Что-то анекдотов давно не слышал...

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком
много денег.

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее
работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Просыпается Штирлиц с большого бодуна, долго-долго смотрит в зеркало и
говорит:
- Так вот ты каков, боец невидимого фронта!

Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше
мужчины.

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
- Я хотел бы быть хвойным деревом!
- Почему?!
- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семени!

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

- Ну вы меня прямо поражаете! √ сказала цель.

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла
решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую
Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

Милая, мы же полюбовно договорились - расстаться друзьями. И какие между
друзьями алименты?

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу
противника...

Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение:
"Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием
нереализованной спиртосодержащей жидкости"

Единственное достойное оправдание политика:
"Да, я гнида... но в интересах народа".

Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается, чтобы надеть
туфли, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать ей:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, а ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Если есть колбаса любительская, то где профессиональная?

В лесу на пеньке сидит Красная Шапочка и курит шмаль. Мимо бежит Серый
Волк, видит КрШа и решает к ней подкатить:
- Красная Шапочка, угости пирожком- поцелую куда тебя никто не целовал.

Красная Шапочка глубоко затягиваясь смотрит на Волка и спрашивает:
- В корзинку чтоли?

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите. Катя,
5 лет.

Рыбалка была в самом разгаре...
О чем свидетельствовал запах перегара, шумный диалог, посоловевшие
глаза, наполовину опустошенная банка с наживкой, разложенной по
тарелкам.... живо шевелящиеся опарыши лихо уходили закусью вместо
макарон...

Президент Армении Кочарян встречается с Путиным:
- Армянэ лучче чэм грузыны...
Путин:
- ?? Чем?
- Чэм грузыны!

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит и слышит из-за поворота: "Да пошел
ты!" Через некоторое время уже громче: "Да пошел ты!!!" Потом из-за
поворота выплывает лодка, в ней другой рыбак плывет... и двумя ЛОЖКАМИ
гребет! Тот, с берега, кричит: "Друг! а че ты ложками-то гребешь?!"
- ДА ПОШеЛ ТЫ!!!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Когда же эти камыши кончатся?!

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:
- Та, кто будет говорить зеркалу то, что она по правде думает, та получит всё, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.
Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что я, самая красивая в мире.
Сказала и исчезла.
Рыженькая, смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю, что, я самая умная в мире!
Сказала и исчезла.
Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:
- Я думаю!
Сказала и исчезла.

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.
Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.