Анекдоты-2

- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Мы зашли в кондитерский отдел и купили торт, 3 сорта конфет, пряники, сгущёнку, ещё какую-то сладкую помадку, а когда мы подошли к кассе, она вспомнила, что забыла взять обезжиренный кефир...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Б**дь!"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через несколько часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить пол, возраст и социальное положение человека: "Что для вас означает "пойти погулять"?"

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет....

Сообщение на пейджер:
"Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
"Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей?"

Не мое

Микроавтобус системы "Рафик", едет из Одессы в Киев.
Вечер, темнеет.
И на одной из многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка, к тому же умеющий водить машину! Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и мы снова едем!
Отметив это приключение, народ начинает дремать. Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка "Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.
...Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением, но кто ж знал, что он полный идиот?! Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то происходило:
За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно давит газ до пола! Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на этот пост - явно особенно глубоко.

Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли этот ужас дороги за Летучий Голландец.
Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к экипажу вернулся дар речи.
Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковый:
- Какого х#я?!
Тот, перепуганный матюгами, пояснил:
- Дык, там дорога освещенная, ну, я прибавил...
- Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:
- ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Оценка игры по десятибалльной шкале :

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал я*ца, закрыл холодильник…

1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…