Анекдоты-2
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
- Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
- Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
- Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!
Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:
- Поднять паруса!
Жена поднимает юбку…
- Опустить дизеля!
Жена снимает трусы…
И тут из-за двери:
- Прямой наводкой по лбу сковородкой - огонь!
- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Ниже.
Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!
- Вы замужем?
- Да!
- А дети у вас есть?
- Да, сыну 23 года.
- Спокойной ночи!
- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...(м-м-м) ну, ложечку за маму...(неее!!) ну за бабушку... (уунеаааа!!!). Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь.
- А мы с вами на волнах "Русского радио". И у нас есть звоночек. Алло!
- Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, мне песню группы Биттлз.
- Вы знаете, это Русское радио. И мы не можем поставить...
- Поставьте мне Биттлз.
- К сожалению я...
- Я очень больной человек.
- Ну, хорошо! Пускай меня уволят! Но я поставлю вам Биттлз. Слышите, это впервые на Русском радио играет легендарная группа Биттлз!
- Спасибо! Привет от радио Шансон! Ищи работу.
- Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, мне песню группы Биттлз.
- Вы знаете, это Русское радио. И мы не можем поставить...
- Поставьте мне Биттлз.
- К сожалению я...
- Я очень больной человек.
- Ну, хорошо! Пускай меня уволят! Но я поставлю вам Биттлз. Слышите, это впервые на Русском радио играет легендарная группа Биттлз!
- Спасибо! Привет от радио Шансон! Ищи работу.
Мужик моется в ванной.
Тут звонок в дверь, ну он голый пошел посмотреть в глазок кто там. А с другой стороны сантехник смотрит в замочную скважину и говорит - чё, кучерявый, нос повесил когда папа придет скажи что сантехник заходил.
[Сообщение изменено пользователем 29.10.2006 19:25]
Тут звонок в дверь, ну он голый пошел посмотреть в глазок кто там. А с другой стороны сантехник смотрит в замочную скважину и говорит - чё, кучерявый, нос повесил когда папа придет скажи что сантехник заходил.
[Сообщение изменено пользователем 29.10.2006 19:25]
Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.
слишком много вопросов.
О! моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым...
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Несется мотоциклист на бешеной скорости.
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
Навстречу ему воробей, очень быстро летит.
Они, конечно же, сталкиваются. Ну, мотоциклист пожалел птичку, принес его домой, посадил в клетку, дал водички и хлебушка положил. Сам ушел гулять. Воробей очнулся, смотрит вокруг:
- Клетка, хлеб вода... БОЖЕ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!!!
После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И, наконец, привел их в именно в то единственное место где совсем нет нефти.
Жена:
- Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо!
Муж:
- А где коробочка?
- Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо!
Муж:
- А где коробочка?
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, б..!!!! МАЯК!!!!
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за фигня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
- Это маяк, б..!!!! МАЯК!!!!
Мужик сидит на берегу Нила, рыбачит. Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится. Из воды вылезает крокодил и подползает к мужику:
- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Так может искупнёшься?
- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...
Крокодил с надеждой:
- Так может искупнёшься?
- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.
- Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.