Про разумных женщин
i
iChucke'
По подземному переходу глухими ударами раздавались сдвоенные звуки шагов.
Они шли обнявшись, созерцали мертвый гранит и лужи, отражения слепых теней в потолке.
Ближе к середине перехода начал ощущаться смрад скопившийся здесь. Запах стен, впитавших в себя краску, табак и сырость отчетливо давал о себе знать.
Он крепче сжал ее ладонь в своей руке, и они пошли на выход.
Они уже почти подошли к повороту на лестницы, как из за угла неожиданно вылетел бритый паренек: "О, молодежь, хуyaсе, а ... братуха есть че курить?"
Боковым зрением паренек заметил, что курить есть.
- Да, не вопрос, угощайся
- Ооо ты чо вася мажор понтовый, кент куришь, давай ты себе эту сигу оставишь а мне пачку дашь?
- Давай, забери, гавно собачье, а там посмотрим.
- Ах ты цуко!
Поскольку дело происходило на малой дистанции, чуваку ничего не оставалось как тюкнуть рукоятью своего любимого хорхе недоброжелателю прямо в висок.
И в то же время как другие недоброжелатели выбегали из за угла он успел щелкнуть предохранителем и вусебантать одному из нападающих в грудь, а другому в ногу, после чего все нападающие свалили.
Конечно, девушка после этого долго ругала своего молодого человека за чрезмерное применение силы, но потом образумилась и полюбила его с пущей мощью)))
А самое главное достоинство проявилось в девушке в том, что она не вмешалась в конфликт, и прекрассный принц Дмитрий полюбил девушку, и позвал ее в жены.
Вот так вот.
Они шли обнявшись, созерцали мертвый гранит и лужи, отражения слепых теней в потолке.
Ближе к середине перехода начал ощущаться смрад скопившийся здесь. Запах стен, впитавших в себя краску, табак и сырость отчетливо давал о себе знать.
Он крепче сжал ее ладонь в своей руке, и они пошли на выход.
Они уже почти подошли к повороту на лестницы, как из за угла неожиданно вылетел бритый паренек: "О, молодежь, хуyaсе, а ... братуха есть че курить?"
Боковым зрением паренек заметил, что курить есть.
- Да, не вопрос, угощайся
- Ооо ты чо вася мажор понтовый, кент куришь, давай ты себе эту сигу оставишь а мне пачку дашь?
- Давай, забери, гавно собачье, а там посмотрим.
- Ах ты цуко!
Поскольку дело происходило на малой дистанции, чуваку ничего не оставалось как тюкнуть рукоятью своего любимого хорхе недоброжелателю прямо в висок.
И в то же время как другие недоброжелатели выбегали из за угла он успел щелкнуть предохранителем и вусебантать одному из нападающих в грудь, а другому в ногу, после чего все нападающие свалили.
Конечно, девушка после этого долго ругала своего молодого человека за чрезмерное применение силы, но потом образумилась и полюбила его с пущей мощью)))
А самое главное достоинство проявилось в девушке в том, что она не вмешалась в конфликт, и прекрассный принц Дмитрий полюбил девушку, и позвал ее в жены.
Вот так вот.
Х
Хаврония
Это сказка такая?
Как говорил один неглупый мужчина, если нападающих больше четырех - девушке лучше сразу куда-нибудь убежать.
Как говорил один неглупый мужчина, если нападающих больше четырех - девушке лучше сразу куда-нибудь убежать.
K
Kriss_
Дмитрий полюбил девушку, и позвал ее в жены.
и жили они счастливо... и умерли в один день...(с)
P/S Мечтатель! А где 4,14 ?
о
)(олод
но потом образумилась и полюбила его с пущей мощью)))
карочи с праздникм дорогие женщины
L
LindaEva
А самое главное достоинство проявилось в девушке в том, что она не вмешалась в конфликт
полюбила его с пущей мощью)))
наша сила в нашей слабости ) d
delice
Может мне и тут отличицо?
d
delice
А самое главное достоинство проявилось в девушке в том, что она не вмешалась в конфликт
а чо она дура штоле лезть то?
помоему это не достоинство нифига.
вот если п она полезла, была п дурой полной
а так обычная девушка как все
C
CантаЛючия
Чего у Вас все истории по мордобитие?:-)
E
Etwas
Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два м***ка лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах**. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на гумнище поскользнулся и в это же гумнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах**. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что достали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза на*** посланный.
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два м***ка лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах**. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на гумнище поскользнулся и в это же гумнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах**. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что достали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза на*** посланный.
E
Etwas
смешно
Актуально
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.