в свете последних тем. многабукф. очень.

компактно и по полкам. для Лили и прочьх девочек, жаловавшихся на якобы беспочвенные понты мужей/сожителей с левыми девками.

"Александр ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

Закоренелые изменщики

Сексуальная неверность мужчин в супружестве - явление столь же распространенное, сколь и психотравмирующее. Многочисленные и достоверные демографические исследования последней четверти века, а в самые последние годы - и исследования с использованием "детектора лжи", гипнотического погружения и " сыворотки правды ", показывают: 74, а по некоторым данным - 75% мужей - жителей больших городов - один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи. Я ссылаюсь на данные исследований, проведенных в российских мегаполисах как отечественными, так и зарубежными учеными. В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50 % - наша российская психологическая культура с ее отсутствием религиозных тормозов, культом "мачо" и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области.

В течение многих лет я выступаю на международных конференциях с докладами и сообщениями о психотерапевтической помощи жертвам сексуальной неверности; и каждый раз коллеги - особенно из англоязычных стран - просят меня подтвердить приводимую мною статистику супружеских измен, с недоверием воспринимая названные цифры. Но что делать - достоверность этих цифр доказана самыми разными учеными …

Когда сексуальная неверность стала не только предметом интересов писателей, юмористов, создателей анекдотов и т.п., но и объектом серьезных научных исследований, акцент сместился с поверхносто - психологических аспектов этого явления на аспекты глубинно психологические, психофизиологические и генетические. Активный интерес психотерапевтов и сексологов к проблеме супружеской неверности вызван ролью и значимостью этого феномена для психического здоровья: женщины - жертвы неверности составляют 18 - 19 % всех обратившихся за психотерапевтической помощью. Неверность - вторая по значению причина женских депрессий, третья причина самоубийств и суицидальных попыток. По данным исследовательского Центра концерна "Пфайзер", жены, переживающие измену мужа, выпивают около 20 процентов всех производимых в мире антидепрессантов и около 30 % транквилизаторов. Психогенные депрессии, развившиеся в результате сексуальной неверности, отличаются тяжестью, длительностью, особой структурой и резистентностью к психотерапии. Для создания эффективных методов психотерапевтической помощи жертвам неверности специалистам необходимо глубокое знание этого феномена.

Сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. " геном неверности" - точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному - строго в период овуляции, в течение 8 - 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: "овуляционный порыв" толкает наших подруг на краткосрочные ( при этом очень яркие ! ) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.

Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых "завоеваний", новых "побед" над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. И в мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценяться опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. А вот недостаточное число сексуальных партнерш у мужчины осуждается, осуждаются и сексуальная верность жене или постоянной подруге, причем делается это, как правило, достаточно резко и прямолинейно. Идеал мужского сообщества - человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности " своего не упустит ". Мужья, о которых известно, что на протяжение нескольких лет они сохраняли верность жене, в профессиональных коллективах подвергаются жестокому остракизму. Новейшие исследования, проведенные с помощью точнейшей электронной аппаратуры, показывают, что в курительных комнатах коллеги размещаются от таких на расстоянии, достоверно большем, чем от "сексуально активных". С ними - в целом - меньше говорят, к ним меньше обращаются с вопросами. В социологических опросах по месту работы они всегда получают низкую оценку. Конечно, делается все это бессознательно, но и на уровне сознания они часто подвергаются насмешкам - не любят в мужской среде верных мужей, ох как не любят.

И не нужно думать, что только мужское сообщество негативно относится к тем, кто избегает внесупружеских ( в последнее время в науке принято говорить "внедиадических" ) связей. Сами зрелые женщины в цивилизованных странах - в большинстве своем - считают чрезмерно верных мужей людьми "второго сорта", что наблюдается в самых разных поведенческих проявлених.

Добавим к сказанному, что большие ( и не очень большие ) города всего мира переполнены одинокими - преимущественно разведенными - женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной - за неимением свободных. Сегодня они, одинокие женщины, хорошо осведомлены о высокой смертности и высокой же заболеваемости "сильного пола", твердо знают, что свободных мужчин на всех не хватит, и готовы быть "только любовницами". В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2003 году ( всего через 40 лет ) - почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с высшим образованием ( разведенных и не бывших замужем ), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией "Пфайзер", показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности - от однократных до длительных романов. По данным английского сексолога Джона Бэнкрофта, сегодняшние одинокие пятидесятилетние англичанки очень сожалеют об упущенных возможностях в интимной сфере, особенно - о внесупружеских связях. 82% из исследованных им женщин считали, что они " напрасно " отказались от некоторых сексуальных предложений. Осознание необходимости и полезности сексуальной жизни все глубже проникает в сердца и умы той трети прекрасного пола, на долю которых не выпало супружеских отношений.

