Юмор нашего общества

Отдых спланировать легко, а вот возвращение?!? Часто я не могу знать во сколько вернусь и все причины не прихода домой – типа нет денег на такси в столь позднее время - отметаются. А позвонить, а вернуться пораньше? - всегда слышу в ответ.
И поэтому на утро следующего дня меня ждала записка:
Доброе утро!
Вот 200 рублей - на дорогу домой!
Мама

В автосалоне мужик крестьянского вида купил семёрку жигулей. Мужичошка на вид так себе, и баба с ним - колхозница для плаката.
Колхозник-колхозник, а дотошным блин оказался - всех механиков затрахал. Всё внимательно не торопясь обследовал, везде залез, несколько раз возвращал механиков то долить чо-нить, то подкрутить....
ну, бывают такие занозистые, до всего доковыряются.
механики, белые от злости, беззвучно матерились одними губами.

наконец вроде всё его устраивает, собирается выезжать. Усадил свою дражайшую половину на переднее сиденье, закрыл за ней дверку, обошёл вокруг машины, уселся за руль, хлоп дверкой....
...а та не закрылась!
!!!
он снова - хлоп! - не закрылась!
он снова - хлоп! - не закрылась!
он снова - хлоп! - не закрылась!
... так раз двадцать.

он идёт за кем-нибудь из механиков.
Выходят вдвоём с Пашкой автоэлектриком. Здоровенный такой интеллигент от автоэлектрики. Ручищи - во! Рожа - во! Сам весь - мама, не надо!

усадил мужичошку за руль, со всей своей железно-спортзальской дури ШЛЁП дверкой, та закрылась :-)

Пашка говорит:
- Вот так! Порезче.

Чисто русское изобретение :-)
http://bayan.org.ua/2007/06/04/chisto_russkoe_izob...

На декоративных газончиках перед нашим автосалоном какая-то падла посеяла коноплю...
:cen:, трава не растёт, а конопля лезет...
Начальник охраны сказал: - Найду суку - убью.

[Сообщение изменено модератором 19.06.2007 15:12]

треплюсь с вовкой по аське.
тут барышня нарисовалась. привет - привет. а дальше:

я: а ты в своём телефоне можешь видеть мою инфу?
она: а ты уже давно в асе?
я: с семи вечера. так ты видишь мою инфу?
она: :-) я не про сёдня, а вообще, долго в асе?
я: наверно лет семь. а мою инфу ты читала?
она: новички обычно сразу начинают требовать свидание в реале
я: я не требую. сначала глянь в мою инфу
она: а почему? ведь живое общение лучше
я: ну в общем я не против, только ты сначала посмотри мою инфу
она: а сколько тебе лет?

она: чего молчишь?
я: ёлдвоюметь! посмотри в своём долбанном смарте мою инфу наконец! там всё написано
она: не хочешь общаться - не надо

Утром просыпаюсь от жуткого ощущения, что у меня начинается понос.
:cen:! попил молочка вечером.
Даже самочувствие какое-то мерзкое. Пару раз сгонял тут недалеко.

За всеми моими усилиями внимательно наблюдает 10-летний сын.
Запиваю капсулу водой. Через некоторое время вроде отпускает.
Он интересуется: - Чо? Штырит?

Предупреждение за мат

[Сообщение изменено модератором 19.06.2007 15:13]

Бугогагагагага... /Упал пацтол/

/из патцтола/
Примерно такой же случай был...
два парня из Ё-бурга представились как Питерцы, двум девушкам...
-девушки, девушки, можно вас на секундочку?
-на секундочку, можно...
-Мы сами неместные, мы из Питера...
-Даааа, о как интересно!
-Нам бы найти перекресток Малышева-Ленина...
-Тааааак... /призадумались/ Вам... вроде там, если Ленина там, значит где-то там... /показывает в сторону Ленина/
-/парни сдерживаються от смеха/ Дааа, спасибо... Вообщем, девушки, а вы сами-то местные?
-Ну да! /уверенно сказала одна из девушек/

:-d ))))))))

Аська есть даже у нашей кассирши Анюты...
Как-то раз спохмелья я подумал, а чо люди думают, глядя в инфу моей аськи?

