Анекдоты-2
Ученые подсчитали, что всего лишь 9% новых русскх, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как 81% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же ее с собой взял.
— Конечно, он же ее с собой взял.
Как на самом деле составляются гороскопы…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
— Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем — скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности…
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно
одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…
Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой
в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи...
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно
одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…
Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой
в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи...
Беседуют два эстоонца:
-Эйно, ты знаешь, Новый год этто хорошшо!
-Да, но половой акт - луччше!
-А Новый год чаще!
-Эйно, ты знаешь, Новый год этто хорошшо!
-Да, но половой акт - луччше!
-А Новый год чаще!
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.
жалобную книгу.
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
музыку...
Я не пришел в пятницу 8 июля на работу по семейным обстоятельствам. Мне накануне позвонили и сказали, что жена завтра, т.е. Поза-позавчера уже, после того, как я уйду на работу приведет любовника.
Я апаздал т.к. Вчера вечеро я выпил алкагольный напиток (водка) т.к. У меня была нарушена душевное сотояние попречине семейных абстаятелств.
Это Вам показалось, что я опоздал на работу. На самом деле я домой вообще не уходил, а когда попался Вам в коридоре с портфелем так это я за кефиром на завтрак выбегал.
Я опоздала на работу на полтора часа потому что утром в полном ауте пол часа перед зеркалом рассматривала три свеженьких засоса.
Опоздала на работу из-за идеологических соображений. Приходить вовремя , минута в минуту, стыдно. Как будто я боюсь начальство. А я личность, и прошу с этим считаться.
Я опоздал на работу потому, что проспал: шел-шел на работу и уснул… Синдром хронической усталости, буду лечиться.
Опоздал сегодня на работу на 30 минут ввиду того, что скрытно находился в засаде напротив нашего входа и по личной инициативе, чтобы помочь Вам, фиксировал всех опаздывающих.
Я не пришел на работу вовремя, потому что по утрам занимаюсь йогой и нахожусь в нетрудоспособном положении.
Я сегодня опоздал вследствие непреодолимой силы и несгибаемой воли моей тещи, которая, будучи обеспокоенной за будущее своей дочери и неудовлетворенная моим финансовым вкладом в семейный бюджет, задержала меня в процессе нравоучительной и воспитательной беседы. По всем вопросам и справкам, возникшим
у Вас, просила обращаться по моему домашнему телефону.
Опоздал. Да. Не отрицаю. И не в первый раз! Мне нужен был повод, чтобы повидать начальника.
Я опоздал на работу по следующей причине, выйдя из квартиры я попытался воспользоваться лифтом, но по причине плохого освещения и и сильного задымления (накуренно) лифтовой кабины промахнулся.
Я опоздала на работу на пол часа в связи со сбоем в функционировании частей тела, что явилось следствием посещения накануне концерта Легендарной группы «PRODIGY».
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.