тока что в аську скинули..............

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе
дам шшшш, ссы давай!!!

ржу....................... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:-D :-D :-D :-D :-D :-D

:bayan:

ржу.
все в кабинете оглядываются :-D :-D :-D

да, ладно. я вот первый раз прочитала

изтория из жизни - вчера своего мужа наконец-то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года
копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от
коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставил
стул, на него табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует (а он почему то в
семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну
я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с
люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он
говорит:
«Бл@ть, током пист@нуло,прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть».

у одной женщины муж очень часто и сильно выпивал со своими друзьями...жена его ругала за это, а он ей:
- Это мои друзья...они для меня всё...
однажды муж пришёл домой опять в хлам...в дрова...жена снимая с него одежду, что бы уложить любимого спать увидела у него на члене использованный презерватив с семенем...
она сняла презерватив с его члена и засунула спящему и пьяному мужу в жопу...(жопа есть а слова нет)))
Развязка...
Утро...
жена на кухне готовит вкусняшку...заходит на кухню очень мрачный муж...
жена мужу:
- Ты чего к друзьям не идушь, ведь выходные хоть пивком полечись...
муж жене:
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!! :-(
п.с. типо юмор...)

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пис*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

я слыхала вариант про то, как пьяный мужик достает из кармана мойву копченую и говорит:
"сцадь будем или глаза таращить?"

незнаю боян нет тоже в асю пришло ржу.. :-D
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном..

:-D :-D :-D

ГАИшник останавливает авто.
-- Девушка, вы н евидрите, что это дносторонка? А вы едете в противоположном направлении?
-- Нет, вы что-то путаете..
-- Так, давайте сюда ваши права!..
-- Нет, вы ТОЧНОЕ что-то попутали! Сначала один забирает права, потом другой предъявить просит!!
(с)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл**ть, во второй!

Пьяный, в хлам, мужик едет в автобусе, стоит шатаясь и держится за поручень .Рядом напротив сидит женщина и видит что у пьяного расстёгнута ширинка. Женщина и говорит : мужчина ну закройте же наконец свой магазин. Мужик пьяным голосом отвечает: а из за двери случайно директор магазина не выглядывает ?
Женщина отвечает.: да нет, там только пьяный грузчик на 2 х мешках валяется.

патцталом :-D :-D :-D

Американцу в М-ве приспичило по-маленькому.
Он тока пристроился - мент!
"Нет-нет, здесь низя!"
Америкос: "Очень хочется!"
Мент:" Пойдемте!"
Заводит его за красивую оградку.... Американец облегчился... Благодарит; "Спасибо-спасибо, всем расскажу в каком замечательном туалете побывал!"
Мент:"Это американское посольство"(с)

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
исфрошченсы
ухохххааааа
потешели чоуш
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы :lol:

арена цирка . идет выступление с хищными животными.львы прыгают сквозь огненый обруч , ходят на задних лапах и т.д.
в конце представления :
дрессировщик обьявляет :
- а сейчас смертельный номер !
щелкает кнутом и лев открывает пасть. дрессировщик расстегивает ширинку , вынимает член и кладет в пасть льву. щелкает кнутом и лев закрывает пасть.
зал весь вздрогнул.
снова щелкает кнутом и лев открывает пасть. член на месте.
зал восторженно апплодирует.
дрессировщик обьявляет :
- тому , кто сможет повторить этот трюк я выплачу 1000$ !
зал молчит.
- тому , кто сможет повторить этот трюк я выплачу 3000$ !
зал молчит.
- тому , кто сможет повторить этот трюк я выплачу 5000$ !
женский голос с последнего ряда :
- ну я могу , если хлыстом бить не будешь !

|"""""""""""""""""| |\
|Холодное пиво! ||""\__,
|_____________ |||_|__|_ )
*(@)|(@)"""*******(@)"

Парень девушке на дискотеке, танцуешь?- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- Ты че плетешь?- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...- Ну ты даешь!- Даю, в рот беру.... - Да че ты,лечишь? -Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че ? Тупишь?- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...- Чё?? - Да замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?


Пришла женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, какой способ самоубийства самый безболезненный?
- Выстрел на два пальца ниже левой груди.
Женщина выходит на коридор, сышится звук выстрела, в кабинет влетает
санитар и орет:
- Доктор!!! Скорее!! Там дура какая-то себе коленку прострелила!!!!!

Жизнь в 100 словах


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

ещё вариант

;-)

Ситауция реальная была: знакомый лезет чето в щиток, со знакомыми его подкалываем, мол че там нашел, я сзади к нему тихонько подхожу, и РЕЗКО начинаю по его ребрам пальцами дергать...

Тот как ошалевший отбегает и :

Жахнуло!

Все упали... тот так ниче и не понял...

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пид....ы России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?