Трактовки патриотизма.

Инженера в НИИ? Ты нормален?

:-)
Наивно...

Только любовь.

Везде влюбленный видит Силуэтту,
И там, где Силуэтта есть,
и там, где силуэта нету.

Трактовки патриотизма.
:beach: Патриотизм - это везти мусор из Москвы в Волоколамск под пулями доведенного до бешенства населения

наглы проста звери. Рази можно так с онижедетьми! :ultra:
Не кушать, не пить и главное - не ссать! Это просто какие-то изощренные пытки

Странный какой-то персонаж Люся... университетский городок на юге Англии.. населения тысяч 30, наверное, что там делает русскоязычная армянская женщина еврейской национальности ... да еще живо так интересуется происходящими в России событиями.. да еще советы какие-то вселенского масштаба и вселенской же глупости дает...о персонажа нигде более не упоминается в соцсетях, а , между тем, картинка, типа принскрин, из соцсети..причем русскоязычной.....
очередной старлей оклад отрабатывает.. неумно..
на формуме стало невозможно писать: страница грузится по полминуты, текст вводишь, а он появляется через минуту-две...
видимо, полтора десятка калек форумских крайне пугают ...
досвидания



[Сообщение изменено пользователем 13.05.2018 14:45]

откуда ей взяться то, кровь вязкая, меж ушами ветер

Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще–то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают :cen:. В 11–30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все–таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

безотносительно этой Люси, которая вам так поперек :-D

оказывается у этой тактики есть даже вполне себе определенное название. Ну и ессно реальные воплощения в жизни
почитайте
https://en.wikipedia.org/wiki/Kettling

Причем у мелкобритов она похоже весьма популярна. В прочих гейропских странах куда как более скромно :-D Но тоже бывало

Ты вот этим пытаешься унизить нацию подарившую нам закон тяготения?

Это у них юмор такой.
Жертвы телевизора.

да хоть технички в фазанке :-) сам рассказывал про деликатесы свои

по их мнению как должен называть мелкобританец граждан РФ?

Великий белый господинъ.

Можем повторить?

Да кожиленье вот это вот с обсиратушками и так повторяется постоянно.

Вспомнилось КЛиО трехлетней давности с Диамантой, ШУ и Рэбушкой. :cen: там имели главенствующее начало.

Обама не россиянин :hi:

гнгбнг с песочком? м-м-м...

Интервью с начальником цеха завода шарикоподшипников ГПЗ–2 (Москва, август 1985 года)


Вопрос: Много ли пьют рабочие Вашего цеха?

Пьянство — это для меня проблеме номер один. Сейчас у меня в цехе лечатся в ЛТП или состоят на учете у заводского нарколога более 1/3 рабочих. После выхода постановления о борьбе с пьянством мы уже многих отправили на лечение. Это делается обычно без отрыва от производства. Утром человек приходит на работу, вечером идет в ЛТП, а ночевать ходит домой.

Вопрос: Помогает ли это лечение?

Вопрос сложный. Я так понимаю, что с ними там не церемонятся. Вкатывают очень большие дозы лекарств и многие этого не выдерживают. У меня в цехе было уже два случая. Один из них — смертельный, человек умер от инфаркта. Дело было во вторую смену. Меня специально из дома вызвали, но когда я приехал, он уже умер. Очень обширный инфаркт. В восемь часов вечера человек попросил пить, а в 8 часов 10 минут его уже не стало. А во втором случае — инсульт, тоже обширный. Человек, правда, выжил, но долго, наверное, не протянет. Сейчас он не работает, ему дали инвалидность. Мне кажется, что если бы не это лечение, они бы и лет 10–15 протянули. Оба — не старые, им еще нет 50 лет. Их, наверное, лечат по принципу: выживет — хорошо, а кто не выжил — ничего не поделаешь.

Вопрос: А те, кто прошел курс лечения, перестают пить?

Пить они, пожалуй, перестают, но полноценными людьми не становятся. После такого лечения они какие–то не вполне нормальные делаются. Капризничают, как дети. Сразу видно, что конченый человек. Может быть, это из–за лекарств, а, может быть, потому, что у них организм перестроился на алкоголь, и им уже нельзя бросать пить.

Вопрос: Наверное, эти алкоголики сопротивляются тому, чтобы их отправляли на лечение?

Нет, если настоящий алкоголик, он не окажет серьезного сопротивления. Они люди очень покорные.

Вопрос: У Вас на всем заводе каждый третий рабочий — алкоголик?

Нет, мой цех — вспомогательный, у меня пьют значительно больше. В основных цехах такого числа алкоголиков нет.

Вопрос: Справляется ли Ваш завод с планом по производству?

Нет, сроки поставок постоянно срываем. Две недели назад директора лично вызывал министр, и сказал ему: если в двухмесячный срок не ликвидируешь невыполнение по поставкам военной продукции, из директора превратишься в вахтера. Прямо так и сказал: "Никуда, кроме вахтера, не устроишься". Другие потребители тоже вопят, телеграммы шлют в Главк. А с недавнего времени новое дело пошло: в райком партии стали приходить письма с других заводов. Пишут, например: "Мы, бригада ударников коммунистического труда, во главе с бригадиром таким–то, взяли социалистические обязательства выполнить план досрочно, а ваш завод срывает график поставок...". Письмо придет — директора в райком вызывают. Он оттуда возвращается в озверелом состоянии, кричит: "Срочно изготовьте для них требуемую партию!" А эта партия, может быть, составляет 100 или 200 штук, их делать недолго, но для этого надо переналаживать станки, подготавливать материалы и т.п. Не успели эту партию сделать, в райком приходит другое письмо: "Я, бригадир такой–то, герой социалистического труда, наша бригада взяла девиз работать без отстающих, а ваш завод срывает график поставок".

Вопрос: Ваш директор часто кричит на подчиненных?

Он вообще неплохой человек, понимающий. Молодой, ему сейчас около 45 лет. Но два раза в месяц его вызывают в Главк или в райком, и он оттуда сам не свой приезжает, так что нам тоже достается на орехи. Лично мне он раз в две недели "клизму вставляет". Я из–за этого у себя в кабинете штангу завел, теперь штангой занимаюсь.

Вопрос: Зачем Вам штанга?

Как зачем? Директор мне сделает накачку, а я приду в кабинет и штангу отжимаю. Раз 15 отожмешь — вроде успокоишься. А так ведь до инфаркта дожить не долго. Я, наверное, уйду с этой работы.

Вопрос: Куда Вы хотите уйти?

Куда–нибудь в науку. Я начальник цеха, производственник, диплом экономиста у меня есть, меня куда хочешь возьмут.

Вопрос: Но в зарплате Вы при этом потеряете?

Конечно, потеряю, зато в здоровье выиграю. Я такой работой уже сыт по горло. Все выходные работаем. Всем уже сильно надоел такой график. Людей становится трудно заставить выйти на работу. Но рабочие все–таки выходят не каждый выходной, у них есть некоторая очередность, и им за это дополнительно платят. А я, как начальник цеха, выхожу практически всегда, и ни копейки за это не получаю.

Вопрос: На Вашем заводе работает старое оборудование?

Нет, не старое. Наша продукция требует высокой точности обработки, так что старое оборудование нам не подходит. Ломаем мы много оборудования, это другой вопрос.

Вопрос: Почему у Вас ломается оборудование?

Вот недавно установили у нас пресс из ФРГ. Приезжали немцы, установили его, запустили, работал отлично. Он делал штампованные детали из стального листа толщиной 3 мм. Пока шел лист из ФРГ, все было отлично. Потом этот лист кончился, пустили наш. А наш лист — у него с одного края 2 мм, а с другого все 5 мм. Включили пресс, он тут же и сломался. Своими силами разобрали его, щель расширили до максимального предела, вроде починили. Потом масло кончилось немецкое. Думали–думали, залили наше какое–то. Пресс полчаса поработал, сломался. Вызвали немцев. Те приехали, говорят: ай–ай–ай, клапаны вышли из строя. Сняли клапаны, отдали в цех на перешлифовку. А там рабочий выпивший был, все клапаны запорол. Немцы пришли, опять: ай–ай–ай, новые клапаны привозить надо.

Вопрос: За эти новые клапаны нужно валютой платить?

Нет, они их поставят в порядке гарантийного ремонта.

Вопрос: Но ведь пресс сломан по Вашей вине?

Ну, это еще доказать надо. На самом деле ведь очень трудно понять, почему сломалось оборудование. Например, автоматика выходит из строя — как проверить, что с ней произошло? Скажем, есть несколько сотен микросхем, они смонтированы на небольшой плате и залиты пластмассой. Если сгорает хотя бы один элемент, это приводит к выходу из строя электродвигателя весом около двух тонн. Из–за чего может сгореть микросхема? Очень просто: из–за несоблюдения температурного режима. Возле каждой такой платы должен стоять вентилятор и обдувать ее воздухом. Так вот, эти вентиляторы у нас все раскрали и используют дома, поэтому микросхемы постоянно "летят". Но один вентилятор у нас есть в запасе, он покрашен и в хорошем состоянии. Когда приходят менять плату, мы ставим вентилятор на место, и говорим, что ничего не знаем о причине поломки.

Вопрос: Часто у Вас на заводе бывают иностранцы?

Да, бывают не так уж редко. Недавно в соседний цех приводили двух иностранцев, что–то им показывали. Цех очень грязный, поэтому для них постелили доски и поставили вымытую скамейку. И вот пришли иностранцы, а с ними переводчица, причесанная такая, и в белом платье из марлевой ткани. Кругом грязь жуткая, а она сидит нога на ногу и что–то им объясняет. Люди из других цехов приходили посмотреть на эту картинку.

Вопрос: Каково качество выпускаемой Вами продукции?

У нас с качеством нет проблем. Если, допустим, делаем партию для заграницы, а ее не принимают, то мы подсовываем ее военным. Военные не примут, пускаем как продукцию со знаком качества. На знак качества не проходит, просто отдаем гражданским потребителям. А уж если они не возьмут, тогда отдаем в сельское хозяйство. Сельское хозяйство у нас все берет.

Патриотично развивать свой народ, развивать сельское хозяйство и повышать уровень жизни- но это про Германию и т.д. У нас всё наоборот. А почему?

Потому что мудаки :-)

Ставридосины.
Частное -- значит украденное, вот это все.