Что-то анекдотов давно не слышал...

идет по улице мужик,навстречу ему прохожий.Мужик спрашивает:
-Простите, вы не подскажете, сегодня четверг?
-Нет, сегодня воскресенье.
-Скажите,а вчера был четверг?
-Нет.Вчера была суббота.
-Скажите, а завтра будет четверг?
-Да нет же! Завтра будет понедельник.
-Блин, а чё, четверга вообще не будет???

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

- Почему японцы так не любят якутов?
- Им угол не нравится.
- Какой угол?
- Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе.

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- *ля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спи%дил горшок у Нельсона.

Боевые искусства востока

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил.

Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю.

Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.

Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

"Сейчас по пиву - и красота!" - предвкушал Фролов, спускаясь вниз по лестнице.
"Опа", - недалеко от входа в бар стояла девушка и неотрываясь смотрела на закат.
"Обожаю гостиницы", - воздал Фролов хвалу непонятно какому богу и поправил галстук.
- Удивительный закат, - "подъехал" он к девушке.
- Не знаю, - неопределенно ответила та, даже не повернувшись.
"Эка фифа", - расстерялся Фролов, не ожидавший такого ответа. Ну "да", ну "нет", но "не знаю"! Черте что с этими красотками происходит в последнее время.
- Ты...Вы тут одна отдыхаете? - зашёл он с другой стороны.
- С папой, а что?
"Уже что-то! Папа - не муж, не заглянет в душ", - глупо порифмовал Фролов.
- Путешествуете?
- Да.
- Откуда, если не секрет?
- Не секрет. Из Москвы.
"Шутница, блин. Куда молодежь катится..."
Фролов решил принять игру.
- Ого! Из Москвы! И куда направляетесь?
- Да вот уже приехали. Побудем тут еще денек и обратно.
- В Москву?
- Да, домой.
"Ну, борзота!" - Фролов отыскал глазами Кремлёвскую башню.
- А Вы здешний или тоже приезжий? - вдруг спросила девушка.
- Я, - Фролов задумался, - "надо пооригинальней с этой фантазеркой", - Я из Одессы. Да, из Одессы.
- Ой, значит местный! Мне ваш город очень понравился, прям как дома. Вы тут родились?
"Ну, ё! Я - пас. Не похоже, что шутит. Больная может?" - Фролов недоуменно огляделся по сторонам.
Метрах в трех стоял невысокий мужик и отчаянно жестикулировал.
"Да, да" - как бы говорил он, размахивая руками сверху-вниз, периодически складывая ладони в мольбе у груди.
- Д... да, - не понял Фролов, но согласился, - я пойду... до свидания.
"Ну их, ненормальные", - решил он убраться пока не поздно.

Фролов зашел в бар, сел у стойки и закурил сигарету.
- Пива, - бросил он бармену и, отхлебнув, продолжил - Ты не поверишь, сейчас встретил такую тёлку абалденную, но сдвинутую на рельс. В коридоре у окна стоит. Представляешь, путешествует из Москвы в Москву, а уверена, что сейчас в Одессе! И мужик какой-то индуса изображает. Ну, блин, все с ума посходили.
- А... это, - оживился бармен. - Мужик - Степаныч, слесарем у нас тут работает. А девушка - дочь его. Всё просила его свозить куда-нибудь, попутешествовать. А откуда у Степаныча деньги такие? И дочери отказать не может - слепая она. Вот и возит её на своём стареньком "жигулёнке" по кольцевой из номера в номер...

Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет - 5:4.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

А сейчас для немецких гостей наш пулеметчик Дегтярев прокрутит пару свежих дисков...

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился показывать свои владения. Едут они, видят огромныецветущие луга:
-Вождь, и это всё твой?
-Yes.
-И ты можешь с ними делать всё что угодно?
-Yes.
-А подари мне часть?
-Well.
Ковбой удивлён и обрадован уступчивостью вождя. Едут дальше, видят - на лугах пасутся стада скотины:
-Вождь, и это всё твой?
-Yes.
-И ты можешь с ними делать всё что угодно?
-Yes.
-А подари мне часть?
-Well.
Ковбой опять удивлен и обрадован. Едут дальше, видят озеро, а там купаются индейские женщины:
-Вождь, и это всё твоё?
-Yes.
-И ты можешь с ними со всеми?
-No!
-А почему?
-Well не стоит!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Приходит Вовочка (В) в школу с фингалом. Учительница (У) спрашивает у него, что случилось.
В:Да сижу вчера телевизор смотрю, а родители шепчутся-шепчутся, видать, захотелось им чего-то, а потом и говорят:"Сынок, иди спать". Я лег и думаю, чего дальше-то будет. Тут папа спарашивает: "Сынок, ты спишь?" Я говорю: "Сплю".Ну, мне папа в глаз и дал.
У: Глупый ты еще, Вовочка молчать надо было. Если еще раз такое случится ты лучше ничего не говори. Понял?
В: Понял.

На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами.
У: Вовочка, что с тобой? Опять сказал, что спишь?
В: Я ничего не говорил!!! Только когда папа сказал:"Последний раз спрашиваю, спишь или нет?"- "угу" сказал. Ну папа мне во второй глаз и двинул.
У: Вовочка, совсем молчать надо было. В следующий раз чтоб ни звука. А совсем убьет тебя отец.

На следующий день Вовочка приходит еле живой.
У: Вовочка, что с тобой?????
В: Понимаете, я сделал все, как вы сказали. Папа пять раз спрашивал, сплю ли я, и я молчал. Тогда папа и говорит маме:"Кажись уснул. Ну - поехали!" И тут я как вскочу, как заору: "Куда это вы на ночь глядя без меня ехать собрались!"

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Для порядка в доме нужна женщина.
Для беспорядка их нужно две...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

Женщины не мыслят- они замышляют!

- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в
мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков- эксгибиционистов...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Абдулла и его люди отобрали у бедного Саида последние сигареты. Саид расстроился и целую неделю стрелял.