Юмор нашего общества

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: БАЦ и УЗА.
Их куклы продаются во всяком, уважающем себя израильском шопе.
Делая покупки в тель-авивском супермаркете, замечаю мамашу с пацаном лет, эдак, пяти. (Из бывших россиян).
Она по-русски спросила: «Купить тебе УЗУ?», А ребёнок возьми да ответь: «Я и БАЦА хочу!»..........
Меня долго откачивали........................

Обычная фирма.Офис.Туалет.Единственная раковина с губкой для мытья посуды, в которой , как полагается, весь офис моет чайные кружки - чай-то популярный напиток в течение трудобудней как-никак..Ничего особенного в общем.До тех пор пока....уборщица как то очень вкрадчиво спрашивает у сотрудников: а не знают ли многоуважаемые почему губка, которой она моет унитаз постоянно на раковине лежит мокрая? И тут пришел в офис ржач и ужас, так как длилась эта фигня около полугода%-)

мы с подружкой однажды смастрячили плакат с изображением бабушки и натписью "попался дрочи" и повесили ево в своей сьемной квартире в туалете над унитазом
он с год там висел
ево увидели просто все - в том числе хозяева квартиры и наши родители
и почему то как то нас это не раздражало
а щас когда вспоминаем ржом и стыдно

пошла я одныжды играть с мальчеками в пентбол
иду клевая вся такая в одной руке бутылка рэдса в другой кулек с карамельками ну и ружье где то там болтаеца
сматрю - под кустом чювак сидит в засаде притаился
и давай мне руками махать ты чо гаварит тут ходиш все ужэ зашкерились
незнаю зачем я это сделала но бутылку и кулек засунула куда то и говорю ему - ты готов к смерти? он думал што я шучу и говорит хаха всегда готов
я выстрелила он взвыл ты чо говорит мы ш в одной команде и как давай вопить "ондрюх!! успокой свою бабу!!!"
аказываеца они там все ужэ между собой разрулили кто тут чья баба
и штота мне не понравился такой расклад
после этого я решыла отомстить за себя пощитала што я независимый рейнжэр и начела мочить всех
черес какое то время народ вобще перестал понимать кто против каво играть должэн. замысел удался.
но в пейтбол я больше не играю.

[Сообщение изменено пользователем 10.08.2005 22:16]

Две истории с одним смыслом, обе не мои. Одну рассказал знакомый, другая прочитана в студенческих историях.

История №1.
У друга на войне (военной кафедре) был то ли одновзводник, то ли еще кто по фамилии не то Драч, не то Дроч. Однажды случилась с ним фигня, начало его рвать. Взводный, или кто он там у них докладывает полкану:
-Товарищ полковник! Дрочу плохо!
Надо отдать должное полкану - тот моментально нашелся, что ответить:
-Дрочите лучше!

История №2.
Как известно, в отличие от школы, в университете предлагается готовиться не по одному, а по нескольким учебникам. Один раздолбай на лекции ни фига не ходил, за последнюю неделю все выучил (по культурологии там экзамен был) и явился сдавать. Препод замечает, что тот несет что-то, что ему очень не по душе. Он останавливает студента и спрашивает:
-Молодой человек, вы по какому учебнику готовились?
Автором единственного учебника, который прочел незадачливый студент, был профессор Ростовского Университета, по-моему, по фамилии Драч (опять эта прекрасная фамилия!). Об этом препод и был извещен. Профессор аж вскипел:
-Я же вам говорил - Дроча не читать!!!
...бешеный хохот аудитории...

[Сообщение изменено пользователем 01.01.2006 17:02]

Сестра моя звонит своей подруге Регине,
трубку берет ее бабушка. Далее последовал такой диалог:
- Здравствуйте, а Регину можно?
- кого?
-регину!
- не поняла!!
- Ре-ги-ну!
- (секундная пауза) ...Девушка! Здесь нет
никакого рентгена! Это квартира а не больница!!!
(с грохотом бросает трубку)

я валялась :D:D:-d
то ли бабка глухая то ли у сестры дикцыи нет )) гыыыгы

Карочи история...
просыпаемся утром на тур базе...
в комнате одна кровать, тумбочка и стул..
сидим на кровати курим, смотрим в пустоту...
тут друг значица мну говорит..телевизора не хватает..
я протягиваю руку(по типу с пультом) и включаю телик...
он говорит.
-не, это переключи..
переключаю
-не,музтв тоже нелюблю
переключаю
-мтв тоже говно
еще
-неее, не тока не дом2..
Договорились на спорте..
ну все значица докурили...забыли про разговор ..сидим..
Говорит
-бутерброд хочу. горячий...
я
-где ж ты возьмешь то?
-щас пойду сделаю
-с чем?
-с копченой курицей
А надо заметить что все это говорится абсолютно серьезно и я верю.
-У тебя чо есть копченая курица???
и тут я падаю с кровати, потому что мне на полном так серьезе говорят
-А у тебя что есть телевизор?
воот

как-то приходит к нам в офис знакомый азер, находит свободный телефон и начинает обзванивать магазины, чтобы толкнуть туда какую-то левую рыбу. Ну, мы своим заняты, а он, набрав телефон очередного магазина. без предисловий втюхивает,- рыба, берешь? цена такая, зовут минтай..
Мы думаем , долго ли ему будут прощать такую бесцеремонность, и тут вдруг после его скороговорки слышим, как заорет: - сама пошла нах... !..Азеровский маркетинг наткнулся на Русский..

