культура взаимотношений

да поняла я. упустила слова "не допускаете к примеру".

дальше. из чего следует мое рвение умно выглядеть?
не следует ли из исходного текста моя интерпретация, а не Ваше допущение?

Короче говоря, несчастен тот преподаватель, который воспитан в тех же традициях(или догамах - кому как нравится), что и Бурзум, потому как дети в наше время совершенно обоснованно уважают старших только за поступки, а не за статус. Помню по своему детству, сколько проблем было у учителей, необоснованно требующих к себе уважения от учеников. Конечно же, учеба от этого только страдает. Остается надеяться, что часть преподов вовсе не мнит себя богами-наставниками, и поэтому смеется во время школьных капустников.

кстати, всем президентам надо срочно пересажать всех, кто их пародирует?

Например, если старший весело матерится, рассказывает детям похабные анекдоты, не очень строго спрашивает, папу-маму сынка-мажора всегда и во всем слушает-потакает, смеется над прилежным учеником-ботаником...

Я ведь не говорю "обязан уважать". Что за примитивная интерпретация! Обязан вести себя корректно, соблюдать субординацию. Не так, как в армии - силой и унижением подчиненного, а силой традиций и воспитания.

А еще смешно видеть, как взрослый дяденька расписывается за всех детей нашего времени...

Согласен, что существует корректная форма юмора по отношению к учителям. Только вот в этом я увидел нечто другое:


Или Вы считаете, что талантливо подмечать недостатки - это исключительно безобидно?

а таких ли учителей уважают в школе? знаете ведь, что нет

жду ответов...

у этой темы есть родня: "Быт убивает друзей?" - автор Mul'a

чем больше читаю откликов, тем больше осознаю, что ни хрена не понимаю - не понимаю, чего они хотят от меня, какого ответа ожидают - помаленьку начинаю звереть

я окончил школу почти 20 лет назад
не на выпускном, на последнем звонке, затянувшемся на весь день, тоже было нечто похожее: мы пародировали учителей, учителя высмеивали нас - весёлые сценки ни чуть не оскорбляли достоинство присутствующих (отсутствующих тоже), готовились вместе, подыгрывали друг-другу (учителя - школьникам, школьники - учителям)

в этом гнусном лицедействе принимали участие первоклашки - вы представляете, кто из них вырастет?

я представляю, что такие же, как мы с вами, ни чуть не хуже, может лучше

ТАК, КАКОГО С БОЛЬНОГО ХЕЕРА ВАЛИТЬ НА ЧУБ ЗДОРОВЫЙ
глубокоидущие измышлизмы?

...э-э...? есть тут отщепенцы, предатели, любящие джаз?


[Сообщение изменено пользователем 08.06.2004 16:08]

Кобра, так вот к тому я и веду, что уважать за настоящее способны не все. Далеко не все. Видел потому что как умнейших учителей считали "дурками" за внешнее чудачество, за излишнюю доброту и мягкость, а уважали тех, кто заигрывал.
У нас в классе один такой горлопан-лидер даже подбивал бойкот объявить с целью сместить учителя информатики. За то, что тот умел высветить всю пустоту его красивых фраз, которыми он так бравировал перед девчонками и пионерско-комсомольскими деятелями. За то, что вместо пустых слов тот ценил только дело. А умом шевелить "активист" не привык, знаете ли... только языком.

Не дали ему это сделать. Мы сами же. Потому что мы хотели учиться, а тот - хотел только, чтобы все его уважали.
И это в те годы, когда учитель был все-таки на какой-то дистанции от учеников и в школу у нас ходили учиться, а не как в клуб для общения. А что бы сейчас было, если всем только уважение подавай непонятно за что...

ну, в этом функция сатиры... :-) Вы бы обиделись?

ничего, что я цитирую? все верно? рвение не чудится?
тогда вопрос - много ли Вы знаете о них, нынешних, чтоб так судить?

>И это в те годы, когда учитель был все-таки на какой-то дистанции от учеников и в школу у нас ходили учиться, а не как в клуб для общения

Вот теперь понятно. "Что за молодежь пошла!"

- примите мои соболезнования, и так бывает

это - образец???

Вот такой я старый замшелый пердун... :-d

меня в тексте вот что озадачило



ребенок искренне хотел порадовать
что заставило взрослого воспринимать это как издевательство??
и кто тут неадекватен?