Все эти факторы, а прежде всего - возросшая готовность одиноких женщин к романам с женатыми, привели к тому, что на протяжение последних тридцати лет, примерно с семидесятого по двухтысячный год, число внедиадических сексуальных связей существенно возрасло и достигло в четырех крупнейших городах России величины 74 %. Но на этой цифре рост остановился, и сегодня число мужей, имевших или имеющих внесупружеские отношения, удерживается на этой цифре.

Эти разные изменщики
Среди женатых мужчин, вступающих во внесупружеские интимные связи, исследователи разных стран ( Фрэнк Питман, Маргарет ЛеРой и другие ) выделяют - с некоторой долей условности - три основные группы. Первая группа наиболее многочисленна; мужья этой группы заводят романы с частотой раз в два - три года, романы эти средней длительности - от двух до пяти месяцев. В 90 % случаев эти связи тщательно конспирируются и остаются неизвестными жене ( а если и становятся ей известными, то не по его вине ) . В них мужьями движет стремление к самоутверждению, к признанию своей привлекательности все новыми и новыми женщинами. С партнершами по роману он остается в товарищеских отношениях, после романа его самооценка существенно повышается и он длительное время сохраняет сексуальную верность.

Вторая группа - это мужья, в жизни которых имеют место краткосрочные, часто - однократные внесупружеские сексуальные контакты, а вовсе не связи, не "романы на стороне". Такие сексуальные контакты возникают, как правило, ситуационно: на вечеринках, в командировках, в отпуске. Они еще реже, чем в первой группе, выходят на свет Божий, разве что случайно или в результате инфицирования случайной партнершей. Как метко выразился мой друг, известный американский психотерапевт Фрэнк Питман: " Было бы замечательно, чтобы все мужья сохраняли верность своим женам, но для этого нужно, чтобы мир населяли идеальные люди, свободные от неуверенности в себе и прочих человеческих слабостей…"

Самые злостные
Особое внимание психотерапевтов привлекают мужья третьей группы, которые на протяжение всей супружеской жизни, вплоть до самой старости поддерживают сексуальные отношения с внесупружескими партнершами, по сути не скрывая этого от жены, хотя открыто этого факта и не признавая. В течение десятков лет они встречаются с самыми разными женщинами, их связям присуща самая различная длительность: с кем-то - год, с кем-то - две недели, но в связях этих практически нет перерывов, столь характерных для обычных "изменщиков". Специалистам хорошо известно, что после романтических внесупружеских отношений наступает и чувство удовлетворения, и так называемая " постлюбовная астения " - усталось от любовного чувства ( ведь оно требует большого эмоционального напряжения ). Два этих психологических феномена: удовлетворенное самолюбие и постромантическая астения - делают для большинства мужчин невозможным непрерывное увлечение "женщинами на стороне", обуславливают долгие периоды моногамии в супружестве, периоды семейного единения и безоблачного счастья.

Почему внесупружеские связи мужчин третьей группы так своеобразны, почему в них нет " постлюбовного истощения ", почему эти мужья не дают женам никакой передышки, держат их в состоянии напряженности и подавленности и сами психологически не возвращаются в семью ? Над этими вопросами вот уже целое двадцатилетие бьются самые крупные специалисты в области женско-мужских отношений: Фрэнк Питман, Стивен Картер, Дженис Спринг, Джо Алекс и многие другие. Американская исследовательница Анна Сэльтер предприняла очень сложное исследование внесупружеских партнерш "злостных изменщиков" и выявила два поразительных обстоятельства. Во-первых, эти партнерши часто не соответствовали социальному, образовательному и интеллектуальному уровню "изменщиков" - по всем этим параметрам они оказались существенно ниже, тогда как в "обычных" романах мужчины привязываются к женщинам сходного социально-культурного слоя. Во вторых, в этих романах не обнаруживалось увлеченности, эмоционального подъема; в абсолютном своем большинстве это были ровные, обыденные сексуальные связи. В них не было ни сексуальных эксцессов ( интенсивной интимной жизни в начале отношений), ни стремления проводить с подругой много времени - поехать с ней на уик-энд, провести отпуск или, по меньшей мере, ночь. Сэльтер изучила почти 200 "подружек" этих "изменщиков" и у большинства из них обнаружила искреннее удивление поведением их партнеров. В отличие от романов первой группы, эти часто заканчивала именно любовница, разочарованная недостаточно эмоциональным отношением к себе. Для чего же они нужны мужьям, интимная жизнь которых в семье была, как правило, совершенно благополучной ?

Фрэнк Питман, Анна Сэльтер и некоторые другие исследователи высказали предположение, что целью таких связей является, прежде всего, поддержание собственной сексуальной активности. Важно для них и психологическое воздействие на жену ( в меньшей степени - на любовницу ), стремление унизить ее, держать ее в постоянном напряжении, в постоянной депрессии. В этом мы видим принципиальное отличие "злостных изменщиков" от всех остальных. Психотерапевты хорошо знают, что сексуальные контакты мужей из первой и второй групп никак не предполагают негативное отношение к жене, желание ее как-то ранить или обидеть. По меткому выражению Фрэнка Питмана " в романах на стороне мы, мужчины, решаем свои собственные проблемы в отношениях с прекрасным полом в целом, а вовсе не проблемы с женой ". Сами-то жены всегда считают, что внесупружеская связь отражает какие-то недостатки брака, что, как говорят в народе, " от хорошей жены муж не гуляет", " в хорошем браке мужья не изменяют ". Последнее утверждение - один из самых распространенных мифов о супружеских изменах, и к реальному положению дел оно никакого отношения не имеет. В супружеских союзах высокого качества ( где имеют место эмоциональная близость, доверительность, хорошие интимные отношения ) распространенность сексуальной неверности такая же, как и в плохих, конфликтных супружеских парах.

В самые последние годы были предприняты попытки исследовать и самих "злостных изменщиков" с помощью современных методов, прежде всего - с использованием " детектора лжи " ( полиграфа), "сыворотки правды" и гипнотического погружения. Дело в том, что если раньше мы видели на психотерапевтическом приеме только их жертв - отчаявшихся жен, то теперь к нам стали приходить и сами "источники зла". Некоторые из них приходят под давлением жен, другие - от осознания неправильности своего поведения. Вообще характерная черта последнего десятилетия состоит в том, что на прием к специалистам стали приходить и те, кто сам не мучается, но является источником страданий для других. Эти мелкие и даже крупные ( ! ) хищники под влиянием психологического просвещения начинают смутно понимать, что приносят зло ближним. Именно поэтому за последнее десятилетие мы узнали о них во много раз больше, чем за предыдущее столетие.

Исследования, о которых я хочу рассказать, подтвердили гипотезу: сексуальная связь поддерживается в первую очередь для того, чтобы мужчина мог лучше функционировать в интимной сфере. В те недолгие промежутки между двумя любовницами, которые все же случаются, его половая активность практически сводится к нулю.

Сексуальная неверность - это еще и наилучший способ держать жену " на дистанции " и в состоянии униженности. Быть с женой доброжелательным, заботливым, ласковым, но при этом раз в неделю регулярно заниматься сексом с другой женщиной, особенно это и не скрывая - это садизм изощренный, травмирующий жертву в степени гораздо большей, чем эпизодический "секс на стороне". " Злостные изменщики " за годы совместной жизни довели этот процесс до уровня совершенства: они никогда прямо не сознаются в том, что в их жизни существует другая женщина, другие сексуальные отношения, но они виртуозно доносят до жены этот факт. Они подчеркнуто хорошо и аккуратно одеваются, они приносят домой какие-то сувениры от подруги, чаще всего со словами "сослуживцы подарили"; в дни встреч с нею выглядят особенно нарядными, в эти дни приходят позже, отделываясь формальными объяснениями. На словах категорически отрицая сексуальную неверность, иными - невербальными - способами они отчетливо "сигналят" о ней. Одновременно они внешне остаются хорошими мужьями, обеспечивают семью, заботятся о ребенке. Многие специалисты, подчеркивая их внешнюю благопристойность, называют таких мужей "скрытыми сексуальными агрессорами".

Две женщины
Тот факт, что наличие второй, дополнительной партнерши у многих мужчин стимулирует потенцию, активирует интимную жизнь с партнершей основной, а для некоторых представителей сильного пола просто необходимо, сексологам было известно давно. Это обстоятельство широко используется и при лечении некоторых форм эректильной дисфункции ( импотенции ). Ситуация кажется, на первый взгляд, парадоксальной: мужчина с одной партнершей функционировать не может, а при наличии двух хорошо функционирует с обеими ! Но наша сексуальность переполнена парадоксами, и феномен "две лучше одной" - не единственный в нашей интимной сфере. Новая женщина оживляет чувственность, сам факт переводит интимные отношения в более плотские, менее романтические и т.д. - многим мужчинам это необходимо, т.к. именно такие отношения соответствуют его подростковому идеалу сексуального функционирования.

Но в последние годы, наряду в более углубленным пониманием психологических причин этого феномена, появились новые данные о причинах физиологических. Стало известно, что во время полового акта женские гениталии выделяют естественные стимуляторы эрекции ( ЕСЭ ); эти молекулы, существующие всего несколько минут, очень быстро - практически мгновенно - проникают сквозь кожу и слизистую оболочку мужского полового органа и удерживают кровь в лакунах - "озерцах", наполнение которых и обуславливает эрекцию. ( Стопроцентно установить строение этих молекул и тем более лабораторно синтезировать их пока не удалось, биохимики считают, что последнее - дело далекого будущего ). За несколько лет половой орган мужчины " привыкает " к биохимии половых органов постоянной партнерши, и "магия" ее гениталий резко уменьшается. А вот чувствительность к ЕСЭ новой партнерши ( особенно молодой - а именно таких предпочитают "изменщики" ! ) сохраняется, и с ней данный мужчина функционирует замечательно.

Действие ЕСЭ максимально выраженно именно в самом половом акте, но их эффект в определенной степени сохраняется еще на несколько часов, так что "хорошист" или "троечник по сексу" может в ближайшие часы хорошо функционировать и с постоянной партенршей. Именно такой модус мы и наблюдаем у "злостных изменщиков": проведя два - три часа с любовницей, они в тот же день вечером или ночью успешно занимаются любовью с женой.

Вопреки распространенному мифу, внесупружеские сексуальные связи вовсе не обкрадывают интимную жизнь в супружестве, а активизируют ее, помогают нам, мужчинам, сохранить сексуальную активность до 60 - 65 лет. У "злостных изменщиков" этот феномен выражен максимально, их интимная жизнь с женой по интенсивности превосходит средние показатели. К сожалению, их женам это особой радости не доставляет - ведь они знают, что у мужа есть и другая женщина.

Почему они не конспирируются?
Жены систематически изменяющих им мужей, пришедшие ко мне на прием, задают примерно одни и те же вопросы. Вот что говорит моя недавняя клиентка Лиза, сорокалетний аудитор: " Да, я знаю, что мужчины - не святые, что у них случаются какие-то связи "на стороне". Я была бы готова отнестись к этому терпимо. Но почему мой муж совершенно не старается скрыть от меня свои увлечения ? Почему он всем своим видом показывает мне, что я у него не одна ? Поначалу я думала, что он просто собирается от меня уйти - поэтому ничего и не скрывает. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается, и по этому поводу волноваться перестала. Ждала, когда он все это перерастет, когда все это закончится. Мужья моих подруг годам к сорока успокоились, да и увлекались женщинами они периодически. А мой ну никак не заканчивает… Мы поженились, когда Володе было 30 лет, теперь ему скоро пятьдесят, а он все встречается с какими-то "подружками". О некоторых я имею представление - и они не самого высокого пошиба. И мою жизнь разрушает, и свою лучше не делает. Вместо того, чтобы мне, дочери время уделять, профессионально расти - он ведь очень способный, он сейчас спит с некой "красавицей" с девятиклассным образованием, работающей у них курьером… Как у него 22-летнюю женщину сил хватает ?

Спрашиваете: почему я от него не уйду ? Знаете, он ведь действительно хороший муж - если не считать постоянных измен. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за долгие годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Я иногда вспылю, взорвусь - он сдерживается. Старается заработать на семью - в молодости и на двух работах вкалывал. Вначале я думала, что во мне таится какой-то дефект как в женщине - поэтому у него эти связи. Даже роман с сослуживцем завела, и он был от меня в восторге. Но у меня появилось сильное чувство вины перед Володей, и я этот роман сама прекратила. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот - жду и терплю…"

Отсутствие маскировки - это способ унизить жену, заставить ее постоянно думать о его связи с любовницей. Такой "муж" не может сексуально функционировать с равной ему женщиной, для влечения и эрекции ему необходима партнерша более низкого статуса - вот он без особого труда и понижает статус жены.

