А вы чтобы выбрали?

за свой комфорт. Дорогой, ну ты уж выбери пожалуйста, что тебе важнее. если отношения -то придется зад рвать. если бытовой комфорт - то такую цену я за него платить не буду. (ну это я бы так сказала).


КОМУ надо? Что значит выбить квартиру?
Мне было невыносимо с родителями - я с молчелом была гтова снимать жилье и жить на уралмаше, при том что 25 лет прожила в комфорте в центре...Как реально события развернулись - это другой разговор, ноя была готова,ибо достало. Узнаетй чего он хочет - имхо в вашей ситуации или комфорт, или спокойствие.


Не будет. И что?

я боюсь давить на него - просто не хочу в такой ситуации из лучших побуждений оказаться виноватой в его глазах!

логично - потому как в 24 года человек уже более-менее сформированная личность, имеющая свои желания и привычки, свои мечты и потребности.


Вот как только ему объяснить. что за всё приходится платить, и что спокойствие в отношениях я - его мама - он будет куда более спокойным если он будет жить отдельно как взрослый человек!

как правильно не давя натолкнуть его на мысль о необходимости этого самого отпочкования :-)

Я то это понимаю, но боюсь что надо подбирать слова, чтобы и он это понял во всём объёме!

а её молчела еще не достало.. он еще несамостоятелен. о чем вы?!

вы слово "давить" откуда выколупали?
я предложила ПОГОВОРИТЬ. Это вообще-то разные вещи. Берете парня и говорите, мол "солнце, слушай, мы вот встречаемся, то-се, пятое-десятое....месяц,два..а дальше? Просто мне быхотелось знать чего ТЫ от наших отношений ожидаешь"....Где тут давление?

ну как.. просто расскажите, как вы это видите. имхо нет ничего плохого в том, чтоб честно сказать. постоянно нудить не надо, конечно.

нет - на счёт этого я не уверена - он вроде мечется, потому как вчера начал разговор с фразы: как я хочу свалить из дома.

а вроде он боится - ведь безусловно жить и становится на ноги одному (ну максимум сомной) - это куда сложнее, более ответственно и прочее... А с другой стороны - это наверное стимул, чтобы добиваться чего-то в жизни, когда ты начинаешь рассчитывать только на себя.

Хочется объяснить ему что ответственность - это есть прямая обязанность мужчины. А в 24 года я думаю уже вполне надо начинать примерять ответственность на себя! тем более что я тоже готова нести ответственность за то, что получится когда мы начнём жить отдельно.

откуда? боюсь что из вчерашнего разговора нашего. любое слово в такой наколённой ситуации как со стороны его мамы так и меня воспринимается как давление :-(

па-мойму в вашем случае лучше объяснять, что все не так страшно, вот смотри, стока денег сюды, стока - туды, зато мы с тобой... короче, он просто не представляет КАК. И если вы ему покажете, что это возможно, то...

1)выясните чего он хочет. Может он думает как отделаться уже?
2.У него серьезные более-менее намерения, готов к ответственности за двоих, готов зад рвать?
Вы выясните это ДО того как кв снимать..а то получится что и вас и дите и его ваши родители и вы содержите...
все выяснили, все ок, всерьез?

Мой вариант: "солнце,смотри. Я - готова. (Кстати не надо про родителей, нефиг мужика расслаблять. пусть они Вас как дочери помогают, а не вам как семье).
Ты хочешь? А готов? А к трудностям? Будет трудно. Надо будет работать. Денег много надо, у меня ребенок. Я частично смогу, но ты в доме будешь за хозяина. Зато будет спокойно, мы будем сами решать все..в общем все плюсы..... Потянешь? Точно? Я не игрушка, через 3 дня бросить не получится.

Просто расписываете -что на одной чаше весов, а что - на другой.Безподталкивайни в сторну того или иного. Вот смотри что тут- и вт смотри чо тут. И выбирай. Тока думай. Я не игрушка.

ну..мы отзыввы самого молчела не знаем, может от тихая заводь с чертями...а может и тряпрчка

надо по-другому, я уверенна,что его мама не будет помогать нам с квартирой. Логично. мама может сказать живи дома. Хочешь жить САМостоятельно живи.Мне кажется что м.человек не достаточно самостоятелен. Вы готовы ради него на все, а вот он нет. Вам надо с этим свыкнуться.

