Что-то анекдотов давно не слышал...
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:
- Я никак не могу похудеть!
А врач её спрашивает:
- Ну, а что вы едите?
- Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Ну, не пропадать же продуктам!
- Так вам свинью надо завести!
- Я что, и за свинью должна всё доедать?
- Я никак не могу похудеть!
А врач её спрашивает:
- Ну, а что вы едите?
- Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Ну, не пропадать же продуктам!
- Так вам свинью надо завести!
- Я что, и за свинью должна всё доедать?
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?
- Вань ты после секса душ принимаешь?
- Да конечно, а что?
- Тебе пора заняться сексом!
- Да конечно, а что?
- Тебе пора заняться сексом!
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
-Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция.
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
-Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция.
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.
Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
Из протокола ГИБДД
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт
руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт
руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают
первый раз на последнем свидании.
первый раз на последнем свидании.
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".
добрались проклятые спецслужбы!".
P
(Prima)
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают
первый раз на последнем свидании.
первый раз на последнем свидании.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей
водкой.
Какие хорошие анекдоты :-d
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы √ белые-белые!
.....
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы √ белые-белые!
В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть
перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.