Анекдоты-2

На скоростной трассе запор въезжает в зад навороченному мерину нового русского. Мерин вылетает с трассы в кювет. Взрыв пламя. Из запора выходит маленький мужичёк подходит к пожарищу и так проникновенно говорит:
- Живые есть?
В ответ гробовое молчание. Мужик убегая:
- Ну и слава богу.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

- Так, а теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник: "Милиция! Милиция!.."

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Дорогой, почему ты женился на мне?
- Дорогая, ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Учительница на уроке: Дети проведем эксперимент - берем 3 стакана в 1 никотин, во 2 спиртное, в 3 яйцо. Берем червяка опускаем в 1-й - он моментом умирает, кидаем второго червяка в спиртное, он чуть - чуть покорчился - умер, 3-го червяка кладем в яйцо - он жив. Учительница спрашивает - ну что какой вывод можно сделать?
Вовочка руку тянет - надо пить и курить чтоб черви в яйцах не заводились.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???

Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Инттервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Заявка на радио: -Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

:-d :-d :-d

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем деда?
- Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите…