Фермерские Анекдоты
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
H
HRD
Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.
— Ты меня видишь?
— Нет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему бультерьер кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
M
Minimaks_Jakarta
М
М-Лисицца
Всё так бренно и относительно.
В жару открывал парничок с огурцами и поливал.
Ударила гроза. Закрыл парничок, чтобы корни не размыло.
Огурцы, как люди. Им вечно всё не так.
В жару открывал парничок с огурцами и поливал.
Ударила гроза. Закрыл парничок, чтобы корни не размыло.
Огурцы, как люди. Им вечно всё не так.
М
М-Лисицца
[Сообщение удалено пользователем 25.07.2018 18:22]
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
M
Minimaks_Jakarta
Николай, это все Ваши? (Шучу, веймаранеров у Вас точно нет).
F
Fuнтик
Маугли-ветеринар просто потрясающий
Н
НиколайМ
Николай, это все Ваши?
слава богу, нет..
Л
ЛЕКСЕЕВНА
У подруги был боксер и 3-летняя дочка.
- Анечка, что делаешь?
- С Борькой в оленя играю.
Через 2 часа выводит:
- Смотри!
Маникюрными ножницами она выстригла ему пятнышки. Много. Везде. Боксер не пудель. Обрастал он год, самые крупные пятна просвечивали и позже... Незнакомые собаководы шарахались от "лишайной собаки"
- Анечка, что делаешь?
- С Борькой в оленя играю.
Через 2 часа выводит:
- Смотри!
Маникюрными ножницами она выстригла ему пятнышки. Много. Везде. Боксер не пудель. Обрастал он год, самые крупные пятна просвечивали и позже... Незнакомые собаководы шарахались от "лишайной собаки"
Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
Поздравляю тебя, Наташа, с днём строителя!
- Так я ж бухгалтер...
- Вот уже 5 лет ты строишь из себя хрен пойми, что!
- Так я ж бухгалтер...
- Вот уже 5 лет ты строишь из себя хрен пойми, что!
Б
Бабушка Оля
- Дорогой, ты что, ревнуешь?
- Да нет, блин, завидую, что тебе мужики пишут, а мне нет...
- Да нет, блин, завидую, что тебе мужики пишут, а мне нет...
Н
НиколайМ
дата расстрела_______________
C
Cotor
Собрание в колхозе.
- На повестке дня два вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
- На повестке дня два вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.