Анекдоты-2
Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"
Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты, ОТКУДА???
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
- Ты, ОТКУДА???
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
- Пух! Это же мухи!!!!!!
- Пух! Это же мухи!!!!!!
Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
2 мужика на тему блондинок
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...
Трём блондинкам джин попался. Сказал, мол исполнит три желания, по одному на каждую.
Первая:
-Хочу быть умной - превратилась в шатенку
Вторая:
-Хочу быть умнее первой - превратилась в брюнетку
Третья:
-Хочу быть умнее их обеих вместе взятых - и превратилась в мужчину...
Первая:
-Хочу быть умной - превратилась в шатенку
Вторая:
-Хочу быть умнее первой - превратилась в брюнетку
Третья:
-Хочу быть умнее их обеих вместе взятых - и превратилась в мужчину...
Останавливается Новый Русский (НР) в БМВ на светофоре, смотрит в зеркало заднего вида летит Запорожец - удар в зад. НР думает: "Выйду-убью!". Выходит и видит картину: там не запор, а мерс с другим НР. Водила БВМ недоумевает:
- Слышь, тут же Запор был?!
А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами:
- Тс-с-! Он между нами...
- Слышь, тут же Запор был?!
А тот ему отвечает, показывая пальцем между машинами:
- Тс-с-! Он между нами...
Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает.
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает: Ты наверно в салоне красоты была? Девушка отвечает: ДА! Парень: Закрыто наверно было?
Cидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
-Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
-ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!
-ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
-Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
-ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!
Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.
Г
Гвен
:-d :-d :-d :-d :-d особенно про кучерявого :-d :-d :-d
Г
Гвен
ищщо хочу!!!! :-d :-d :-d
Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Суд:
- Подсудимый, где вы взяли золото?
- В тумбочке!
- А кто его туда положил?
- Моя жена!
- А откуда она его взяла?
- Я дал!
- А вы где его взяли?
- В тумбочке!!!
- Подсудимый, где вы взяли золото?
- В тумбочке!
- А кто его туда положил?
- Моя жена!
- А откуда она его взяла?
- Я дал!
- А вы где его взяли?
- В тумбочке!!!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
- Я тут на днях тест на беременность прошла.
- Да, а вопросы сложные?!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.