Фермерские Анекдоты

Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывыте в День Крещения Кубань, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:
Пошел НА ХРЕН,Чурка!

[Сообщение изменено модератором 25.01.2018 09:54]

Экстремизм какой-то.

Но смешно :-D

Неа.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
…я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
…и говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит...
Сердце в предынфарктном состоянии...
Желудок разрывается...
Ноги отнялись...
И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!!

И с тех пор….

…каждое говно хочет быть начальником.

в продолжение темы об анатомии:
Собрались как-то все органы на совет по причине того, что мужик растолстел и тесно им всем стало . Решают, от кого избавиться. Председательствует Мозг.
Печенка- предлагаю убрать одну почку, их две, одну можно выгнать.
Почки - мы фильтр организма, мужик пьет много, одна не справиться.
Мозг-почку нельзя убирать, другие варианты
Почки - давайте уберем легкое, их тоже два
Легкие - нас тоже делить нельзя, мужик курит много, в одиночку не справиться
Мозг- нет, легкие остаются
...сидят , призадумались
...встает Член
-а давайте уберем Селезенку...
Мозг - а давайте! :hi: нафига нам Селезенка, толку-то от нее! Все , решено! :ultra:

Селезенка в уголке
- правильно, как только Член встает, Мозг вообще соображать перестает...

Я почему с предыдущей девушкой разошёлся, да дура она оказалась!!!!
У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила (((

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».

Вчера в Пхенчхане был замечен пьяный. Он гулял с медведем, пел песню Ой мороз, мороз и бил морды американцам. Но опознать его не удалось, так как он был под нейтральным флагом.

Двустишья Вишневского.....вместо анекдотов......

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

-------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

-------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

-------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

-------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

-------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

-------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

-------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

-------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

-------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

-------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

-------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

-------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

-------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

Более утонченно, ибо первый день весны...
" Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу..."

:-D ....не каждый успеет попросить прощения

- Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

Маркетинг по русски - на рынке торговец яйцами повесил вывеску "Цыплёнок без косточек".

дом на колесах...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
адидас форевер..

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

когда опыт ни чему не научил..

Март звонит декабрю:-Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу!
Декабрь: Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!
— Нажми CapsLock...
— О, СПАСИБО, ТАК ГОРАЗДО УДОБНЕЕ!!!!!!!!!

"— Василиса Премудрая не премудрая, — сказал Кощей, — Это ирония.
— А смерть на кончике иглы?
— Это гипербола.
— Значит, и Иван-дурак не дурак?
— Поначалу казалось, что да."

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу.
Я шокирован. Вот это нож в спину!

ой, бядааа! теперь все олигархи в очередь за изделиями отечественного автопрома встанут! Стоять будут сутками, записывать номера на ладонях! :lol:
и говорить тем, кто отходил за угол пос..ть, "А вас тут вообще не стояло!" :ultra: