Итак, интервью; этап 1 - МАСТЕР 66

Да, теперь можно наконец поговорить спокойно:-) По теме считаю, что есть проблемы, которые решаются только по продолжению длительного времени. Оно все расставляет на свои места. Скорее всего, Мастер уже испробовал все возможные подходы к своим детям, и биться в закрытую дверь смысла нет. Вырастут - сами все поймут. И простят.

Попробую структурировать свою сложноуловимую мысль:-)
1. Детей надо увидеть. Глаза в глаза. Чтобы напомнить о себе, реальном человеке, а не равнодушной бестолочи из эмоциональных рассказов матери:-) То что по рассказам матери отец-равнодушная бестолочь-только мое предположение:-) Возможно все иначе:-) Детям не хочется думать прав отец или нет, они эмоционально задвигают анализ ситуации на второй план:-) Надо показать себя вживую, спокойно и напомнить-Я есть. Я хочу и готов общаться. Но если вы не хотите, я уважаю ваше право, ибо вы взрослые.
2. Как можно это осуществить?:-) Только зайдя домой к бывшей жене:-) Иначе как можно застать всех вместе взрослых людей?:-)
3. Почему говорить это при жене?:-) Чтобы она не могла больше говорить: Отцу вы не интересны. Отец вас не любит:-) То что она так говорит, это лишь мое предположение:-) Т.е застолбить мысль в голове у детей: Отец готов общаться. А будет это или нет-решать им:-) Еще мне кажется, сказав это при жене вы играете в открытую:-) А я верю в открытую игру:-)
4. Возможно все страшнее. И дети, в результате подростковых умозаключений САМИ приняли решение вычеркнуть отца из жизни. И мать совершенно этого не желает:-) Такое тоже бывает:-) Мое внутреннее ощущение, что телефонные звонки по такому сложному вопросу-это туфта:-) В любом случае нужен личный контакт:-)
5. Резюмирую: в личном контакте с детьми должна быть озвучена мысль, что вы готовы общаться, но решать им. И постоянное нейтральное напоминание о себе виде поздравлений. И время. И по возможности озвучить это при жене:-) Последнее предложение: мое интуитивное ощущение ситуации:-)

вот это както пугающе для меня звучит - поперек желания придти и чото говорить еще, и чтоб тебя не только слушали, но и еще услышали - труднореализуемо это както.. надо както резко внимание переключить на себя и одновременно шокировать.. например с Киркоровым подручку завалицца..

Это только в книжках, сказал один раз красивые слова и тебя все поняли:-) Такого точно не будет:-) Мысль у меня: обозначиться лично, чтобы мысль у детей потекла не на основании каких-то умозаключений, а отталкиваясь от факта: отец пришел и сказал что-то:-) Отец не пыхтел в трубку, не писал по электронике, он ПРИШЕЛ и СКАЗАЛ:-) Не могу выразить в общем:-) Подумать надо мне:-)

Ну или там с клоунами.. ваваливаешься такой - все рты раскрыли, на позитивный лад настроились, 5 минут кувыркаюцца, затем резко так высказываешь что не устраивает и бысстро удаляешься, пока никто опомницца не успел. А потом они как по Штирлицу - вспомнят последнюю фразу...
А иначе можно и нах собственными детьми оказацца посланным. Дом этож личное пространство, и если человек не хочет чтоб вторгались к нему даже телефонным звонком, то мож не стоит рисковать?

Мастер лучше знает собственных детей:-) И если они способны его послать-лучше конечно не ходить:-) Мастер сам всегда говорит: важны ПОСТУПКИ:-) А несколько раз позвонить с попыткой наладить контакт-это не поступок:-) Вот увидеться-это поступок:-) В моем понимании:-) И вообще, не может быть такого, что настрочив подробный алгоритм действий и выполнив его, все наладится:-) Всегда существуют нюансы:-) Типа шанса быть посланным:-) Ржу:-) Любой совет можно трактовать как крайне неудачный, исходя из своего видения мира, знания подводных камней ситуации и душевного настроя:-) И в моем совете дофига минусов:-) Но я ощущаю примерно так:-) Я не могу дать совет, состоящий только из плюсов:-) Я его не знаю:-)