[Сообщение изменено пользователем 11.09.2005 03:26]

Был у меня знакомый депутат гордумы Борис, колоритный мужик из одесских докеров, или из красноярских казаков, как он представлялся по необходимости. Офис его был на 4 этаже горсовета и я часто заходил по дороге к нему. Вот прихожу, значит, а он. озабоченный шарится по шкафам и столам, ищет свою печать и ворчит на секретаршу:-
-наверно, этот, чернобородый взял, который вчера заходил...ты его больше не пускай...нефик тут печати ходить, воровать..
В общем бурчит, бурчит себе, а я газету читаю. вдруг. слышу затих. Я голову поднимаю, он вертит печать в руках ..молчит, а потом выдает:-
-а чернобородого ты все равно не пускай!

Еще про Бориса. Приехал как-то к нему Жирик агитировать вступать со всем своим воинством в ЛДПР. В кабинете я, Борис, мой друг-журналист, Жирик и охранник.
А надо сказать, что Борис любил в рабочее время приложиться к бутылке. И не просто бутылке. а литровой, и не просто приложиться, а полстакана тяпнуть...каждые минут 15... да еще и гостя проверить на прочность, налив и предложив ему в жару стакан теплой водки без закуски.
Вот и, смотрю перед Жириком стоит полный стакан Бориса, (а он, стакан в том кабинете был единственный), Жирик читает предвыборную программу своей партии и конца ей нет. А Борису пора бы уже добавить, и он вместо того. чтобы слушать, вертится со своими габаритами под столом, высыпает какие-то скрепки, сворачивает полиэтиленовые кулечки, проливает водку, вобщем извелся.
И когда Жирик кончил и предложил ему в партию вступать (так и не отпив этой водки!)..так что мог сказать ему на это Борис? Если он и в обычной то жизни без мата не обходился и никого не стеснялся..
Кстати, этот Борис в свое время город наш переименовал...при самарине еще..с его-то энергетикой. лишь он и мог, но на переименование улиц даже его не хватило. не говоря об области.

еще. вдогонку..
Борис возглавлял какой-то союз малых бизнесменов в городе, и к нему постоянно кто-то приходил подработать из молодежи, он всех принимал. всем находил заделье. а малодеж думала, что он им еще и платить будет...
Вот как-то захожу. а в кабинете ноет какой-то очередной студент насчет зарплаты, и видно, что давно он надоел Борису, и к моему приходу он не выдержал. согнал секретаршу с стула, усадил оторопелого мальчиша перед клавиатурой, скомандовал: -пиши!
Тот, ничего не соображая, кроме того. что дело сдвинулось, начинает тюкать по клавишам под диктовку Бориса: .." я..такой-то, обязуюсь получить деньги ...в сумме минимальной зарплаты...с такого-то...когда ему на счет...упадут деньги.."
-Написал?! Ставь роспись. давай сюда..и Борис поставив свою печать и роспись, выпроваживает беднягу..на возврате от дверей разрывая бумагу..
--А шо делать?! --Вопрошает он риторически, еще не отойдя от процесса креатива чистой воды.
Вообще у него было много отговорок. чтобы не платить, например:- Ну чо вы, как евреи, все про деньги, да про деньги..
Или:- молод еще! про деньги разговаривать..
Как-то он выпустил журнал про себя (бесплатно. конечно)тиражом тыщ 10, стихи там всякие, рассуждизмы, весь свой фотоальбом..
Я ему ,- кто. мол, покупать то будет? Как с типографией-то рассчитываться будешь?
А он : - я уже Жирику на адрес госдумы 10 журналов послал наложенным платежом, пусть попробует отказаться. ..И вообще всем депутатам и олигархам отослал, у меня там приписка на последней странице есть, что если кому чо не нравится. может вернуть обратно, а я ему деньги..Но кто будет срамиться перед секртаршей туда-сюда бегать копейки возвращать..
Однако. не копейки это были.. и несколько лет Борис после своего депутатства на эти деньги пировал..
И когда жена его из дома выгоняла, он брал с собой черного кота Кобу, садился на Ленина, на аллейке, кормил кота из взятой плошки красной икрой и рассказывал всем желающим про свою жену...что вот, мол, на икру ей денег не жалко кота кормить, а на мужа плевать..

У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с
парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров,
а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место
отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них...
Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу
табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!"
Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"...
Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...

Вместо эпиграфа:
<<Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про
эстонцев! >>
Мой коллега-эстонец.

Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым.
Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским
гражданством ?) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот
день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и
мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо
того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку
выключения компьютера... Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в
нашей компании) округлил глаза и пробормотал: <<Я, конечно, понимаю, что
это тоже кнопка, но...>> Я смутилась, извинилась перед всем человечеством
за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал
выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила
диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот
момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с
коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: <<Похоже, что этот
компьютер тоже Made in Tallinn! >>

Мое первое знакомство с SMS-знакомствами. Наступили
выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно
провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас
на поиск новых приключений. Решили мы приобщиться к самому
модному способу знакомств - через SMS. Увидели где-то
рекламу, что отправив сообщение на номер ####, получим
желаемый результат. Заполнив анкету на поиск знакомства для
секса, вскоре уже общались с замечательной девушкой. Далее
по накатанной: договорились о встрече, попросили девушку
взять с собой подругу, встретились на нейтральной
территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели
знакомства не отказывались. Одну звали Наташа, другую -
Катя. У Наташи муж как раз был в командировке (это важно) и
съемная квартира пустовала. Катя была незамужняя и без
проблем отпросилась переночевать у Наташи. Договорившись о
встрече вечером, все пошли улаживать свои дела, на повод не
ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и
закусочными изделиями к условленному сроку мы приехали к
месту встречи. После покатушек на машине и небольшой
прогулке на свежем воздухе направили мы свои колеса к
ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру к Наташе.
Здесь-то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел
свет. После разведки обстановки (девчонки сходили домой)
выяснилось, что муж Наташи очень просил родителей именно в
этот день навестить свою жену, привезти ей продуктов с
фазенды и составить ей компанию, т. к. Наташа боится
ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за
городом километров в 60 от города. После небольшого
совещания было принято гениальное решение! Наташа
отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в деревню, к
родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно
отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место,
времени уже было около часа ночи, направляем свои
измученные нарзаном тела к дому родителей мужа Наташи.
Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было
подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом,
включаем свет и видим поразительную картину: На кухне весь
стол заставлен выпивкой и закусками, а из комнаты выползает
Наташин муж в трусах, за ним на кровати видно белеющее
женское тело. Немая сцена по Гоголю. Оказывается Наташин
муж с другом тоже решили культурно провести время, ни в
какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым
образом родительский дом решил развлечься с местными
красавицами. Всю ночь мы пьянствовали такой милой
компанией. А с утра оставили милых выяснять отношения
наедине.

Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик.Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее.У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то- культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика.Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни.
Шел 2060г.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но
никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - суперклей клеит действительно всё;
10 - пожарная приезжает за 10 мин.

Приятель рассказывал:
Рухнул у них на работе сервак из-за вируса, попали на кучу
денег. Интернета не было месяца два. Подходит к его коллеге
их сисадмин и говорит:
- Мы вам тут интернет подключили к компьютеру, пользуйтесь,
только никаких там ломаных программ, форумов и порнухи -
будет стоять сканер, начальник вполне серьезно сказал -
уволит!
Коллега подумал минуты две, потом нахмурился:
- Тогда лучше отключите!

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонии, после
вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во
время испытательного полета над страной истребитель,
управляемый опытным пилотом, так и не смог развить
сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие. Просто,
когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже
закончилась. Ну, маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "...
в связи со специфическими особенностями страны, истребитель
F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не
способен".

Обычно не общаяюсь в форумах, только пассивно читаю, а здесь не выдержала, решила написать-
30 декабря, последний день для выбора подарков всем знакомым, лихорадочно с мужем и сыном бегаю по торговому центру, ищу соотношение цены и качества, в отделе дорогой посуды Цептер-присматриваю набор вилок-ложек, сыну 6 лет дергает за рукав и стонет:
-Мама купи...
-Сын некогда..
-Ну мама купи топорик (красивый такой для разделки мяса)
-Сынуля отстань....
- Ну мам пожалуйсто...
-Да зачем тебе этот топорик ??
-Как зачем, это для тебя решение всех проблем !!!
Продавщицам от хохота пришлой удалится из отдела ....!!

Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром.
В кафейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и
стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и
добродушная женщина - типичная героиня русских сказок:
- Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном,
кофе, шоколад горячий есть.
Девчонки переглянулись и хором выдали:
- Мороженого, с орешками и сгущенкой!

ПыСы. Первый раз видела как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ!

Не знаю, смогу ли передать целиком атмосферу в офисе... Но я
смеялась до размазывания туши.
Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам -
ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса
решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает
всегда), берет их, мнет и выбрасывает.
Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ?
Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются
искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся.
Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в
другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны,
сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно
бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом!
- Я же смотрел!
- Он завалился дальше.
- Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы!
Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И,
офигивая, таращит глаза:
- Епт, а дырки от дырокола куда подевались??!!!

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда
здесь у всех детей еще были деревянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо.
Я учил с ней английский с детского сада.
Я написал ей книгу.
Я купил ей компьютер.
Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но
все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот
наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и
выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо.
Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих
домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо
сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один
мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел
он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы
под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и
вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей
отдохнуть и выпить водки. Представте себе картину: сидят
себе эти ребята, пьют водку. Вдруг все затихло, воды
расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых
водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя
2. Стресс снижается
3. Коммуникабельность возрастает
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются
5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить
7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути
8. Удовлетворение рабочим местом растет
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу
10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами
11. Планерки проходят интересней
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!