А вы чтобы выбрали?

Ситуация следующая - мы прекрасно со второй половиной проводим целые сутки, уезжаем, остаёмся только вдвоём и празднуем его ДР. Надо заметить, что его родители в курсе, что он уезжал из города на сутки и должен был вернуться вчера вечером. Развивается следующая ситуация, моя вторая половина идёт домой к родителям, и вот что он видит: его родители демонстративно убирают праздничный стол, показывая что ДР праздновать не будут. Позже мама его ревёт, потом говорит что он такой-сякой ( это в его-то ДР!), потом говорит, что стол убрали потому как он хотел прийти со мной. И что я такая-сякая, они меня никогда не примут, потому как у меня есть ребёнок от первого брака и я ему ну никак не подхожу.


Так вот: милый мой попал между двух огней, с одной стороны ему хорошо со мной, с другой с матерью портить отношения не хочется ему.

Но я как вариант думаю, что мама не даст житья ему не с одной другой девушкой, если милый будет нерешителен в отношениях с мамой, потому как у неё материнская ревность исключительно ведь она растила сына, а тут он нашёл пассию и отдалился от неё.

С другой стороны - было бы правильнее ему снять квартиру и уйти от родителей - начать жить самостоятельнои в данном случае мама побузит пару месяцев и перестанет.


ВОпрос: Как ему вести себя в данной ситуации и что делать мне, чтобы благодаря маминым разговором я не стала для него врагом номер один?

Да, с его мамой мы даже не виделись в живую, меня видел только его папа и то один раз. А мама меня ругает и в хвост и в гриву, мотивируя это тем, что ей пофиг на мои плюсы ведь у меня есть минус - ребёнок от первого брака. Но я бы не хотела портить с ней уже испорченные отношения.



Подскажите как нам быть дальше при сложившейся ситуации? Стоит ли ему уйти от родителей и вообще что ему стоит предпринять?

Ведь мама ругая меня - делает больно ему... Я не хочу чтобы ему было неприятно, но и расстаться с ним тоже не хочу!!!

А почему такими вопросами задаетесь Вы, а не Ваш "милый"? Вы учерены, что он нуждается в советах на эту тему и в чужих ответах на поставленные Вами вопросы?

10 раз обсуждалось.
Захочет ваш милый-будет с вами, не захочет не будет.
Да, мама сильна в плане что её он слушался и жил с ней не 1 год....
Стоит ему с мамой предметно один раз даже не поругаться а порулиться, и всё.....но это конечно тяжело...

+1

пусть сам решает, что ему делать.
а Вам - лучше всего жить, как жили. Если Вы ему нужны - снимет квартиру, станет всяка самостоятельным и с мамой его проблем не будет. И вааще, ему сколько лет, что он до сих пор у мамы под крылышком?
Если он решит остаться маминым ребенком - ну и зачем он Вам такой нужен?

а мне вот чо интересно почему Вы после первого брака не сделали выводов, что со свекровью нужно дружить?

ну как ему себя вести-он решит сам, тут могут тока пожелания высказать как мужик должон себяв такой ситуации вести...
а насчет вас...трудно будет, но - попробуйте..не критиковать мать что бы она ни делала....по крайней мере ему в глаза..поговорить что мол вам плохо, просто конструктивно попросить о помощи, типа "дорогой, мы с твойе мамой никак не мжем найти общий язык на тему".... - да, а вот из серии "да она у тебя вообще дура!" - это путь к концу отношений....вы как бысебявели не появись маменька на горизонте вообще? Вот так и ведите себядальше...Нет ее для вас..Абедете психовать-тока подтвердите уже своим поведением его только зарождающееся сомнение на тему "а может мама права"...

а зачем? с ней достаточно просто не воевать...

ООО.....если свекровь дружить не хочет-не заставите)))))
Вот на себя посмотрите, если вам кто то или что то ненравится, разве с вами возможно будет подружиться????

а что в данном случае она может сделать для свекрови? ребенка убрать обратно?

+1

ой, ну мамаши разные бывают.. есть такие, что сыночка до пенсии берегут, своё чадо ненаглядное :-) и никак не хотят увидеть в нем взрослого человека...

