Анекдоты-2

В службу 911 поступил трево-о-ожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли...

Девушка была такой тонкой и хрупкой, что ломалась недолго.

Продам автомобиль "Москвич" 412, ну или поменяю на Nokia 3310

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
- Нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ!

Последние слова:
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Hу и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... Золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... уборщицы: "Hу и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянулась..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"

Закинул старик невод в синее море,пришёл невод с травою морскою.Высушил её старик, покурил, тут и началось: и рыбы говорящие и желания исполняются.......

http://maxss.livejournal.com/259742.html
хирурги шутят
По Ren-ТВ показывают кулинарное шоу Званый ужин. Герой дня - специалист по пластической хирургии. Готовит торт из сложной смеси ананасов, питахайи, рамбутанов и морских гребешков. Ведущий отвлекает его легкой беседой об особенностях профессии:
- Скажите, а что самое сложное?
- Ну, наверное, подтяжка лица. Одного известного пластического хирурга после конференции как-то спросили: "А вам какие женщины больше всего нравятся?". Он подумал и ответил: "Те, которые хорошо отслаиваются и мало кровят".
Смеялся.

- Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.
- Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой - пользователь должен полагаться только на свое везение и сам взять от программы то, что сможет.
-Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах. Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно быть ничуть не легче.
- Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.
- Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра, значит он не спал всю ночь.
- Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это коммунистический заговор.
- Настоящий Программист никогда не играет в теннис или другие спортивные игры, требующие смены одежды. Он займется альпинизмом и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в машинный зал.
- Настоящий Программист никогда не пользуется графиками работы, считая, что они нужны только его менеджеру. А настоящему Программисту нравится держать своего менеджера в волнении.
- Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.
- Настоящий Программист никогда не делает резервных копий. Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.
- Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так поступают только неуверенные в себе люди.

Поискала тему про медицинские анекдоты - только вот эта нашлась...
Ну, размещу здесь
> -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
> -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
> Следующий!
>
> -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
> костылях.
> -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
> Следующий!
>
> -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
> Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
> -- Какой, на хрен, коньяк?
> -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
> -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
>
> -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
> -- Пейте на ночь стакан касторки!
> -- И я буду хорошо спать?
> -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
>
> -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
> -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
>
> -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
> -- Держитесь от меня подальше! Следующий!
>
> -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
> -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
>
> -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
> -- А половая жизнь как?
> -- Только с женой.
> -- Почему?!
> -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
>
> - Доктор! А я ногу не потеряю?
> - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
>
> -- Доктор, а я жить буду?
> -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в
> церковь, а я врач.
> Следующий!
>
> -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
> -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
> Следующий!
>
> -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
> -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
>
> -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
> -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
>
> -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
> какую- нибудь пользу?
> -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
> Следующий!
>
> -- Доктор! Мне трудно дышать!
> -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
>
> -- А после операции я смогу быть папой?
> -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
>
> -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в
> трусах по морозу?
> -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
>
> -- Мой ребенок проглотил ручку!
> -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
> -- А мне что делать?!
> -- Пишите пока карандашом. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
> -- А что случилось?
> -- Ягодки в лесу съел.
> -- Какие ягодки?
> -- Да как-то не разглядел.
> -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
>
> -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не
> слышу!
> -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
> -- И буду лучше слышать?
> -- Будете громче пукать! Следующий!
>
> -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что
> теперь?
> -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
>
> -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с
> боку на бок!
> -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог
> бы заснуть!
> Следующий!
>
> -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться
> с женщинами.
> -- Но ведь я мужчина, доктор.
> -- Можете продолжать бриться. Следующий!
>
> -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не
> дышите!
> Не дышите!... Выносите!
> Следующий!
>
> -- Скажите, Вы курите?
> -- Нет.
> -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
> Следующий!
>
> -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими
> воплями довел меня до ручки...
> -- Вот Вам прекрасный порошок.
> -- А как его принимать?
> -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
>
> -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
> Что посоветуете?
> -- Спите в другой комнате.
>
>
> -- Доктор, меня все игнорируют!
> --Следующий!

Loky (13:18:46 18/05/2009)
5 сезонов лоста = 5 лет в психушке
Jack (13:19:49 18/05/2009)
+5 сезонов Хауса и ты там главврач.

:lol: я - главврач!! :lol:

Маленького Вову родители тщательно оберегали от инфекций - кипятили воду, постоянно заставляли мыть руки, обрабатывали хлоркой его комнату, дезинфецировали посуду и т. д.
Однажды Вова спросил у папы:
- Пап! А знаешь, что я сделаю когда вырасту?
- И что же?
- Наемся микробов!

«Маша, у нас чума!!!

