тока что в аську скинули..............

Есть теточка , которая очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы потом не добираться. Ее муж, стокилограммовый шкаф, очень ее любит, и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную он ее боится, а когда она протрезвеет, то она к нему там приласкается, что какая тут ругань! И вот сидим мы в очередной раз у Ольги пьяные в усмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают – сам не пьет и к нам не полезет. Но видно мужика это все так достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она сейчас так на него рявкнет, сто он сам сейчас начнет посуду мыть. Всем на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла.. Я все сделаю…
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто???

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

:-D :lol:

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

:lol: :lol: :lol: ой не могу :lol: :lol: :lol: вооброжение разыгралось :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:-)

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви
Снимает перчатки? На пальце перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! Сколько же это стоит?
Дама: - Две ночи любви
Проходит несколько дней. Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- кто там?
- это я, отец Андре
- Шли бы вы на ., отец, со своими карамельками!

А вы уверенны, что из жизни? Я этот анекдот узнала полгода назад от своей подруги из Германии через Одноклассники
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: