Юмор нашего общества

Здесь мы выкладываем РЕАЛЬНЫЕ смешные истории из нашего общества, которые подчеркивают те или иные парадоксы, противоречия и прочие удивительные вещи. Если Вы хотите обсудить ту или иную историю - создавайте отдельную тему. Флуд из этой темы будет удаляться модераторами.

[Сообщение изменено пользователем 21.07.2005 17:06]

Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику.
Что-то рассказывает, слушает, хохочет...
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда...
у нее громко звонит ее сотик?
Вот так поговорила круто.

карочи случилось это в далеком 1999 году кагда я поехала отдыхать в деревню ))) рассказываю со слов мамы мальчека
Соседский мальчик Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. 'А ты подуй, подуй', -- посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Алёша, сын конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи.
Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.

Жалуюцо значит мне что интернет не работает в компании которая к нам подключена.

Я значицо спускаюсь к ним, спрашиваю который роутер (у них несколько компов стояло), мне показывают. За роутером девушка какаято сидела, с кемто увлеченно чатилась, секретарша или кто там, не важно в общем.
Ну я по привычке говорю следующую фразу:

- Девушка, разрешите посмотреть ваш айпишник...

Вот. Она на меня глаза такие большие поднимает, спрашивает:

- Что посмотреть???

Кароче чето не то она поняла под словом айпишник.. Вобщем я ее согнал, работу сделал и усе.
Конец истории)

[Сообщение изменено пользователем 22.07.2005 16:00]

В Центре технической
поддержки фирмы "IBM"
раздался звонок
от пользователя-новичка,
недавно приобретшего
компьютер.
Он пожаловался дежурному
технику, что у него при
выводе документа
на печать возникли проблемы
- компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер".
После этого, рассказывает
озадаченный пользователь, он
повернул монитор лицом,
то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему
не увидел принтера.

Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились - договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" - кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.
По дороге к фотографу пакетик с ценной вещичкой был благополучно забыт в маршрутке, а, т.к. штучка чужая и дорогая, девчонки с полдороги повернули на конечную маршрутных такси, опрашивать водителей.
Собственно история:
после долгого времени отчаянных поисков ("у вас пакет не находили?") девчонки вышли на нужного шофера. Злой, как овчарка:
- А! так вот это кто!!! вот сыкухи!
Его рассказ:
"Еду по маршруту, вдруг сзади осторожное:
- а вы знаете, тут пакет бесхозный!, - народ запуган терактами и осторожен.
Действую по инструкции, т.е. включаю аварийку, паркуюсь к обочине, эвакуирую весь салон, вызываю МЧС, стоим - ждем...
После некоторого времени решаюсь посмотреть на свой страх и риск - пакетик все же небольшой какой-то! аккуратно вхожу в салон, тихонько, чтобы, не дай Бог, не зацепить какой-нибудь усик "бомбы", заглядываю в пакет, а там СИСЬКИ ЗАПАСНЫЕ лежат!!!"
При этом он демонстрировал их бюстик всем желающим, каковых было много )) Народ лежал!!! а подруги, все красные, поспешно ретировались

Сидим сегодня в офисе, обедаем. За столом две девушки из бухгалтерии и я с еще одним парнем. Одна из девушек сетует (не в очень парламентских выражениях) на то, что после обеда ей надо куда-то ехать своим ходом и выдает фразу: "Я сегодня утром заказала машину! И х№й в ж№пу!!! Побрили меня с машиной!!!" После чего мой коллега выдает: "А как со вторым? Получилось?"

На доске объявлений кафедры ВМКСС Оренбургского гос университета году эдак в 1998 висело объявление. Дословно: "Объявляется набор слушателей в кружок духового оркестра"

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с Порно на Яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с Яндекс на порно......

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
Отпад.

история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

Только что позвонили.
-факс примите пожалуйста.
-факс у нас по номеру хххххх.
-(жалостливым голосом) ну один листочек примите пожалуйста

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику,
это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

вот лично со мной постоянно происходят реальные смешные истории, да я сама сплошная история, вот маленькая была, в 7 класcе мне нравился парень, исписала весь спортзал, сто люблю его, или иду по улице ОДНА, вспомню что-нить смешное и начну смеяться, люди оборачиваются как на ненормальную, и ещё очень многое...

А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный,
и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой
места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался,
короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих
знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную
трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах
плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как
настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть,
да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал.
Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось.
Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно
щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось,
опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила.
Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!
Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю.
Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его
"ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое
самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и
дипломом закусить.

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

мы недавно с братом купили арахис соленый в паетиках. Он открыает там внутри еще один пакет маленький с чем то.
Он: че за хрень?
Я: Дак это грю специи китайские, на любителя, полюбому прикольные. идавай их пытатся открыть, чтоб насыпать в пакет.
Он (читая пакетик): Внимание! содержимое пакета, который находится внутри есть опасно, яд!
Мы в ахуе, вот бы щас себе специй насыпали.
Вот какие китайцы сволочи, орешки ихнего производства были.

Сижу сейчас смотрю на кнопки дисплея регулировочные (яркость, контраст и прочая лобуда) и ловлю себя на том, что пытаюсь навести на них мышку Сама над собой ржала 5 минут

Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые
свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая
штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая.
И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъе#нуть.
Лена:
- А из чего такая вкуснятина?
Мы:
- Свиные ушки.
Лена:
- Что, действительно? Такие большие?
Мы:
- Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают
уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью
из-за холодца.
Лена:
- Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают?
Мы:
- Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в
Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу
каждый квартал.
Лена:
- Класс! А давайте купим такую свинку!
Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много
мороки:
- Нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты
будешь чистить загон?
Лена:
- Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце
концов...
Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием
винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу
купить свинку. Мы покинули несчастную (не было сил
сдерживать смех).
Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы
пришли на работу к одиннадцати, а Лена в девять. Как только
мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего
дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно
улыбаясь вещает:
- Совсем что ли совесть потеряли?
Мы:
- А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после
вчерашнего...
Босс:
- Да, после вчерашнего! Кто вчера этой "тормозной" про
мелитопольские уши вчесывал? Она, блин, мне мои уши
протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма
и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо
было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите
работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это
прямым образом сказывается на мне!
Потом, усмехнувшись, добавил:
- Но какой креатив! Мичурин, блин...

http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=3239

История не моя, прочитана в ментовских байках.
Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на
природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то
электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на
пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не
нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и
сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят
протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое
сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До
отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как
сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь
составляет 24 человека.

Когда я учился на втором курсе меда, я подрабатывал санитаром в Красноярской больнице №!, что на улице имени известного русского революционера Вейнбаума (может сейчас уже и переименовали в честь какой-нибудь демократии). Больница каждое воскресенье была дежурной по всей неотложной хирургической помощи для всего правобережья города на Енисее. То есть всё,что требовало хирургического вмешательства, везли к нам. Привозят как-то раз какого-то уголовника, всего синего от наколок, с ранением в живот. Пациент без сознания, только стонет. Дежурный хирург без промедления надевает перчатку и всовывает палец ему в анус на предмет проверки крови в прямой кишке. И что вы думаете? Мужик в себя сразу пришёл. Как заорёт: - Вы что, гады, делаете?
Небось, думал, что его по тихой грусти «опустить» решили. Вот что значит рефлекс!