Фермерские Анекдоты

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение удалено пользователем 07.11.2017 18:17]

"Паликлиник нельзя, скорый — бесплатный". Фельдшер — о том, как лечатся мигранты.

— Вы бесплатно должны!!! — приезжая из недалёкого зарубежья качала права. — Я знаю. Должны! И больница три день должны!
— Я задал вам совсем другой вопрос, — фельдшер осматривал двадцатилетнюю восточную девушку, племянницу вопившей тётки. — Я спросил, почему в течение пяти дней вы не показывали девушку врачу?
— Лечи! — опять завизжала тётка — Я знаю! Скорый бесплатный. Полис не должна спрашивать. Не хочешь без денег лечить? Тогда уезжай. Я другой вызову скорый.
— Я не лечу. Лечат в больнице. Поедете в больницу.
— Нет. Тут лечи.
— А я сейчас не с вами разговариваю, а с больной. Ваше мнение меня вообще не интересует.
— Нет, — девушка замотала головой.
— Ну и дура. Оставайся. Только, когда через пару дней почка отвалится, чтоб ко мне никаких претензий. Есть, конечно, вторая почка, но и она может воспалиться, если первую не лечить. Не шути, солнце моё. Пиелонефрит вещь нехорошая. Поехали?
— Уезжай, — тётка опять вклинилась в разговор. — Не умеешь лечить. Уезжай. Я другой скорый вызову.
— Другой скорый тебе то же самое скажет.
— Я много раз скорый вызывала. Никто не спрашивал полис. Все лечили.
— Да ладно врать-то. Лучше бы полис купила, когда в Россию ехала. И себе, и племяннице своей. А то я не знаю, почему к врачу не обращались и почему сейчас в больницу не едете. Потому что денег надо, чтоб без полиса лечиться. Да? Что полис нужен, никто не знает. Зато все знают, что "скорый бесплатно и больница три день бесплатно".
Фельдшер вышел из квартиры.

— Ты чего такой взвинченный? — водитель протянул фельдшеру зажигалку.
— Да задолбали. Одно и то же: полис не знали, скорый бесплатно, три день бесплатно… Заболели — к врачу не идут: "паликлиник" не лечит, денег нет, сами мы не местные… И что за дебилы эту систему придумали? В страну приехать — пожалуйста. На работу вместо местных нанять — да запросто. Дешевле ведь. А как лечиться, так скорую задолбаем. Она ж должна всем. Она ж Гиппократу давала…
— Ну, не поехали, и бог с ними, — диспетчер зашуршала бумажками. — Пиши вызов. Потом тебя обедать верну.
***
— Седьмая! — диспетчер со смешком протянула фельдшеру. — Пообедал? Ну, тогда езжай. Созрели твои. В больницу хотят.
***
Скорая остановилась у известного уже подъезда. Фельдшер не успел выйти из кабины, как боковая дверь "газели" открылась и салон начал быстро заполняться людьми.
— Поехал! — скомандовала знакомая тётка. — Мы сели.
— Выходим, граждане. Маршрутка дальше не пойдёт, — фельдшер, всё ещё офигевая, вернул закрывающуюся дверь салона в положение "открыто".
— Мы сели, — повторила тётка — В больницу.
— Кого? — фельдшер изобразил удивление. — Я кого-то собрался госпитализировать? Да ещё в таких количествах?
— Её, — тётка указала на племянницу. — Мы тоже с ней. Родственники. Имеем право.
— Во-первых, я ещё не осматривал больную. Во-вторых, если даже кого-то и повезу в больницу, то только больную. Она совершеннолетняя. А я на бригаде один. Поэтому, кроме больной, больше никто не поедет. Техника безопасности. Такси возьмёте и следом за нами.
Разочарованные родственники завозмущались. Поговорив между собой, они вместе с больной вернулись в дом, а бригада была отпущена восвояси.
***
— Да что ж это делается? — фельдшер уже разозлился не на шутку, в третий раз подъезжая к ставшему почти родным подъезду….
***
— Ну как? Отвёз? Или опять отказались? — свободные от вызовов коллеги уже приготовились слушать окончание эпопеи.
— Отвёз. Зашёл в квартиру. Паспорт спросил, полис. Всё как положено. Тётка почему-то в этот раз не орала. Осмотрел больную ещё раз. Всё по закону. Госпитализацию предложил. В сопровождение только тётку с собой взял. Так уж и быть. В больнице урологу барышню сдал. Пока он её осматривал, тётке прайс дали. Она аж заикаться сразу начала. Подхватила племянницу и бегом из приёмного. Я как раз в машине карточку дописывал. Подходит эта тётка ко мне и говорит, типа, таблетки какие пить врач ей сказал, дома будем пить. Вези, говорит, нас обратно. Я думал, ослышался. Ни фига себе! Достал смартфон, открыл переводчик онлайн и на чистом её языке сказал тётке, куда б она шла. Видели б вы её рожу!

— Ох, пожалуется она на тебя, полиглот, — произнёс один из фельдшеров, вытирая от смеха слёзы.
— Ни за что! Я ей уже по-русски успел вдогонку сказать, что миграционная служба не дремлет, а только ждёт моего сигнала, — фельдшер замолчал, а потом грустно подытожил. — Вот так и будем теперь кататься. Имеют право. Полис нет? Скорый бесплатно. И три день больница бесплатно.

Автор:
Дмитрий Беляков

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Урок зоологии. Учитель спрашивает:
-А ты Вовочка каких бы животных скрестил ?
-Я Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей.
-Но зачем ?!
-Представляете, ночь , вы лежите и не можете уснуть , вам грустно и печально , поднимаете одеяло....., а там , Лас -Вегас !

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

втор: re60 (Отправить письмо) (ЛС)
Дата: 14 Дек 2017 14:31

"-Хочу попробовать продукцию.особенно понравился сыр,можно тел.?

Где пасека?" :-)

[Сообщение изменено пользователем 14.12.2017 15:22]

О похудании:

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ ест пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и очень толстым.

Приходит мужик в cекcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...

Мужской анекдот :-)

У нее голова болит

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

почти новогодний анекдот! А точнее реальная жизнь, со снегом, оленями и тундрой! https://cont.ws/@vmrus1/808777

[Сообщение изменено пользователем 01.01.2018 12:38]

[Сообщение удалено пользователем 23.01.2018 19:27]

Почему все животные на упаковках продуктов питания всегда так мило улыбаются? :-)
Потому, что их там нету ! :-D

Разговаривают два молодых петуха
- Погнали в супермаркет сходим
- А что нам там делать?
- На голых курочек посмотрим!
:-D

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Взято на ОАКе
Головокружительная дама


[Сообщение изменено пользователем 13.01.2018 21:51]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ну раз не слышат последнее , надо говорить первое и второе, хоть напоят и накормят

Сегодня прислали:
Чтобы кожа лица и рук не шелушились на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сала, бутыль самогона и...не ходите на улицу!

Женщина любит ушами, мужчина глазами, кошки и собаки носом, и только кролики любят тем, чем надо...