то, о чем говорит Брэдятина, называется "закончить на позитиве". Я полностью согласна с этим. Поговорить очно и уже после этого, если ничего не изменится, ограничить общение поздравлениями и т.п. Это не для нынешнего момента, а задел на будущее. Но это только в том случае, если Мастеру удастся провести встречу спокойно, и, я бы даже сказала "смиренно", без выяснения отношений, обвинений и т.п. Так думаю. :-)

Мне кажется, дети достаточно взрослые для того, чтобы Мастер мог не втягивать в отношения бывшую жену.
Как мне кажется, ничего кроме эскалации конфликта такой разговор не даст и дать не может.
Многолетняя обида не лечится разговорами. Она лечится либо шокотерапией, либо уже переходит в хроническую форму и не лечится вообще ничем.
Это все равно как два иностранца разговаривают меж собой каждый по-своему, и никто ничего не понимает.
Обращаться надо к детям. Без каких либо мам. Им абсолютно ничем не поможет этот вымученный разговор, а другим он и не станет по определению. Я вот со своим мужем не живу более 7 лет - как и о чем с ним я смогла бы разговаривать, я даже не представляю себе. Мы окончательно чужие люди, и разговора у нас не получилось бы по определению.

мне тоже кажется, что расставить точки над и можно только при личной встрече, чтобы избежать инсинуаций. т.е. глядя в глаза, на реакцию и ответы. чтоб уж сразу пан или пропал :-)

А мне кажется Брэдятина права)
И сделать это стоит даже не столько ради жены и детей, сколько ради себя - типа я сделал ВСЕ возможные в данной ситуации шаги навстречу, а теперь вам решать, а я умываю руки.
Главное придя туда не пытаться выяснить отношения, а просто спокойно и четко донести информацию.
Про Киркорова и клоунов как момент привлечения внимания - думаю сам по себе неожиданный визит Мастера введет жену и детей во временный ступор, достаточный для того что бы успеть дать им информацию)
Не думаю чтоб он часто ломился к ним в гости...
ЗЫ: прочитав все, не поняла момет один - камень преткновения - визиты к родственникам, где бывшая и дети пересекаются с нынешней?
Родственники занимают важное место в Вашей жизни, настолько важное, что за визиты к ним Вы готовы конкурировать с бывшей женой и детьми?

а еще, мне кажется, это должна быть встреча не для выяснения кто-кому-что-должен, а "я-пришел-к-вам-с-миром-потому-что-я-вас-люблю-и-вы-мне-дороги" и все.

Имеется в виду не разговор с мамой, не разговор об обидах, о прошлом, а обозначения себя в пространстве: "Ребята, я скучаю, хотел бы встречаться, мой график работы такой-то, свободен для вас со стольки-то, уелкам на семейные праздники, звоните, но давайте все же с чего-то начинать"
Как-то так, с позитивом и взглядом в будущее.

ну а например это родители Мастера

В конце концов - Мастер от этой встречи ничего не потеряет)))) Главное, попытаться заронить в их души сомнение в том, что все так однозначно, что папа однозначно гад. Люди не идеальны, люди ошибаются, мама с папой могли и разлюбить друг друга - ну жизнь так устроена, бывает... Но дети должны знать, что папа помнит о них и любит их. Это очень важно для них же в первую очередь. А со временем, как они сами поплюхаются в этой жизни, поймут чо и к чему, так детская мстительность и категоричность останется в детстве. Все перемелется))))))

Кстати, Мастер - об отношениях:-)
Вы предпочитаете выяснять отношения и расставлять точки над "и"?
Или избегаете выяснений, сохраняя собственный душевный покой?

