Внимание,конкурс !

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК"!!!
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!

Один мой знакомый летом пил пиво в летнем кафе и выпил, надо сказать, изрядное количество. А он из тех людей, у которых под этим делом очень сильно срывает голову. Неподалеку от этого места прогуливались двое ментов. Присутствие стражей порядка почему-то очень сильно его нервировало. Видимо, поэтому он стал громко кричать : "Менты, сосать". А парень он, надо сказать, не маленький, и менты поначалу решили с ним не связываться. Однако этого ему показалось мало, и он решил подкрепить слова действием. Когда они в очередной раз проходили мимо, он не только крикнул : "Менты, сосать," но и зачем-то кинул в них пустой пивной бутылкой. Этого они уже стерпеть не могли и скрутили его.
Самое забовное в этой истории то, что менты написали в протоколе. Привожу эту фразу дословно : "Склонял сотрудников милиции к оральному сексу..."
Короче, закрыли его на 5 суток, но, говорят даже судья кипятком писал, когда протокол читал...

Парень провожал свою девушку домой.

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?



Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

История:
Зима, температура около минус 18, станция Мытищи и две высокие платформы для пассажиров на разные направления. На второй платформе стоит электропоезд в сторону Москвы, посадка закончена и вот-вот закроются двери и электропоезд отправится. На первой платформе стоят пассажиры в ожидании другого поезда на Фрязино, и наблюдают, как по пешеходному мосту бежит мужик с двумя тяжёлыми сумками, и бежит во весь опор ко второй платформе. Люди с стороны наблюдают, успеет-не успеет добежать. И вот он сбегает с лестницы и сходу вбегает в ближайший тамбур. Двери закрываются и электропоезд пошёл на Москву. Пассажиры наблюдавшие с соседней платформы облегчённо вздыхают. Успел таки!
Но в этот момент последний вагон покидает платформу и все видят того самого мужика с сумками, стоящего в сугробе за рельсами той платформы, где только несколько секунд назад он бежал на поезд.
Народ на платформе сначала недоумевал, а потом раздался такой хохот, что с крыши вокзала стал сыпаться снег.
Оказалось, что в сильный мороз противоположная дверь вагона была вся обоссана и примерзла в открытом положении. Мужик вбежав в тамбур этого не ожидал и по обледенелому полу заскользил и выпал из тамбура на противоположной стороне

тебе персонально будет! очень жизненные истории)))))

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый..... :-D

а ты заработай :super:

up

о Женя ....халоу :hi:

да ладно, я на общих условиях согласен ))))))

привет ...
PS:кстати, странно что так мало народу учавствует ... приз то реальный ...

Я поэт - зовусь Низнайка -от миня вам бололайка :-D

старенькое, но забавное ... ты б еще книжку о Незнайке полностью опубликовал, было бы забавно ... причем все серии ...

Добрый вечер,Ольга)

Реальный претендент на победу.
Можно с тобой познакомиться? :-D Люблю победителей.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
подделок!

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Рекламный ролик.

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!

Некоторые люди - дуры.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Узнала свою маму, да?...