе и направился в конец вагона, где как известно находится райский уголок для страждущих.

Надо напомнить, что в наших поездах существует понятие санитарной зоны. Это тогда, когда, извините, срать на станциях нельзя, а если поезд не останавливается, то можно. Даже в крупных городах. Не говоря уже о селах.

Дак вот. Санитарная зона возле города Москва составляет 2 часа до и после. И еще час поезд стоит в самой Москве.

Постарайтесь объяснить иностранцу, что в течении 5 часов он не сможет по непонятной причине удовлетворить свои физиологические потребности по той причине, что все что он нагадил - вываливается наружу, а тут (неизвестно где) гадить нельзя.

Инглиш спикинг мэн, периминаясь с ноги на ногу, стоял возле туалета, в полной уверенности, что он просто занят. Стоял он так минут двадцать. В конце концов я не выдержал и объяснил ему, что туалеты сломаны и в течение 5 часов он не сможет ими воспользоваться.

Стоическая нация эти англичане. Не зря они совершили столько открытий в полярных областях. Даже не моргнув глазом чувак сказал "Ок. Thank you" и побрел спать дальше. Как он успокоил свой организм - мне невдомек.

Мне было очень стыдно.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Когда сдавала экзамен в ГИБДД, с нами сдавал дедок, лет 60 - 65 :-) Уже это вызывает улыбку. Сдаем автодром. Упражнения - эстакада, параллельная парковка и разворот в ограниченном пространстве. Фигуры расположены так, что выполнив эстакаду сдающий проезжает мимо ожидающих своей очереди и едет на параллельную парковку, потом на разворот и на исходную позицию, которая находится довольно далеко от массы зрителей. Итак, дедок садится за руль, едет на эстакаду. Видно, что волнуется. На эстакаде у него произошла какая-то заминка, но он не откатился, справился с машиной и упражнение выполнил. Съехав с эстакады проезжает мимо нас, мы естественно с интересом наблюдаем - у него лицо довольное, щас лопнет от щастья, что у него получилось :-) Проехал на парковку, выполнил упражнение чисто, дальше разворот - тоже без помарок, выводит машину на исходную позицию, выходит из машины, бежит к толпе. Подпрыгивает, счастливый, довольный!!! Подбегает... и выдает фразу, от которой вся толпа просто легла!!!
- Очки забыл одеть!!!

рождает женщина двойню первый появился,появляетс второй.врачи хором ---БАЯЯн

Прихожу в офис , ко мне подбегает новая секретарша и сообщает , что у неё для меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая - что получили по факсу заявку от богатого клиента, плохая что во время приёма факса ЧЕРНИЛА закончились и факс до конца не прошёл.
P.S. Объяснить девочке что такое термобумага так и не удалось.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено модератором 26.04.2006 09:05]

На днях позвонили:
Федора Михайловича Можно?
Отвечаю: Достоевского Чтоли? так он умер...
Вот такой вот Даун Хаус;-)

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!

улыбнуло...

Из контрольной работы по КЭА..( надергала, каюсь..)

для признания баланса обсалютно ликвидными
в приведенной примере вышеуказаны
в будущем оргпнизация плптежеспособна
евляется финаново устойчевым
обороные активы
прибыль от прожаж
долгосрочныбе обязательства..
Про таблицы, я вообще молчу..
:-)

Лет пятнадцать назад зашел я к папе на работу и заметил
таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше
матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше
крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень
трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами
совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу
к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный
ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну, и что?
- Да на ноги уронили...

Понравилось..
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

История произошла на первом курсе, на лекции по начертательной геометрии. Преподов по этому предмету часто в инсте называют *чертилами* на что они сильно обижаются. Так вот, преподаватель ведет лекцию, что-то рисует на доске. Один из незадачливых студентов не смог понять что изображено и спросил - что вы начертили? На что преподаватель задумалась и видимо хотела сказать - *Я чертила проекцию чего-то там...* Но сказала только - *Я чертила!*, над чем то сильно задумалась и сделала большую паузу, неуспела она опомниться как вся огромная аудитория уже лежала под партами в конвульсиях смеха:-)



[Сообщение изменено пользователем 24.07.2006 11:49]

Недавно, еду с работы на трамвайке..
В бегущей строке вижу..
Карлсон представляет анекдот..( просебя - ничего себе!) Про шахтеров, которые, первой спустили в забой Кошку - она-то и нацарапала 3 тонны угля..

Тока недавно узрела, что типография Карлсон..!!! :-) :-) :-) :-p ;-)

Вчера ехала в автобусе: зашёл старичок лет 70 и начал ко всем девушкам приставать...

а вот ещё, еду на этом же автобусе, номер билета 252907. Еду обратно, номер билета 252079

Это надо с чем-то связывать?

Расскажу свою смешную историю, все правдо чесно:

Короче иедм ым с подругой после занятий в институте домой от УРФЮИ, короче напротив магазина ОКЕАН.
Идем идем, подруга беременная уже скоро родит.
Решили зайти в магазин, щашли походили, поглядели, в одном отделе косметика, в другом плавки всякие на вешалочках весят.
Была зима, я была в дубленке короткой с капюшоном.
Охранник сидел у дверей перед выходом.
Ну вот походили походили, ничего не купили вышли.
Далее держитесь все.....

Подруга шла позади меня и ржжжжжала, так что вот вот родит.
Я спросила ее, что ржжжжешь то? она не может сказать, вся согнулась практическа села....
от магазина мы ушли недалеко.Потом она отошла и сняла что-то сзади с моих плеч.
Думаете что?
на целой вешалке ко мне на копюшон прицепились мужские трусы размер немаленький скажу я вам...:-)
короче насмеялись вдоволь, я отнесла обратно в магазин. удивила продавца конечно, а охранник не видил, вот прикол.

Ну как смешно??????

Штирлиц напоил Кошку бензином. Кошка сделала 6 шагов и упала. "Наверно, бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Не смог картинку вставить :-)
http://ekabu.ru/2007/01/23/idioteka_zhzhot_.html#c...

Моем кошек и котов)
http://bayan.org.ua/2007/01/25/moem_koshek_i_kotov...

Зима. Только зашла в офис. Еще в дубленке. В это время менеджер как раз говорит по телефону: подождите , я у оператора спрошу, СЕЙЧАС, ОНА РАЗДЕНЕТСЯ.

Смешные позы зверей
http://bayan.org.ua/2007/03/06/smeshnjuchie_zverki... :-)