офф..Нарг!! я открыла ваше инфо и жутко удивилась, откуда там лягушка с моего рабочего стола!!

по теме: как-то на уроке литературы, помирая от скуки я нарисовала карикатуру училки (она была носатая, грузинистая такая, может еврейка, ну вобщем колоритная дама). а моя подружка взяла и показала ей. Училка отнеслась к этому со сдержанным юмором. Репрессий не было.

1,

> я окончил школу почти 20 лет назад

О! Значит ты старше меня где-то лет на 10. :-) :-) :-) Это я так просто - копилочку знаний пополняю. )))
*****************************
Больше всего я хочу понять мальчика Пашу. Дамы о себе плакали, как и всегда бывает... а не за него. :-(

Всё я делаю правильно… Чем более думаю, тем более убеждаюсь. Надо полюбить ближнего. Самого того, который рядом. *К которому обращаюсь*. Со всеми его зависимостями, обусловленностями, условностями… с мельчайшими деталями… Вот так – прямо глядеть и ясно видеть.
А все остальное – понты корявые.

Так вот… чтобы внятно объяснить смысл моих, только мне ясных, мессаг…

Мы говорим каком-то уважении и понимании, тогда как говорим абстрактно, а друг другу раздариваем вот такие слова: НЕ УВАЖАЮ, НЕ ПОНИМАЮ, РАЗОЧАРОВЫВАЮСЬ… Мы около носа своего уже не видим. И вряд ли у нас патологическая дальнозоркость. Научиться б ближнего любить, а далее – само дорисуется.

Пс Надеюсь, два моих очень любимых человека – амур и Бурзум – смогут понять, что я хотела выразить и не обидятся.

