Внимание,конкурс !

Общага. Мужской этаж. Ночь. Свет в комнате выключен и светит тока луна. Все разговорчики уже практически замолкли, но народ тока начинает погружаться в "нирвану".
Вдруг открывается дверь и по-тихоньку заходит девушка. Явно перепутала этажи, а дверь просто забыли закрыть. И, не включая свет, начинает раздеваться прямо посреди комнаты. Естесственно, все давятся от смеха, но молчат и смотрят. Ну и ждут - кто же счастливчик?
Девушка тем временем остаётся в одних трусиках, после чего потягивается и мечтательно так: "Эх, девчёнки! Е#аться-то как хочется!!!"
------------------------------------------------------------------------------
Тут народ, ессно, не выдержал и грохнул! А девушка после секундного замешательства схватила свои вещи в охапку и как была, бегом на свой этаж...

да конечно можно )))

все они так говорят, а как до дела доходит ... начинают отмазываться

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

В автобусе:
-Девушка,вы наверное балерина?
-Да,а как вы догадались?
-А вы за поручень ногой держитесь.

ночной ап

призервативы эта парфюм? ато участвавать нибуду :-p

1 мальчик за 1 час соберет в лесу 5 кг ягод.
1 девочка за 1 час соберет 3 кг ягод.
Но если 1 девочка и 1 мальчик вместе пойдут в лес, то совершенно не факт, что за 1 час они соберут 8 кг ягод...

дневной ап

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

кровать ....процес...звонок............
-прячся, муж приехал
мужчина прячется под кровать, лежит соответсвенно - не шевелится......подползае к нему маленький ребёнок
- цё....не дысыс, да ??....аааа как дысал, как дысал

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
Мама хлопанет. Сестра:
- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....

вы знаете ... все конечно весело ... но есть другая сторона жизни ... и о ней кажется все забыли ... хотя об этой стороне жизни все таки стоит вспомнить ... вот вам форумчане, загляните в себя ...




Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, suka, что же ты, бл@дь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 ru, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…

Вот история есть у мну.Не для слабонервных и беременных .И не смешная

"обнаженные махом или береги честь смолоду"

Пишу и ржу как конь ибо смешно мне ...

час назад принимал роды у тетеньки в 33 недели с многоводием.
Полное раскрытие , без излития вод, сильные схватки.

Произвожу осмотр - дабы уяснить положение головы бейба и вдруг... ЦУНАМИ , БУКВАЛьНО ЦУНАМИ.

Все 3,5 литра околоплодных вод под давлением схватки выливаются на меня одним стремительным потоком , как из ведра.

(Благо успел из цивилизованного передодеться в операционноэ - синюю хирургическую пижаму)
Ребенок родился сразу же после взрыва вод (я его, крикливого, отдал педиатрам )

и понял что мне нужно В ДУШ.

Я был с головы до ног покрыт склизкими вонючими околоплодными водами с примесью детских (стерильных) какашек.

Пулей прибежав в душ (так как до комнаты врачей надо идти минут 5 - пришлось использовать душ для пациенток в родильном отделении)

я бросил в раковину часы , бейдж и протер салфетками мокрые пейджеры (красный - звонит в случае внезапного риска для жизни пациента и называется краш блип и чорый - который звонит по всем остальным вопросам).

Сбросив мокрую склизкую одежду на пол я включил горячий душ и стал интенсивно смывать с себя слизь, меконий и амниотическую жидкость.

Полностью отмывшись я удовлетворенно выключил воду и понял что у меня нет ни запасной одежды , ни полотенца. Все эти полезные штуки я забыл поспешая в душ , ибо ощущение слизи и какашек на физиономии было не из приятных.

И вот я стою, ответственный дежурный доктор отделения беременности и родов высокого риска, голый , мокрый, в женском душе с двумя пейджерами в руках, с бейджем, в красных операционных тапочках и в часах.

"Надо что то делать" - мелькнула мысль ...

попытался высунуться из двери душа и позвать кого нибудь из акушерок - никого в поле зрения нет - все сидят с роженицами по комнатам. Звал - звал - безрезультатно.
Оставалось одно - улучить момент и стремительной пулей ломануться в раздевалку оперблока где лежат желанные комплекты хирургического белья. Бежать метров 15 - в 5-6 скачков можно допрыгнуть
Как назло в этот же момент начал звонить черный пейджер...

Решение принято ! выскакиваю из душа в темный корридор.
Подскальзываюсь. С криком БЛЯААД!!!! падаю на пол.

В этот момент включается свет и в начале корридора появляется акушерка Маргарет с ознакомительным туром по родильному отделению для беременных и их мужей. Понимая что голый мужик лежащий в родильном отделении на полу престижа госпиталю не прибавит , волоча ногу ползу в сторону раздевалки оперблока. Застывшая группа из 10 беременных во главе с акушеркой офонаревшим взглядом наблюдают мою голую жопу , исчезаюшую в дверях раздевалки.
Через 3 минуты выхожу как ни в чем не бывало на отделение лай лай ...

среди акушерок тотальный шок - все рыдают. Маргарет говорит - хотела сказать группе посетителей "а это наш оперблок" но сказала "а это Dennis , наш реджистрар, он из россии" :-)

######,блин,тяжелая история

говорил же перед закрытием лучше читать ...

куда кариб делся? у меня такая же , тока цвет другой :-)

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

немой аквалангист виталька прочитал по губам белой акулы что ему пиндец

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.


Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..


Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у
него смачный синяк.
Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся,
а впереди женщина
идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало.
Мне стало неудобно,
я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст
мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим
глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну
и мой друг не
вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит."
И взял платье, воткнул обратно!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"


Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в е.бальник

Седня час считал скока мне надо
проводов в комнату. Решил не
мучаться и пошел на кухню за
рулеткой. Перерыл всю кухню,
нашел, забрал. На обратном пути,
без задней мысли, решил зайти в
туалет. Последнее, что я увидел
заходя в сортир, с рулеткой в
руке, был подозрительный
взгляд обоих родителей...


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!
- У вас появилось новое корыто...

:-D

up

Сёдня напишу про холодильнек)}