вот-вот именно. Но даже если


и не хватит, мои родители всегда помогут /в долг, как угодно, но помогут, потому как понимают, что вставать на ноги надо и надо отдельно от проживания с родителями!

Сочувствую.....
Знаю семейку, где мать дочери так и не дала жизни.....
Сначало говорила: да когда же ты типа уже будешь жить самостоятельно, ругались.
А как только дочь ушла жить сама одна, мама приходила каждый день и говорила:чего тут сидишь, что дома работы что ли нету?
И каждый день, ругань ссоры, и в итоге так доча с ней и живёт

разговор начните со слов "солнце,я не давлю, я даюпищу для размышлений.Я просто хочу ПОНЯТЬ - и ни к чемутебя не принуждаю, расслабься"


не надо озвучивать ему то, что ваширодители могут помось..пустьу вас лучше 1000 появится неожиданно в трудный момент - но чтобы он надеялся тока на себя..иначе будет тряпочка

во-во... тут мама говорит: типа этакий разэтакий - ни на что не способный, даже ничего не добился к 24 годам

Ноя уверена - если он скажет я ухожу, буду приезжать к вам проведывать - будет скандал, который может мой милый и не осилить!




как бы развить эту самостоятельность?

Я то просто уходила от родителей, в 18 лет - и знаю, что сложно, но ведь МОЖНО, Можно жить отдельно от родителей! А вот он этого не знает!

ну доче видимо в кайф так жить..променяла спокойствие на удобство..не хоела бы - не стала быжить с матерью ни за что, не коза на поводке идти...

я не понимаю следующих вещей.
1. у автора уже есть один ребенок - зачем ей второй в лице мужа?
2. при чем тут родители автора с их помощью?
3. автор с женихом как то определились, чего они вдвоем хотят - или токоа шоб мамы не ругались?

Может и удобно.
Но ,я просто сама видела, мама приходила не раз на дню даже, и доставала и доставали, безконечно....потом дома вызывала скорую ,давление каждую минуту до сих пор меряет...очень трудно от такой вырваться, но так мне кажеться, надо видимо такие внутренние резервы иметь......
Я например, незнаю, смогла бы я уйти от такой мамы или нет....благо у меня родители наоборот, всегда понимали ,что я самостоятельный человек, мне жить и так далее.....
И в этом примере, если мама сильная, знает слабые стороны сына ,где он пожалеет, где он не поспорит.....нда...

ваш милый,когда он поймет что он взрослый человек с самостоятельной жизнью, вполне способен сделатьтак, что мама будет дома у вас молчать, а если и говорить - то тихо и в подушкку..в общем сделать так чтобы у вас обоих было комфортное существоваине.


Задумайтесь тот ли это человек который вам нужен.
Мне тоже пришось много слез пролить прежде чем я объяснила своему молодому человеку что мягко говоря негоже отдавать меня на растерзание своей мамочке, и что если конфликты не будет улаживатьон - их буду улаживать я, так как умею, в т.ч. и грубо, и претензии не принимаются. Он вроде понял. И все равно я приезда свекрови даже боюсь..и очень не хочу....Но мой молчел в 14 лет остался без отца и многое подому делал за него, а в 24 покинул родной город и остался тут, в ебурге, отслужив 2 года..то бишь бытовая самостоятельность налицо, а вот с социализацией работать надо было....А у вашего похоже и с бытовой автономностью нелады

так в том то и дело! но узнает она об этом только через опр. время, то бишь не сейчас... а ошибок могут наделать! поэтому, мне кажется не надо торопить события- у девушки ребенок!

элементарно..если хочешь жить своей жизнью, а не в угоду маме
мама - манипулятор..так что пора чиать книги по психологии где разобрано как жить с манипулятором

вроде у нас всё серьёзно...




при том, что даже если не рассчитывать на его родителей, всегда в трудную минуту будет на кого положится (ну если уж совсем в трудную)




сила материнства - гы-гы :-)




этого и опасаюсь...

угу... надо её как-то решать!

Ой, лучше с ними никак не жить......но как это сделать ,все знают ,но не все могут видимо....

+1