А почему ее это не должно волновать? Ведь енто ее молодой человек, любимый и она имеет полное право тоже беспокоится, конечно я не говорю о том чтобы это была только ее трабла...
А вам NEOBUZDANNAYA я дам только один совет, никогда не критикуйте его маму... при нем... хуже только будет..

Прочитал... Интересно, почему даже воспитание собственных детей не делает родителей взрослее?
Блюайз чайлдхуд!

патаму што отыгрываются на детях за свои неудачи

Дак с удовольствием бы подружилась с ней - ничего против не имею, только вот проблема в том, что она меня ни разу не видела, а я уже стала для неё врагом, потому как у меня есть ребёнок и для её сына она считает это неприемлимым.

Кто сказал что я хочу с ней воевать? меньше всего я хочу этого - потому что больно будет не мне и не матери, а прежде всего милому, который разрывается между нами...

тяжело вам будет, сочувствую..
тут только терпение и такт нужны

мадам...ваш мужчина сам решит что для него приемлемо, если конечно это не тряпка... ачтобы н не разрывался - ваша задача сейчас сделать так,чтобы ему ХОТЕЛОСЬ идти к вам. Предложите снять квартиру, помогите ему в этом малость хоть чем-то, сделайте так, чтобы ему хотелось к вам, и чтобы он раз от разаубеждался что маман у него..как быэто помягче сказать..в общем говорит то о чем представления не имеет

а решать все равно ему..

Ему 24 вчера исполнилось.

Но я просто к чему - ведь снять квартиру можно просто для себя, не обязательно сразу жить со мной, по крайней мере он будет независим не от меня, ни от мамы. Я его могу понять, он живёт с ней под одной крышей и конечно зависит от неё в какой-то мере. Но ведь многие уходят из дома и отношения с родителями становятся менее напряжёнными.

Вы щас за него решаете и за него думаете. Вот НЕТУ для вас его мамы, слуху вас такой мистический-как тока речь заходиьт о его маме, он (слух) отключается! Вы хотели бы жить вместе не зайди о ней речь? Вы бы общались? Вот и предложите милому, мол"..дорогой..мы уже взролсые люди..может это..попробуем отпочковываться? " Тока тут надо занть какие планы у вашего молодого человека..

я не вопрос - у меня есть зарплата, я готова и мои родители готовы помочь в случае если мы решим с ним снять квартиру. Расходы на ребёнка на нём никак не отразятся. Я готова иметь общий бюджет не быть содержанкой, но и свои средства вкладывать на благо семьи. мои родители сказали, что будут помогать, если мы поженимся и вступим в ипотеку для молодых семей.

и тогда взрослеют. всё правильно.. только не получится так, что вы (взрослее его психологически) окажетесь в роли второй мамы?

Любая дружба ( в том числе и со всекровью)основывается на взаимоуважении. Уважения со стороны свекрови нет ни к сыну , ни к его девушке априори......А вот у автора топика есть вполне конкретное желание разрулить все миром. Причем в адрес свекрови нет ни одно оскорбляющего и унижающего слова, просто констатация конкретного поведения....Имхо- свкрови до девушки еще расти и расти.

вы чо от нас щас хотите?:-) ВЫ - готовы,замечательно, поздравляю. ОН готов? Ну неужели непонятно))что надо взять молчела, усадить рядышком, поговорить относительно того как оН видит дальнейшие события и ваши тношения и в зависимости т этого децйствовать..Скажет " а меня все устравиает" - ок, думайте кактит ли это вам и действуйте. Скажет "не устравивает" - "Хорошо, дорогой, какие ты видишь выходы?" кстати я бы именно ему вопросы задавала,делая так, чтобы ОН думал..а не вопрошал меня "ну и что мы будеи делать?" Это женщина акие вопросы имхо задавать может, не мужчина...

я да и он тоже...




он не против, только вот тут появляется мотив - зачем платить за съёмное жильё, вместо своего... Вроде как надо пока с мамой жить под одной крышей и выбить квартиру, но я не уверена, что мама его будет помогать ему с квартирой...

"у нас разногласия, я хочу быть на свадьбе в розовом платьи, а он вообще не хочет на мне жениться"?