Итак, интервью; этап 1 - МАСТЕР 66

На всё- ДА : )) Да объяснял, да как со взрослыми, да не считаю их самостоятельными взрослыми личностями : ))

Предлагаете таки заняться преследованием? : )) Нет уж, видимо если не встретимся на каком-нить семейном ДР- то не судьба.

Нет, там нечего мутить особо, они поддерживают отношения с внуками-внучками и правильно делают.
Только все равно наступает момент выбора : )) Он конечно ниче не весит этот выбор- ну кроме обидки- тем не менее наступает.
Вопщем ниче со мной не будет если не ходить со всеми родными на праздники и на ДР и пусть они с моими детьми отмечают, а с другой стороны я просто заранее знаю чем это для меня кончится- я стану равнодуешн к нимко всем да и всё... Уж лучше сразу тогда вести себя как равнодушная наглая сволочь и сразу преследовать только свои хотелки. Ведь именно так поступает БЖ да и дети тоже.

Ваще склоняюсь что пока у них не будет своих семей- ниче не решится. Ну или у меня вдруг появится желание и возможность выполнить таки хотелку БЖ да и всё : ))

Дык а какая нужда может быть? : )) Я за всю взрослую жизнь еще ни разу в родителях не "нуждался" : )) Впрочем посидеть с моими детьми было, ну ваще многие бабушки это право себе выгрызают, фактически даже не просил они сами напрашивались всегда : )) А для меня лично ну может только иногда высказать накипевшее чтобы выслушали и повздыхали : )) Разок- другой в жизни : ))

Просто непонятно зачем рубить сук и плевать в колодец, всякое может быть- ведь на деле никогда враждебных поступков от меня не было. Кароче логики не вижу в детском поведении вот и не знаю как подступиться к решению, вот и спрашиваю какие мысли могут бродить в головах взрослеющих детей : ))

Вы детей своих не уважаете и не понимаете.. сорри, не хочу ругаться((
самодостаточность - это прекрасно, но не до такой же степени..

Получается так.
Поэтому если они не желают общаться все так и сползет к отчужденности.


Материального плана хотелки?

Полностью не согласна.
Ну вот моя маман мне звонит, приезжает, приглашает к себе, расспрашивает и тыпы. Внешне все ок.

Но это абсолютно не значит что она меня ПОНИМАЕТ.
Она живет абсолютно в своем мире.......

Тогда мне было бы пофиг ваще : )) Странные тетеньки такие, только че-нить эмоционально- неприятное прочтут и сразу логика работать перестаёт : ))
Как раз И уважаю И понимаю. Понимаю почему они так себя ведут, уважаю их решение и не применяю даже минимальные карательные меры- да попросту обдумываю стоит ли сделать им режим наибольшего благоприятствования с роднёй, себе в ущерб.

Вот только несмотря на уважение и понимание- себя я тоже уважаю и понимаю, я не мамочка наседка которая готова хавать всё что делающий глупости ребенок вытворяет : )) И дурехой которая таскает убийце передачки в тюрьму или ворует деньги чтобы купить наркотики своей кровиночке- конечно не являюсь : ))

А еще я уважаю и понимаю нынешнюю жену которая тоже не должна прогибаться и если уж я её с родными знакомлю то значит мы вместе с родней чета делаем хоть иногда, по праздникам.

А до какой? : )) как только от тебя чета комута надо- вы сразу свою самодостаточность выбрасываете? : ))

Сформулируйте плз ТОЧНО- до какой степени надо быть самодостаточным а когда на всё соглашаться, уступать и делать себе во вред лишь бы другим было хорошо? И куда девать самодостаточность моей НОВОЙ СЕМЬИ, моей жены? Она то с чего должна терпеть выкидоны моей бывшей пусть даже эти выкидоны поддержаны моими детьми?
ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО если напишите, честно интересно ваше мнение!

Теоретически возможно да, практически нет : )) Для неё это Слон а для меня Муха из которой она слона раздувает : )) А что русскому хорошо то немцу смерть : )) А по закону ситуация типа "так получилось" : ))

Да пусть будет отчужденность, пусть сами не звонят никогда- я не обломаюсь звонить первым. Но если из-за того чтобы не видеться со мной БЖ не идет на семейные праздники на которые всегда почти 20 лет последних ходила (с детьми ес-но) а из-за неё не идут дети- меня это напрягает... И если звонки уходят в никуда- тоже напрягает...

[Сообщение изменено пользователем 25.09.2008 18:18]

Вот ничего не стОит на свете так дорого, как человеческая глупость :-( Мой житейский опыт показывает, что в итоге все мирятся и целуются в десны (если, конечно, отверженный родитель хронически не исполнял чего-то экстраординарного). А годы, проведенные в состоянии "надутых губ" - пройдут в пустую... И холодок некоторый останется.. А ведь это время можно было так весело, интересно и счастливо провести... :-(
Эт так, глас вопиющего :-D :-D :-D

Извини Роберта:-)
По- моему, если ребенок не берет трубку, когда звонит отец и не перезванивает ему сам, увидев неотвеченный вызов, - это неуважение к отцу, который старается навести мосты.
Возможно, это детский (юношеский) максимализм, возможно, отец сам напортачил изрядно, но его "портачинье" все-таки в какой-то мере искупает именно эта готовность отца наладить отношения.
Подрастут, станут взрослее, начнут оценивать ситуацию глазами взрослых - сами обратятся. Если нет - насильно мил не будешь.

