анеки. попытка № 2.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик...


- Алло! Это ясновидящая Мария-Антония?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- А я знаю.

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Да что Кони! у меня еще ручной медвежонок есть.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

:mad:

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.
А еще через месяц я родился...

Приезжает новый Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа журналистов.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
через полчаса на сайтах всех ведущих информационных агентств:
``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``

Приходит пьяный форумчанин рано утром домой после тусы...

Звонит в дверь. Жена ему:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил
на Андрея Болконского книжный шкаф.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и познавательно.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

8( 8( 8(

:lol: :lol: :lol:
экий вирус !!! :-D :-D

:lol: :lol: :lol: :lol:

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.

- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса

- Дэвушька,а дэвушька,а у тебя грудь есть?
- Есть!
- А пчиму ни носищь?

:lol:

:lol:

Три стадии мужской наглости:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит кней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
- я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

- как дела?
- нормально, женился вчера..
- и как женился, по любви, или по расчету?
- ее папа сказал полюбому

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...

Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы
пробки.

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро, вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты.
Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина.
Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.

Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в
черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач
подумал и говорит:
- К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам
наверняка полегчает, повеселеет.
Пациент зарыдал и говорит:
- Доктор, так я и есть тот самый клоун...

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и пришлось развестись.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Горцем Дунканом Маклаудом из клана Маклаудов. Самый запущенный
случай, мы его уже 400 лет лечим.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.


Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!


Каждый мужчина желает знать, где второй носок.


Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!


- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!


Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова
«влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это
характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить»
(член, само собой), то это сущностная характеристика!
Корнет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

:write: :lol:

Боян, но не перестающий вдохновлять мня до сих пор....

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.



раньше я чувствовала себя Джеком Николсоном... а сейчас - чем-то средним между училкой детсада, Буддой. Макиавелли и Хэмингуэем... :cool:

[Сообщение изменено пользователем 30.09.2009 22:01]

это круто !!