Борьбе с особо опасными инфекциями все начальственно-контролирующие органы придают огромное значение. Поэтому учений и проверок по этой теме проводится много. Чуть где что случится, а где-то что-то то и дело случается, принимаются «соответствующие меры», то есть проводится массовая проверка знаний персонала. Проверка может проводиться в виде масштабных учений, о которых руководители причастных учреждений извещаются заранее, и одиночных провокаций, о которых никто заранее не извещается.
Третья суббота июня. Лето в самом разгаре… В приемном покое одной многопрофильной московской больницы — тишь и благодать. Полгорода на дачах, поступлений мало, завтра — День медика, который по устоявшейся традиции можно начинать праздновать уже с субботнего вечера…
Дежурный врач приемного отделения в смотровом кабинете перечитывает вересаевские «Записки врача» и с привычной тоской думает о том, что если бы эта книга попалась бы ему в девятом или в десятом классе, то черта с два он бы сунулся в эту проклятую медицину… Эх, добрая мысля, как известно, приходит опосля, когда менять что-то уже поздно и немного страшно.
Грустные мысли прерывает стук в дверь. В больнице, где все повсюду входят без стука, это сигнал тревоги. Пришел кто-то чужой, а чужие, как известно, с добром не приходят.
— Заходите! — громко говорит врач, захлопывая книгу на самом болезненном месте.
В кабинет входит женщина средних лет. Ухоженная, благоухающая дорогими духами, хорошо одетая, стильно подстриженная и как следует причесанная. Явно ничем не больная. Садится напротив врача и заученно излагает жалобы и анамнез. Летала на три недели в Индию, колесила там повсюду, за день до вылета в Москву в паху с одной стороны появились болезненные шишки, поднялась температура…
Чума! Как есть чума!
Но никакая это не больная, а контролер. Вот она закончила свой рассказ и теперь будет следить за действиями персонала. А действовать положено так, будто перед тобой реально больной чумой человек. Никаких поблажек и отступлений от инструкций.
При выявлении больного чумой медицинский работник не имеет права выходить из кабинета. Нечего заразу по учреждению разносить. Нужно сообщить о выявлении больного чумой своему руководству, запереть дверь и оставаться с больным до прибытия специализированной эпидемиологической бригады, членов которой из-за ношения защитных костюмов прозвали «клоунами-инопланетянами».
— Покажите, что у вас там в паху, — говорит врач.
Вместо этого ему показывают удостоверение сотрудника Департамента здравоохранения.
Все — шоу началось. Врач запирает дверь кабинета, чтобы никто не вошел, закрывает окна, тщательно заклеивает лейкопластырем вентиляционное отверстие (не забывайте — это же шоу), а затем снимает телефонную трубку, чтобы доложить о случившемся ответственному дежурному по больнице. На дворе 1996 год, мобильники есть далеко не у всех.
Телефон не работает. Связи с внешним миром нет. Выходить из кабинета запрещено правилами.
— А у вас, случайно, нет сотового телефона? — задает Врач идиотский вопрос Проверяющей.
— Случайно — нет, — отвечает она и смотрит испытующе — что делать будешь, дружок? Как станешь выкручиваться?
Врача приемного покоя скоропомощных больниц, где за каждую смену меньше дюжины сюрпризов не бывает, жизнь быстро учит нестандартно мыслить и находить выходы из безвыходных положений. А тут-то и думать нечего — по совету незабвенного Филеаса Фогга используй то, что под рукой, и не ищи себе другого. Под рукой есть только собственный голос. Врач подходит к двери, набирает в грудь побольше воздуха и кричит дежурной медсестре:
— Маша, сообщи Александру Авессаломовичу (ответственному дежурному врачу по больнице), что у нас чума! Женщина, сорок лет! Чума! У нас чума, Маша!
Доктор зовет, только Маша не слышит… (ну прямо песня складывается).
Призыв пришлось повторить несколько раз. Крещендо, то есть по нарастающей. До Маши все никак не доходило, а вот до тех, кому информация не предназначалась, дошло сразу.
Что сделает здравомыслящий человек, узнав, что в одном здании с ним находится больной чумой? Вариант всего один — бежать прочь, бросив в холодильнике на прокорм персоналу то, чего нельзя унести с собой. Начался Великий Стихийный Исход Пациентов из всех отделений терапевтического корпуса.
— Успокойтесь, это учения! — лепетали дежурные медсестры.
Их не слушали. На лестнице была такая давка, что двое «исходников» получили переломы и были отвезены в хирургический приемный покой. Даже лежачие пациенты поддались массовому психозу. Они падали с коек на пол и пытались ползти.
Охранник у больничных ворот, не поняв сути дела, додумал все сам и позвонил на «ноль два» с сообщением о заложенной в больнице бомбе. Ну а о чем мог еще подумать при виде панически бегущей толпы отставной майор? О нашествии анаконд? Или об атаке людей-скорпионов?
Кто-то и в «Московский комсомолец» позвонил в надежде получить награду за «сенсационную» новость. Непосвященные не знают о том, что подобные новости в здравом уме ни один редактор не пропустит. А почему — не спрашивайте, я все равно не скажу.
Шухер вышел знатный. Пока виновник произошедшего усердно составлял список лиц, с которыми якобы контактировала мнимая больная чумой, все прочие медики пытались вернуть хаос в лоно порядка. Ценой огромных усилий и непрекращающейся разъяснительной работы удалось возвратить часть пациентов в палаты. Тем, кто успел сбежать, звонили домой, объясняли ситуацию и просили вернуться обратно. Старались как могли, но всех до утра обзвонить не успели. Еще и следующей смене пришлось заниматься обзвоном. В День медика… То-то радости. Весь дежурный персонал мечтал только об
одном — линчевать нерадивую Машу, а заодно и громогласного доктора. Тоже Шаляпин выискался, идиот хренов…
Виновнику случившегося главный врач хотел дать выговор — нельзя же оставлять такое безнаказанным! — но тот пригрозил начальству судом. Как можно давать выговор за добросовестное исполнение служебных обязанностей? Вы лучше за больничными телефонами следите, чтобы они всегда были исправными. В результате выговор дали медсестре Маше, которой все было как с гуся вода. Приемное отделение — это то самое дно, ниже которого ничего нет. Не уволят, потому что работать некому, и никуда не переведут, поскольку любой перевод будет считаться поощрением.
Хорошо, что нынче у всех есть мобильные телефоны. А у некоторых даже несколько…»

Два друга, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

Не понятно, почему новость-то плохая? Ведь анестезиолог получается тоже в рай попадет, а там, судя по описанию хирурга, всё замечательно.

На всякий случай учтите - не я это сказала:

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П@здец - не лечится, Х@йня - сама пройдёт