анеки:)
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...
К
КориZа™
Доктор меня никто не любит, у меня нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий злой старикашка?
К
КориZа™
- Девушка, вы с училища?
- Да ты на себя посмотри! Козёл!
- Да ты на себя посмотри! Козёл!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и тр%х#йте, пока не протрезвеете.
- Какие проблемы! Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и тр%х#йте, пока не протрезвеете.
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Л
Лисичонок
Тётка спрашивает у соседки:
- Утебя такие красные помидоры в теплице!!! В чём секрет?
Соседка:
- Да какой уж тут секрет? На утренней зорьке захожу в теплицу и раздеваюсь до гола. Вот и краснеют мои помидорчики от смущения....
Встречаются через неделю. Соседка спрашивает:
- Ну, что? Сделала, как я тебе говорила? Покраснели твои помидоры?
Тётка:
- Ни фига помидоры не покраснели... Но зато как огурцы поднялись!!!!!!!
- Утебя такие красные помидоры в теплице!!! В чём секрет?
Соседка:
- Да какой уж тут секрет? На утренней зорьке захожу в теплицу и раздеваюсь до гола. Вот и краснеют мои помидорчики от смущения....
Встречаются через неделю. Соседка спрашивает:
- Ну, что? Сделала, как я тебе говорила? Покраснели твои помидоры?
Тётка:
- Ни фига помидоры не покраснели... Но зато как огурцы поднялись!!!!!!!
M
MиRa
[Сообщение удалено пользователем 23.05.2017 16:53]
Х
Хo
ну и напоследок мой любимый, весьма актуальный на фоне кризиса:
--Сидоров, вы --уволены!
--Дооо? А я думал, рабов продают....
--Сидоров, вы --уволены!
--Дооо? А я думал, рабов продают....
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Я
Ямайк@
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про
Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично
кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
представила бедного попугая
представила бедного попугая
D
Demid*
представила бедного попугая
Зато как четко заговорил по человечески
Н
Невыносимая легкость бытия
Одна блондинка другой: - Я вчера тест на беременность прошла.
Вторая: - Очень трудные вопросы задавали?
Вторая: - Очень трудные вопросы задавали?
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
- Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
К
КориZа™
А в следующий раз, дорогие телезрительницы, я расскажу вам, как при помощи фломастера и теста на беременность заставить парня нервничать ))))))
Я
Ямайк@
это правда было?
не знаю, по аське прислали
К
КориZа™
Прогноз погоды, ведущая монотонным уставшим голосом:
- В Магадане плюс дееесять, в Екатеринбурге +15.. В Москве плюс 16.
Эххх.... /вздыхает/.......скукота то какая, давайте я вам что ли сиську покажу...
- В Магадане плюс дееесять, в Екатеринбурге +15.. В Москве плюс 16.
Эххх.... /вздыхает/.......скукота то какая, давайте я вам что ли сиську покажу...
К
КориZа™
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
К
КориZа™
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает: - Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
д
дружественный интерфейс
-как я хочу спать!
- как так!!! ты спишь по 8 часов в день!!!
- я хочу лёжа!!!!
- как так!!! ты спишь по 8 часов в день!!!
- я хочу лёжа!!!!
L
Lotus5
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
К
КориZа™
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
- Хватит ныть, вези давай!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.