НЕУМЕСТНОЕ ПАРТНЕРСТВО
А теперь опровергнем сами себя. Существенная разница между Пашиным "шаржем" и школьным капустником все-таки есть. Только не в акции детей, а в реакции взрослых. Мы, конечно, не ярились, не кричали, но достаточно определенно дали Паше понять, что ничего хорошего и ничего смешного в таком поведении со старшими (тем более, с педагогами!) нет. А маме лишний раз объяснили, что Паша не соблюдает границ в общении со взрослыми не по злонамеренности, а потому что они их просто не чувствует. И его особенно опасно воспитывать в системе столь популярных сейчас партнерских отношений со старшими, а напротив, нужно четко задавать традиционные рамки поведения.Учителя же повели себя диаметрально противоположным образом: они встали на одну доску с детьми и, может быть, искренне, а может, натужно - в конце концов, большой разницы нет - посмеялись над собой. Вероятно, кто-то из них даже помогал детям сочинять репризы. Но уж, во всяком случае, такой демократичный стиль отношений сложился в школе не вдруг, а был привычным. Однако стиль отношений с детьми всегда задают взрослые. В семье - родители, в школе - учителя, т.е. хозяева того или иного микромира, в котором обитает ребенок.Тогда возникает вопрос: почему взрослые сейчас так поощряют панибратство? Особенно это изумляет в среде учителей, которые, наоборот, всегда отличались консерватизмом и иногда держали даже чрезмерную дистанцию с учениками. Причин тут много. Явных и не очень. Большую роль сыграл на фоне бурно развивающейся демократии страх быть обвиненным в диктатуре. "А вдруг ребенок вырастет и будет нас ненавидеть? - думают взрослые. - Говорят же психотерапевты об огромном значении обид, нанесенных в детстве, о психотравмах, которые негативно влияют на всю оставшуюся жизнь..." И непременно вспоминают случаи из своего прошлого, как их самих обижали родители и педагоги. Ведь если задаться целью, настроиться на определенный лад, всегда можно много чего вспомнить. "Ну, уж нет! - думает бывший обиженный ребенок. - У меня с моими детьми все будет иначе. Мы с детьми будем друзьями".А дружба предполагает равноправие. По крайней мере, в идеале. В ней нет начальника и подчиненного, управляющего и управляемого. Каким путем взрослый, который выше ребенка по интеллекту, физической силе, образованию, социальному и материальному положению и прочим параметрам, может сравняться со своим сыном или учеником? С одной стороны, ему придется искусственно взрослить ребенка, посвящая его в те сферы жизни, которые в традиционной системе представлений не считаются детскими. Но нельзя же вырастить человека сразу на полметра или одномоментно увеличить размер его ноги с тридцать второго до сорок пятого. Поэтому гораздо проще, образно говоря, самому встать на четвереньки, прикинуться ему равным, партнером. Это приятно еще и потому, что дает иллюзию вечной молодости, которая сегодня в почете. А заодно и снимает со взрослого ответственность за воспитание. Друзей особенно не воспитывают, это даже считается бестактным.Примеров детско-родительского "партнерства" – великое множество. В миллионах семей дети сейчас позволяют себе (точнее, им позволяют родители) то, что еще лет двадцать назад было неслыханным. Приведем всего два.Пятилетний Степа занимается горнолыжным спортом или, как сейчас говорят, "экстремальными лыжами". Правда, забираться на гору ему пока тяжеловато, и когда подъемник не работает, что случается нередко - все-таки у нас тут еще не совсем Европа - Степу наверх затаскивает мама. И вот однажды Степа учинил ей форменный скандал. Причина была серьезная. После занятий тренер угостил маленького горнолыжника пряниками, сказав, что Степа их честно заработал. Один пряник мальчик тут же запихнул в рот, второй зажал в правой руке, а третий протянул маме. Голодная мама, решив, что сын с ней поделился, пряник съела. И уличена была не больше не меньше как в воровстве чужой собственности! Оказалось, что Степа дал ей пряник на сохранение.- Я же его заработал! - в слезах возмущался мальчик. - Какое ты имела право?- А я что, не заработала? - оправдывалась мама, сторонница дружески-партнерских отношений с ребенком. - Кто тебя привез на машине? Кто деньги платит за секцию? А на гору тебя переть, думаешь, легко было? Да я вкалывала, как лошадь!Наконец, после долгих подсчетов, какова доля маминого труда, "экстремал" смилостивился:- Так и быть, половину пряника я тебе прощаю. А за вторую ты должна ответить. Извиняйся!И мама, довольная тем, что дело не кончилось истерикой, охотно извинилась.А вот другой пример из этой серии, тоже весьма характерный. Мама взяла работу на дом и трудилась над чертежом. Шестилетний Никита же требовал, чтобы она с ним поиграла. Мама, ссылаясь на важность и срочность работы, просила его поиграть самостоятельно или подождать. Никита настаивал и, наконец, разъярившись, вылил баночку с водой из-под краски на мамин чертеж. Тогда мама (как она сама потом объясняла, "чтобы он влез в мою шкуру") порвала Никитин рисунок, висевший на стене.- Ах, так?!Мальчик, не помня себя от ярости, побежал на кухню и грохнул об пол любимую мамину чашку.Тут уж и мама, невзирая на потраченные два дня назад большие деньги, сломала дорогую Никитину игрушку - робота с дистанционным управлением.Потом они дуэтом заревели. Потом мальчик подошел к маме и потребовал, чтобы она починила ему игрушку и нарисовала точной такой же рисунок.- Хорошо, - ответила мама. - Только сперва ты поможешь мне начертить новый чертеж, и мы склеим мою любимую чашку.Остаток вечера прошел во взаимных репарациях, а назавтра история повторилась почти в точности, разве что с другими объектами порчи.Ну, разве то, что мы описали, похоже на отношения взрослого и ребенка? Если кто-то скажет "да", то пусть ответит, чем они отличаются от отношений двух маленьких сверстников, которые поругались-помирились, потом опять поругались, снова помирились. Один разрушил продукт чужого труда, другой сделал то же самое. Фактически взрослый продублировал девиантное поведение ребенка. Не наказал его по-взрослому за испорченную работу, а просто отомстил, уничтожил то хорошее, что сделал ребенок в спокойную минуту, когда он как раз занимался чем-то самостоятельно, никому не мешая.Но плохо даже не столько то, что мама не могла сдержаться. В конце концов, взрослые тоже живые люди, и у них не всегда крепкие нервы. А порой и нужно поступить с ребенком "зеркально", так как не почувствовав на себе то зло, которое он причиняет другому, он не может остановиться. Но ведь Никиту это не вразумило, а только подзадорило! Почему? Мы думаем, потому, что за свой вопиющий проступок мальчик фактически не был наказан. Ведь посмотрите, как идиллически кончилась эта история. Сын даже не попросил прощения. Он требовал, чтобы мама восстановила его поврежденное имущество. А мама, чтобы не раздувать дальше скандал, склонила его к компромиссу. И где наказание? С Никитой даже на время не был прерван контакт. Мама не сказала ему: "Уходи, я не хочу с тобой разговаривать. Какая игрушка? Какой рисунок? Ты посмел испортить мою работу! До прихода папы я вообще не хочу тебя видеть. Папа придет, будем решать, как с тобой поступить". (Или, если папы в семье нет, наказать его самой лишением чего-то чрезвычайно для него драгоценного).Но партнерские отношения отменяют воспитательный процесс, ибо он невозможен без нормальной иерархии. Впрочем, если иерархия в семье соблюдается, то интеллектуально здоровый ребенок в шесть лет уже и без поучений понимает, что мамин труд несопоставим с его почеркушкой, даже если это рисунок будущего гения. Когда мама находится на пьедестале своего материнского авторитета, то все, что ее окружает, все, что от нее исходит, неприкосновенно для порчи. Но какое благоговение можно испытывать к маме-партнеру?Первый же случай (с пряником), казалось бы, разрешился достаточно мирно. Да и протекал без такого накала страстей, как второй. Но на нас он произвел еще более жуткое впечатление. Может быть, именно потому, что уже ничего нельзя списать на аффект взрослого. Ребенок проявляет какую-то запредельную жадность, да еще по отношению к собственной матери, а она, даже не фиксируясь на его пороке, начинает доказывать, что тоже заслужила свою долю. В результате детская жадность получает подкрепление, да еще усиливается маминым торгом. Так обездоленный раб выклянчивает у хозяина лишний кусочек. Тут уж даже не партнерские отношения. Скорее, уместно говорить об обратной зависимости - ребенок повелевает матерью. Ничего не поделаешь, такова логика "свободного воспитания". Дети не понимают, что их родители воплощают на практике новомодную теорию. Они видят, что взрослый - слабак, и пользуются его слабостью.В результате воспитание - как "свободное", так и "несвободное" - становится невозможным. Ведь воспитание - это когда один учит другого, как надо себя вести, а другой слушается. И в каких бы формах воспитание ни происходило, в любом случае его обязательным условием является соблюдение иерархии. Нет иерархии - нет воспитания, и все идет вразнос. "В душевном плане пятая заповедь - "чти отца твоего и матерь твою" - представляет собой учение об иерархии, - пишет в книге "Умение умирать или искусство жить" архимандрит Рафаил (Карелин). - Нужно подчинить себя вышестоящему звену в единой иерархической цепи... подчинить, чтобы иметь возможность воспринять. Здесь непокорность старшим - это выключение себя из структуры. Без соблюдения иерархии и субординации (подчинения низшего высшему) невозможно никакое общество и никакая система, начиная с семьи и кончая государством, даже более того, начиная с атома и кончая космосом".

