Анекдоты-2
Молодой инок посвящается в работу монастыря-переписывать старые фолианты.Он спрашивает:"Отче, а почему вы копируете ранее переписанные летописи?Если там ошибка,то она будет переходить из века в век вместе с вашими летописями ". Отец задумался и ушел.Его нет день.Второй.Неделю.Начались поиски.Его
находят через месяц в тайном книгохранилище постаревшим и седым.Подходят ближе:отче сидит на полу, на коленях старая летопись, отсутствующий взгляд и раскачивания из стороны в сторону.Прислушались.Отче бормочет себе под нос:"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! CELEBRATE, а не
CELEBATE!!!" (с лат. celebate-воздержание;celebrate-радоваться, наслаждаться)
Сестра, пишите: операция прошла удачно......
Но ведь больной умер! А не надо было вырываться.
Но ведь больной умер! А не надо было вырываться.
А меня вчера собака укусила. Значит было за что! Да, вчера было. А сегодня уже не за что....
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина. Вместе с их рассказчиками.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.
Доктор ! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. А это до еды или после????
В бане:
-Вы мне на ногу наступили!
-На какую: на правую или на левую?
-Понимаете: вы наступили в таком месте,что можно сказать и ну ту,и на другую.
-Вы мне на ногу наступили!
-На какую: на правую или на левую?
-Понимаете: вы наступили в таком месте,что можно сказать и ну ту,и на другую.
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет...
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет...
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
Собрались на дуэли Д"артаньян и Тарас Бульба.
Д"артаньян помахал шпагой перед Тарасом, потом подошёл нарисовал мелом у Тараса в области сердца и говорит:
-Сударь, я проткну Вас точно в этом месте
Тарас, своему секнданту:
-Петро, обсыпь этого дурня мелом и дай мне мою булаву
Д"артаньян помахал шпагой перед Тарасом, потом подошёл нарисовал мелом у Тараса в области сердца и говорит:
-Сударь, я проткну Вас точно в этом месте
Тарас, своему секнданту:
-Петро, обсыпь этого дурня мелом и дай мне мою булаву
Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи,
но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный
и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный
и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты..."
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне
до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на
тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло,
пока я не сообразила, в чем тут дело!
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне
до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на
тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло,
пока я не сообразила, в чем тут дело!
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон
бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
Какой м*дак проектировал клавиатуры? точней русскую раскладку?! точней поставил буквы "П" и "Р" рядом.. теперь из за него я опечатался и пошел не сПать, как планировал.. =\
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,
батонища и КРЕНДЕЛИЩИ!!!
НАДОЕЛО ЗАНИМАТЬСЯ МЕЛОЧЕВКОЙ!!!
батонища и КРЕНДЕЛИЩИ!!!
НАДОЕЛО ЗАНИМАТЬСЯ МЕЛОЧЕВКОЙ!!!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.