Фермерские Анекдоты

Kупила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни! :-D

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты…
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась, я полола!

Анекдот про меня :-)
Фермер выиграл на конкурсе "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спрашивают его на следующий день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

:lol: :lol: :lol: вот прям из жизни

Читаю и возмущаюсь, зачем сметана, ведь Пантенол от ожогов есть? Так это ж анекдот - СеменСеменыч))))

Это уже почти роман :-D

Одной строкой, некая мысль, не моя.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Стишки-
депрессяшки:,

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить


в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз


надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня


ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять


я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду


нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез


улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири


улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я


рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты


на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки


я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал


ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу


только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх


ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

Живут 2 соседа рядом — один успешный, богатый, все у него отлично. а второй — неудачник.
Однажды утром выходит богатый сосед и видит на крыльце ведро с дерьмом.
Позвал он сына, попросил, чтоб сын принес самое большое ведро, какое есть у них в доме.
Отец с сыном пошли в сад и набрали самых красивых и самых больших яблок.
Взял отец это ведро, пошел и поставил на крыльцо своему неудачливому, завистливому соседу.
Сын говорит — папа, ты что, с ума сошел — он нам дерьмо на порог положил, а ты ему в ответ лучших яблок???!!!
На что отец ответил — сынок, каждый делится тем чем богат !!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Православное подворье. батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька.

- Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину?
Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже.
- Доченька, а ты можешь точнее пояснить?
- Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться, сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться...

- Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни...

-Спасибо папуль, ну вот, а после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и пристрелит его нахер!

это точно анекдот??

до сковородки оно, видать, белое было. Замерз (нос прикрыт), на сковородке погрелся.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


[Сообщение изменено пользователем 04.06.2018 13:36]

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

не знаю, кот, по виду, живой.
у нас, кстати, если чистую кастрюлю (любой ёмкости) оставить не закрытой, картина будет примерно та же. :-D

Про тишину в школе: у подруги муж работал в охране зон. Потом начальником СИЗО. Ушел на пенсию. Теперь работает директором школы!... Представляете, какая там дисциплина!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

-Мужчина! Что Вы уставились на мою грудь а у самого ширинка расстёгнута?!!
-Мадам, ну так и Вы тоже не в глаза мне смотрели...
:weep:

Олег! Вот и анекдоты у тебя все... На тему :-D
Жениться бы тебе