анеки:)

Мой любимый анекдот:

Сидят русский и чукча:
Р: Скажи "лук"!
Ч: Лук!
Р: Тебе по лбу стук!
Через некоторое время опять:
Р: Скажи "лук"!
Ч: Лук!
Р: Тебе по лбу стук!
Чукча обиделся и решил отомстить русскому.
Ч: Скажи "картошка"!
Р: Картошка!
Ч: Тебе по спине лопатой НА!

Один арабский мудрец сказал:



للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان



Классно, правда?

Я аж плакала... особенно в этом месте: الإ!س

Один арабский мудрец сказал:
перевод с арабского


"И количество объектов Oaban Alcabbanip быть Maip Taienhmelloaiannwab с поправками, внесенными в Конституцию, как Испания стала социального правового государства и демократии в рамках системы парламентской монархии. Король и его почетным Ren и Ahdiis-министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух камер, одна из сознательных и число членов назначаются и одним из депутатов, а число результатов выборов депутата. Результаты выборов стал последним из Alcabsnoat, в то время года, в то время как Antkhabatazav назначаются Советом старейшин, а остальные избираются народом, а. Премьер-министр и министры назначаются парламентом, в зависимости от результатов парламентских выборов. Назовите наиболее важные стороны Osamksm одной из двух палат, а число объектов Alcabbanip Maip и Taienhmelloaian"
8( :ultra:

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

[Сообщение изменено пользователем 07.12.2009 15:56]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

(17:23):
SMS: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них д.очить!

Три подруги в офисе постоянно обсуждали кому сколько палок бросил муж....Начальник, мужчина , находясь за тонкой перегородкой все время это слышал.Ему это жутко надоело, и он запретил это обсуждать...
Тогда тетки зашифровались...
1 У меня муж вчера вечером яйцо сьел и утром одно
2 а у меня 2 вечером и 1 утром
3 Мой вообще с ума сошел : 2 вечером, 2 утром и еще сковородку вылизал....

Встретились 3 проститутки и решили поспорить, с кем хуже заниматься сексом: с колхозником, студентом или военным. Договорились встретиться через сутки, поделиться впечатлениями.
Встречаются через сутки, одна говорит:
- Секс с колхозником плохо. Встали в 4 утра, подоили вместе корову, попололи огород, а после обеда он потащил меня на сеновал, кинул палку и убежал кормить цыплят
- Нет, - говорит вторая проститутка. - Секс со студентом еще хуже. С утра сидели с ним на лекциях, после них пошли в столовую кушать булки, а после этого он подержал меня за сиськи в коридоре и убежал делать лабы.
- Та, вот мы с военным, - говорит третья проститутка, - выпили по литру водки без закуски, потом шатались пьяные по городу, прячась от патруля, а под вечер он нагнул меня раком возле забора. Дай, говорю, хоть колготки сниму. А он отвечает, зачем, я и так перелезу....

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США.
«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на девочек и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил», - заявил он.

:-D :lol:

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: "Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки"... :-)

[Сообщение удалено пользователем 23.05.2017 20:41]

:lol: спасибо, поржала :-D

Человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку заработает много денег!

[Сообщение удалено пользователем 23.05.2017 20:48]

ой да ладно
мимо детей двугодовалых, одиноко пасущихся на санках вдоль домов и магазинов в двенадцатом часу ночи, проходят не моргнув, а тут бы типо полез кто-нибудь..
народец в очередях тока недовольно прицокивать и причмокивать может .. судьба у этого народца такая..

ну вы два артиста отмочили!
:-D :lol: :-D

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

СОБАЧЬИ ПИСЬМА К БОГУ

Дорогой Бог,
Почему люди любят нюхать цветы – но так редко нюхают друг друга? Где же правда?

Дорогой Бог,
Когда мы попадём в рай – уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?

Дорогой Бог,
Извини – но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов – но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки – просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину – но хотя бы парочку переименовать можно?

Дорогой Бог,
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?

Дорогой Бог,
Если в следующей жизни я буду человеком – это мне награда или наказание?

Дорогой Бог,
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?

Дорогой Бог,
Так есть всё-таки собаки на других планетах – или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды – но так и не понял.

Дорогой Бог,
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.

Дорогой Бог,
А .............

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок".
Тема: "Автодорожное движение".
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ:Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, b#%ди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ...ни %У%Я!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
? Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
? Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
? Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
? Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
? Плохой характер? Просто он у меня есть!
? Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
? Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
? Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
? Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
? Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
? Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
? У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
? Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
? Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
? Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих.
? У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
? Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
? В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
? Я слишком красива, чтобы иметь совесть
? Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
? Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
? Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассе

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru