Внимание,конкурс !

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
:lol:

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36!
- А может не 36? - А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический,
стойкий. Истинный ариец."
Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42!
- А может 24?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается
внушению. Не истинный ариец."
Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Когда та удивленно спросила:"Зачем вам столько?!", он честно ответил:"Для тренировки"...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

Шняга какя то

Шутка с коллегами!
делаем скрин шот рабочего стола!
все ярлыки удаляем в карзину или папку!
делаем скрин шот заставкой на рабочий стол!
наблюдаем, радуем себя!

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Улица. Группа парней пьёт джин с тоником. Один говорит:
-Я с этой работой совсем запарился, не выпивал давно. Меня уже одна банка джин- тоника сносит наглухо.
Другой отвечает:
-Да... был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

какой-то дешевый прыз

Вы так хотите выиграть парфюм за две тыщи? :-D

да в общем то я его еще в том году выйграл .... так, просто тему продолжаю, пусть народ посмеется ...

Занимаютса брат с сестрой сексам.
сестра: а ты лучше сексишьса, чем отец.
брат: я знаю, мне мама тоже самое сказала.

Ж-ж-ж-жуть!