я согласна с этим.. не брать трубку и не перезванивать - это неуважение к любому человеку, или невоспитанность..а к отцу - вдвойне
Но КТО заложил в эти детские головки такую модель поведения? Или отец или мать. Кто-то уже ТАК себя вёл, игнорировал.. скрывался.. не подходил к телефону...

Мы сами закладываем в своих детей модель отношений, они приходят в этот мир как чистая страница - ежеминутно, ежесекундно видя перед собой родителей дети копируют слова, поступки..ФРАЗЫ..
Не знаю, Санта.. сама постоянно думаю на тему - правильно ли воспитала.. будут ли у детей проблемы в жизни от пробелов в моём воспитании..а ошибок нет только у тех, кто ничего не делает
Недавно от кого-то услышала - у детей к родителям будут претензии ВСЕГДА.. каким бы ты не был золотым предком)) Т. к. к кому ещё без последствий мы можем эти претензии предъявить)))

:-)
Возможно - пока они дети. Но рано или поздно все становятся взрослыми и самостоятельными, и уж тогда глупо думать о каких-то там претензиях. Жить надо :-) И думать своей головой. Тем более, что многие вещи, которые когда-то делали родители, начинаешь осознавать и воспринимать адекватнее.

нет в мире ничего абсолютного.. Вы считаете, что мама Вас не понимает,
мама, имея большой жизненный опыт, смотрит на Ваши отношения с ней другими глазами..конфликт отцов и детей был во все времена)) представьте, вы не общаетесь с ней - большего горя для родителей наверное нет..
Понимание родителей приходит, когда сам становишься отцом-матерью.. уже взрослых детей

Мастер, я попробую.. только не судите строго)) чётко формулировать мысли и чувства как Вы, к сожалению не умею.. но попытаюсь..
--- Считаю, важным умение находить компромиссы в отношениях с близкими и родными. Почему соглашаться на ВСЁ? и Уступать во Всём??
Если шажками - миллиметровыми.. но навстречу пусть уже бывшей семье..
Вы соглашаетесь с этим, но вот с другим соглашаются с ВАми..
Ясно, что проблема в мат. каких-то благах.. Это наверное самое трудное в отношениях с бывшими((
Вы ж считаете "Для неё это Слон а для меня Муха из которой она слона раздувает : )) ".... Значит это для Вас мелочь? Может продумать варианты удовлетворения претензии.. ну несколько вариантов предложить бывшей семье.. с детьми посоветоваться - ребят, вы уже почти взрослые. Но я более в этой жизни ориентирован, считаю это идёт вразрез интересам моей нынешней семьи. Как считаете? Как думаете? "Ботаники" умеют анализировать и рассуждать.
Диалог.. понимаете.. а не только принципы, быкость.. Вы ж сами нас всегда учите - не только себя слышать..Неужели для решения матер. проблем с бывшей семье этого нельзя применить..
. трудно говорить, когда не знаешь конкретику..
Чувствую одно - БЖ хочет что то от Вас получить.. Вашей семье сегодняшней это Что-то тоже бы не помешала в идеальном варианте))
Новая жена не должна терпеть выкидоны БЖ.. естественно))
у ВАс новая семья,новые отношения..
Но великодушие так украшает мужчину и возвышает в глазах женщин)) Обозначьте границы своего великодушия и предложите БЖ.. Лучше не вмешивая в эти дела детей...
Женщине советских времён в наше время трудно достичь каких-то благ, вот она и бьётся за последнее)) ещё и привлекая детей на свою сторону..
Согласна с Сапочкой, как глупо тратить драгоценную жизнь на какие-то бойкоты..надутые губы
тем более жизнь всех нас ставит на место.
А вдруг, Вы НЕМНОГО щас похлопочите, уступите.. а через некоторое время и к Вам приплывёт, да ещё в умноженное в разы..?
стопудово квартирный вопрос)) в пользу детей и все дела.. и совесть чиста.. или вопрос цены?

Повторюсь, не соглашаться на ВСЁ!! А границы уступо!

Мастер, вы просите меня о трудной задаче: выразить интуитивное ощущение стройными фразами:-) Кошмар:-)
1. Изначально в этой ситуации много обид, неясностей, нечеткостей и недоговоренностей:-) Подковерности что-ли:-) Поэтому изменить что-то можно только определенностью:-) Ситуация вошла в ту фазу, где взаимные обиды и отсутствие четкого озвучивания позиции вслух, убивают шанс исправить ее чем-то подобным:-) Это как ком:-) Нарастает и нарастает:-) Когда в результате недоговоренностей ситуация ухудшается и не решается-лучше рубануть шашкой откровенности:-) Тут уж пан или пропал:-) Зато сразу:-)
2. В том, что вы будете разговаривать с детьми при жене-я вижу открытость:-) Открытость в том, что вы не боитесь скатиться к скандалу:-) Не боитесь озвучить что-то при ней:-) Уважаете ее право напрямую знать, что вы озвучиваете вашим несовершеннолетним детям:-) Лишаете ее шанса как-то ложно интерпретировать ваши слова:-) Что-то подобное:-)
3. А вообще, чем больше я думаю, тем больше понимаю, что это лично мне ближе способ открытости:-) Поэтому я его так рьяно защищаю:-) Ржу:-) Я не умею иначе:-) Мне легче все озвучить, быть посланной, если все идет плохо, и жить дальше, чем искать обходные пути:-)



[Сообщение изменено пользователем 25.09.2008 19:56]

Не всегда конечно, но претензии остаются и у взрослых и у самостоятельных :-D