Страсти какие-то... :-(
Иерархия не отменяет партнерства!
И права Ктоя. Любить. Остальное, в общем-то, приложится.

Иерархия не отменяет партнерства!
.............
Более того, она (иерархия) немыслима без партнерства, иначе это будет рабство.
Любая иерархия подразумевает как обязанности, так и ПРАВА.
И правильное соотношение этих компонент - основа эффективного функционирования системы.
И одним из таких прав должно быть право на ОБОСНОВАННОЕ выражение собственного мнения.
Вопрос по большому счету гораздо более общий - какое общество нам нужно, общество рабов, беспрекословно подчиняющихся ИЕРАРХИИ, или общество СВОБОДНЫХ ЛЮДЕЙ, осознающих свои права и обязанности...

тяжкую и интересную тему поднял россиянин...

но с самого начального поста что-то пошло не так..
я поняла, где подсознательно почуялась мной несоответствие, вызвав чувство протеста!
предположим, следуя за Бурзумом, что шутки ребят на школьном капустнике были злыми и бестактными
отчего журналист и все его последователи говорят не о недопустимости злых насмешек над ближним, а лишь о не-соблюдении дистанции в отношениях с учителем?
Выходит, издевательство над сверстником было бы более нормально? А учителя обижать нельзя только потому, что он учитель?

а ни черта... воспитание гораздо более сложный процесс-взаимодействие.
зерно горькой правды в этом огромном посте есть..
но есть и упрощенчество.

+1 к выше постившим... а где статья опубликована и под чьим именем? Мы обсуждаем личный взгляд журналиста на вещи, давайте узнаем, кто он (%)