Присутствие бывшей жены при разговоре, это лишь необходимость, раз он пойдет к ним домой:-) Не нужно втягивать жену в разговор, не нужно спрашивать или что-то обьяснять ей:-) Идея моя в том, что лучше озвучить все ПРИ НЕЙ:-) Не обращаясь к ней в принципе:-) Если честно, я затрудняюсь выразить-почему присутствие жены кажется мне не лишним:-) Но вот кажется и все:-)

Ну не знаю, родителей обычно так и называют, а не родственниками..
хз) Но если даже родители, я бы поискала варианты не пересекаться лишний раз, на семейное торжество предпочла бы забить, поздравила бы отдельно, пусть и на следующий день(
Если просто родственники- забила бы вообше) Но эт я)
А так то я на сам деле не понимаю настаивания на позиции принимаете бывшую - принимайте и нынешнюю)
И дело не в родственниках, дело наверно в такте по отношению к бывшей -зачем ей лишний раз на больную мозоль наступать демонстрируя свое счастье с нынешней?
Можно конечно наплевать опять же на нее - типа ее проблемы, но она - мать детей, и ее проблемы становятся проблемами детей и соответственно проблемами Мастера с которыми он здесь на форуме)

Далеко не факт, что столь обиженная женщина не сведет этот разговор к обычной склоке. В этом случае шансы на успех стремятся к нулю.

Надо не дать ей времени сориентироваться)
Сначала все равно легкий шок будет от того что пришел) И легкая надежда - мож пришел покаяться сказать ей что ошибался и блаблабла)
Пока будет ожидать и переваривать - нужно успеть четко, по доброму, глядя детям в глаза сказать все, что хотел, и доброжелательно так попрощаться) ггг)
Кст вполне м.б. что Мастер не из тех кто любит ставить точку) Ибо таких вапще мало, умеющих это делать) В смысле многим проще позвонить и выслушать длинные гудки чем придти и донести все глядя в глаза)
Ибо что ни говорите а это достаточно неприятно делать... Мне б наверно понадобилось долго собирать мужество в кулак и копить смелость)

Весьма вероятно, что надежда-то давным давно потеряна. И женщина, втягивающая в свои проблемы с бывшим мужем детей, думаюшая только о том, как посильнее "огреть" мужчину и помучить подольше и посильнее, не кажется мне разумной. Таких оч много, кстати(((( Пока Мастер играет по их правилам - они мучают, он переживает. Донести до детей мысль что папа любит их, что помнит о них, что всегда поможет в случае чего - и выйти из игры - другого выхода я пока не вижу. А со временем все перетрется.

Желание огреть посильнее наверно больше говорит о все еще ее небезразличии? Хотя хз, мож быть и просто неразумна конечно...
Я то по себе сужу, ибо если б бывший был небезразличен не знаю как бы я себя вела, а поскоку мне было пофик на него, я совершенно не препятствовала его с дочерью общению) То есть я соответсвенно объясняю себе поведение бывшей Мастера небезразличием ее к нему до сих пор)
Только результат то у меня не лучше чем у Мастера получился - дочери отец напрочь перестал быть нужен года 2 тому назад)
Стал просто не интересен) Трубку правда берет когда он звонит, ну когда есть время, ничем не занята, и настроение позволяет с ним пообщаться)
И все)
При этом вроде как я грязью его не поливала, встречам их не препятствовала, не винила его в своих несчастьях, да собстно и несчастлива не была)

Однозначно.

Думаю, все же обижается.. Потому как мне лично не понять, как не общаться с родствениками, если они меня любят, пусть мне с ними и не всегда интересно. Любовь - главный стимул к общению. Значит, любви папенька ей не давал все-таки. Сугубое имхо.

Вопщем уж неоднократно сказал практически дословно : )) Сколько раз и за какое время надо такое озвучивать? : ))

Идея понятна. Только там всё хуже- отец Враг. И очевидно ПО ФАКТУ я буду им оставаться пока не удовлетворю претензию жены.

На всякий случай сразу уточняю что это возможно только очень хлопотно и даже может в будущем привести к проблемам. А может и не привести, но все равно хлопотно очень, просто крайне : )) Ну условие задачи такое, без подробностей, не хочу именно в этом идти навстречу и всё тут.