Уровни откровенности моей инфы

1 уровень (самый тупой) - взять и по-тупому изложить всё, как есть. Пусть читают все. И сразу видят, какой ты придурок.
2 уровень (с проблеском) - из разнообразных опасений наврать с три короба. Тогда возникает неловкость в общении с добрыми друзьями. И новые знакомые вряд ли станут друзьями.
3 уровень (хитрый) - ващще ничего не выкладывать. Ноль инфы. Или минимум. Никто уже не упрекнёт во вранье. Только новых знакомых, может статься, уже не появится... Да и друзьям каждый раз повторять, когда у тебя день рождения, куда тебе mailto - вроде напрашиваться, как-то нескромно, могут не так понять...
4 уровень (разумный) - завести себе несколько асек для разных типов контактов с инфами разных уровней откровенности. Только бы не запутаться. И неловко просить стучащихся к тебе перейти на другой номер, а этот забыть. Что они подумают?
5 уровень (мастерский) - можно, конечно, плодить учётные записи до бесконечности. Пока не возненавидишь сам себя за своё хитроумие. Людям, поменявшим номер сотового больше пяти раз, обычно не звонят.
6 уровень (джедай блин) - принимать сообщения только от пользователей из моего списка контактов (в настройках галочку поставить). Тогда это уже не i seek you (icq), а недоразумение.
7 уровень (ещё тупее) - взять и по-тупому изложить всё, как есть. Пусть читают все. И сразу видят, какой ты придурок. Все равно это не скрыть.

[Сообщение удалено пользователем 24.06.2007 23:00]

В пивбаре.

За стойкой сидит такая вся из себя...
ну, блин, думаю....
каблуки, попа в мини, вырез, пепельные волосы...
барби!
подсаживаюсь, включаю последние ресурсы своего юмора, ля-ля, тополя
а она всё хи-хи да хи-хи
я стараюсь, вспотел уже...
через полчаса она выдаёт мне с украинским гэ:
- Ну, музчина, Вы такой угарный, я щас описаюсь.

(!!!)

[Сообщение изменено пользователем 03.07.2007 17:22]

оригинальные обьявления
http://bayan.org.ua/2007/07/03/originalnye_objavle... ))

К нам на работу в компьюторный салон как то заходит мужчина и спрашивает:"У вас есть топер сапоп?"Мы,вроде люди опытные и занющие,вот только это в первый раз слышали!Думали думали-оказалось мужчине нужен был тонер Canon...

Блин, деньги потратил, послал SMS на радио Шансон...
Теперь мечтаю, что они позвонят мне в надежде услышать "Да здравствует радио Шансон!"...

А я им заору на весь эфир: "Идите в ЖОПУ!"

Возвращаясь посля работы, встретился с дефченками(знакомыми) во дворе.Приземлилися, значитца, возле подъезду, сидим на скамеички. О том, о сем минут десить глаголем... Вдруг слышу от подруги шепот: СмАтРииииИИИ!!!!!!! Поворот головы - эге... Вышедшая из подъезда бабка большой окружности ( набок положить ее - будет выше) лихом жестом задирает подол и конект. со скамеечкой, стоящей метрах в 10 от нас. Еслиб ето хэпи енд... Дык она снимает панталоны и... как бы это... поливает вопщем!!! Псля чего экипируется обратно и ДоМоЙ!!! Шок 2 мин, потом отошел...

запись детской программы Камеди Клаб :-) (6mb)
http://bigshare.net/download.php?file=180

не, в натуре валялся в ванной и изучал шампунь
УВЕЛИЧИВАЕТ ОБЪЁМ

потом вытерся, залез под одеяло...
говорю Ксюхе: - А я им правильно пользуюсь?

Ржала как лошадь Пржевальского.
.............
Бл@дь! такой секс сорвался!

http://www.molgvardia.ru/
Прикольные новости! Аж настроение резко скакнуло..

:lol:

:-D

8(

разговор об альтернативах сидению в интернете.

не, ващще есть варианты

тут (имеется в виду Екб) ночные заведения на кажном углу по три штуки

надуться с друганами пива
пойти приставать к девчонкам
выслушать всё обидное, что они умеют говорить
вмазать водки
потом пытаться убежать от милиции
потом пытаться подраться с милицией
потом плохо спать не дома, неудобно и холодно
потом с фингалами объяснять телефону, почему пошли вы все на вашей работе
потом виноватым припереться на работу под укоризненный взгляд
потом читать сержантские каракули, чо я там вытворял
потом выяснять, это про все события в городе или про меня одного?
потом считать деньги
1. истраченные тогда вечером
2. заплаченные по всем существующим административным статьям
3. незаработанные по причине фингалов (а пусть не лезут!)
4. вычтенные за прогулы и всякие лишения премий

веселья - полные штаны!
жизнь - интересная штука!
будет что рассказать детям

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- Слушай, мне уже 28 лет, у меня двое детей, вторая жена и куча алиментов первой. А ты все сюсюкаешь. Что, у меня имени нормального нет? Сванте меня зовут, запомни. Сванте Свантесон. Это как Джек Джексон или Иван Иванов, Понял Карлсон?
- Исходя из твоей логики, отныне я - Карл. Хм... Или Клара? Мужчина в расцвете сил не может быть Клара. Значит, все-таки Карл....Карл Карлсон... Новая скороговорка....