Анекдоты-2

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок," - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь

У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают:
- Как тебе русская зима?
- Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем плохо.

Объявление:
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Приходит в бордель дед (Д), старый такой, из него уже песок сыплется, и заказывает себе сразу четверых.
Заведующий(З) - Куда вам четыре? Дед, да в твое возрасте уже забыть про все пора!
(Д) - Дайте четверых, я заплачу.
(З) - Ну куда тебе четверо?? Давай так, дадим одну, если управишься, то три за счет заведения.
Ну уединяется дедок с одной, через полчаса выползает она просто никакая, довольная..... Ну уговор есть уговор, дали деду еще трех, через два часа выходят все в мыле, довольные просто ужас.
(З) - Дед!!! Поделись тайной как в твои-то годы, да еще и четверых сразу??
(Д) - Да тут меня давече паралич хватил, да так удачно.

Идет дрессировщик(Д) по рынку смотрит на разную живность, вдруг видит как у деда(Де) хомяк на подносе всякие танцы выделывает.
(Д) - Слышь, дед, продай хомяка большие бабки заплачу!
(Де) - Да на фиг он те сдался?
(Д) - Да я в цирке работаю, мне как раз новый номер нужен.
(Де) - Ну забирай.
Через пару дней этот дрессировщик внувь прилетает на рынок, весь разъяренный.
(Д) - Дед, че за х*рня!! Я тут выхожу с ним на арену, ставлю на поднос, а он гад не танцует!!
(Де) - Эх, сынок, а ты свечку-то под поднос ставил?

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок
от Пепси на человека и ...
поехала на чемпионат Европы.

Романс-сомнение... "Тому ли я дала"...

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- Я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я обкурил грустного попугая!!

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Парень постарше:
- Девушка бросила?
-Неа... Чупа-чупс потерял...

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка
древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь...
и тут же пригодилась...

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает
тебе что-то по телефону!

- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения
жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, -
попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........

Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим
изобретением, чем твоим".

БиЛайн - тариф "Простой" ! Все звонки 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число каждого месяца , в названии которого есть буква "И" .

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду,
что ручка переключения скоростей находится левее...

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но
не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень
и таращится на ее задницу.

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом
острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с
которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла
к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы
вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Сидят кардиналы и папа римский беседуют в резиденции Папы. И вдруг
видят как через закрытую дверь входит Иисус Христос. Папа бросается
к столу начинает, что-то на нем перебирать, делать записи и т. д. один
из кардиналов обращается к Папе.
- Ваше святейшество, что вы делаете! Ведь сюда идет сам Иисус!
- Не знаю как вы - отвечает он, - но я собираюсь выглядить очень занятым!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный