Анекдоты-2
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
В
Врач-Палач
Заявка на радио: -Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Бл*дь!"
В
Врач-Палач
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Бл*дь!"
жЫзненно :-d
и актуально, блин :-d
[Сообщение изменено пользователем 09.02.2007 22:09]
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
Вечер. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папой и мамой. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы
о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
- Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать вам больничный!
Вчера был оштрафован водитель "Жигулей", который со скоростью 350 км/ч обогнал Феррари и с криком "Буржуи!" плюнул в лобовое стекло...
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...
Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит:
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
- Гони кошелек!
- А у меня нет...
- Часы гони!
- Нет у меня...
Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.
- Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки.
- Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.