Я бы считал что именно так и произошло, на основании своих умозаключений они и решили- причем вроде в начале не было ко мне таких уж жестких требований выполнить хотелку жены (она давно известна но настойчивости не было), а потом когда дошло с бывшей до сильнейшего конфликта (всё это чуть меньше года) то ОЧЕНЬ резко и мгновенно встали на её сторону.

Не желает, но все равно чел который мешает ей жить и не выполняет то что ей нужно и важно оценивается ей как враг семьи, она этого не скрывает и детей в конфликт вовлекла.

А для меня ваще дико звучит : )) Даже не могу представить о чем говорить то.
Я вас люблю чего же боле? : ))

Это Сиюминутный камень. Так сказать ближайшее уже наступившее следствие открытого конфликта.
Ради своей нормальной жизни вполне могу конкурировать с БЖ, конечно : )) Если моя цель- оторвать детей от маминой юбки чтобы они самостоятельные решения могли принимать (независимо от того что они решат со мной) то я попросту пользоваться собираюсь данной ситуацией с своих целях : ))
С детьми конкурировать временно тоже могу, волшебный пендель никто не отменял, ну а в целом конечно нет.

Родители входят для меня в понятие родственники, просто кроме них есть и другие родные : ))
И ес-но крайне неприятно приходить к маме после праздника и не повидавшись например с братом.

Сначала также думал, а теперь не хочу. Или я член семьи или нет, даже интересно что родители выберут себе на ДР- сына или внука-внучку : ))

Я вас люблю чего же боле? : )) Ладно, обдумаю, хотя так и не понимаю какой результат предпологается получить...

А ДАЛЬШЕ? Это уже сказано правда в самом начале конфликта. Сколько раз и за какое время повторять? Или не повторять никогда, дается только один шанс? : ))

По разному. Ну нету у меня явных инстинктивных предпочтений в характере, вижу цель и пытаюсь получить результат любым способом который окупает цену вопроса : ))

Чтож, понятно, анализа нет но есть интуиция : )) Подумаю.
И всё таки каков планируемый результат такого поведения, хотя бы текущий? Жена молчит, дети слушают?

Вот вот..

Ну выйти из игры это не решение, это просто уже имеющаяся ситуация : )) Она и так получится если всё будет как сейчас.

Кстати ничего страшного не вижу. Я не собираюсь быть интересным всегда. Есть возможность контакта и отлично, если контакты регулярные- значит ими можно воспользоваться если будет желание детей.
Если у них никогда не будет никаких проблем то вопщем это неплохо : ))

Кароче хочется чтобы была связь и нормальные семейные праздники без конкуренции кто в какой день приходит, и уже нормально. Мдя...

Ну например если этобыло сказано 2 года назад, разок проделать такое же не помешает....

А вообще судя по всему, проблема еще и в родителях Мастера, они что-то там мутят-затевают. Может с ними решить вопрос?

Хотя в целом я уже склоняюсь к тому чтобы забить........ Все равно дети отходят от родителей, все равно идеала уже не будет, и особо никто и не показывает что нуждается в отце...... Что делать, у нас полно детей с разведенными отцами....

Дети взрослеют, рассуждают и принимают решение..
Вы говорили с ними на эту тему и объяснили почему не будете выполнять претензию.. Как со взрослыми (если честно, думаю Вы не считаете что они взрослые личности)??
Именно, объяснить что хлопотно, такие-то могут быть проблемы и вооще идеально попросить высказать их точку зрения ВАм.. не БМ, а именно отцу.. 10 лет общались и вдруг папа Враг..
бывают у меня сложные периоды, вечером сажусь с девчонками и рассказываю ситуацию.. И спрашиваю - а что вы думаете на этот счёт..Мне очень помогает, детский взгляд на жизнь совершенно иной, чем у взрослых.. Вижу я истину в их наивных и чистых речах))
Конечно, я женщина, слабая, нерешительная..))
Но почему то , повторюсь, "насильно мил не будешь" - это не для отношений с детьми..
Вы милы детям хоть каким..
Разве дело только в праздниках семейных.. ниточка между родителями и детьми существует)) с матерью душевная, с отцом - авторитетноуважительная
:-)