Состояние жертвы
"Терпение" Лизы не прошло для нее бесследно: выглядит она подавленной, говорит тихим голосом и на лице - печать страдания. Как я уже говорил, депрессии у жертв сексуальной неверности отличаются не только тяжестью, но и своеобразием. Эти женщины постоянно представляют себе сцены интимных отношений своего мужа с любовницей, причем в фантазиях любовница выглядит и гораздо более привлекательной, и гораздо более темпераментной, чем на самом деле. Изматывающие, ранящие фантазии, в сочетании с депрессивной тоской, заставляют женщину, которая пытается хоть как-то от них избавиться, искать и находить у себя различные телесные ( как мы говорим, соматические ) заболевания, отчетливо ощущать несуществующие боли и лечиться от этих мнимых расстройств: сердечных, желудочно-кишечных, эндокринных. На высоте депрессии развиваются так называемые "телесные галлюцинации" - мы называем их сенестопатиями: женщина чувствует боль в сердце или в области 12-перстной кишки, она не сомневается в истинности этих болей. Происходит процесс, который психотерапевты называют " соматизацией депрессии ". Болезненные ощущения, плохое самочувствие выражены настолько отчетливо, настолько ярко, что убедить их в том, что болезнь - это проявление депрессии, совершенно невозможно - за долгие годы практики я пришел к выводу, что и пытаться бессмысленно. Я вижу, как светила терапии, кардиологии или энтерологии ( менее искушенные в психотерапии ) изо всех сил стараются убедить этих несчастных женщин в том, что нет у них никакого тяжелого заболевания - но напрасно ! И наконец, находится специалист, который установит "мнимой больной" диагноз и будет годами лечить ее. "Бегство в болезнь" в какой-то степени избавляет жертву от мучительных фантазий, от ревности, но не избавляет от депрессии.

К тому же мнимые болезни - в которые сама женщина искренне верит ! - являются и способом привлечь внимание мужа ( иногда единственным способом !), и способом наказать его за измены. Такие женщины делают дорогостоящие обследования, часто ложатся в стационарные отделения: им кажется, что их помещение в больницу заставит мужа изменить свое поведение. "Изменщики" регулярно навещают жену в стационаре, приносят им бульоны, фрукты и цветы - и получают больше свободы для встреч с любовницей.

В своей практике я постоянно вижу, как жены, решившиеся оставить такого " злостного изменщика ", в течение нескольких недель забывают о "болезнях", которыми страдали десять лет, по поводу которых лечились у лучших московских специалистов, на лечение которых потрачены огромные средства. Забывают, как будто никогда и не слышали сложных диагнозов. И не возвращаются к ним десятки лет !

Откуда они взялись
Исследования родительских семей "злостных изменщиков" проводились в восьмидесятые - девяностные годы группами американских специалистов под руководством Дженис Спринг, Анны Сэльтер и несколькими учеными в Австралии. Характерной чертой их детства было воспитание в полной семье с властной, энергичной матерью, как правило, не слишком жесткой, диктующей правила поведения не только сыну, но и мужу. В большинстве случаев у будущих "скрытых сексуальных агрессоров" имел место т.н. "подростковый бунт" со свойственными ему конфликтами, уходами из дому, часто девиантным ( отклоняющимся ) поведением и прочими свойствами тяжело протекающего периода гормональной перестройки. ( Вообще я советую женщинам быть осторожными с потенциальными мужьями, пережившим бурный подростковый период, особенно длительный бунт против матери. За подростковыми протестами стоят мощные детские протесты, подсознательное агрессивное отношение к матери, и это может обернуться против вас ).

Психологи обнаружили интересное обствоятельство: при жестких конфликтах с матерью мальчики регулярно посещали школу, хорошо учились, у них сохранялись добрые отношения с учителями и одноклассниками. Такое поведение у специалистов получило название "парциальный бунт" ( т.е. бунт частичный, ограниченный одной сферой деятельности ). "Парциальный бунт" в целом наблюдается у подростков довольно редко: если уж подросток бунтует, то и против родителей, и против учителей, и против порядков в школе, и против порядков в доме. И протестное их поведение продолжается не несколько месяцев, не год, а все долгие подростковые пять, а то и шесть лет.

Постоянное наличие в их жизни двух женщин обнаруживается уже в их подростковых сексуальных фантазиях, и в самом начале их интимной жизни. Столь свойственная подросткам влюбленность, длительная привязанность к избраннице у будущих "злостных изменщиков" совершенно не наблюдается; их отношение к женщинам уже в годы сексуального дебюта рационально - потребительское, при этом и рациональность, и потребительство хорошо замаскировано внешней вежливостью и мягкостью.

В целом у будущих "скрытых агрессоров" мы наблюдаем поразительно удачное начало сексуальной жизни, вообще-то не свойственное молодым людям. Абсолютное большинство подростков, несмотря на их физиологическую гиперсексуальность, вступает в интимную жизнь не так уж легко: эмоциональная неустойчивость, волнение, любовные переживания, неуверен-ность в себе, да и отсутствие опыта приводят к частым сбоям, преждевременному семяизвержению, потере эрекции и прочим сексуальным неудачам. Так называемые старшие подростки ( 16 - 19 лет ) составляют примерно половину клиентов врачей - сексологов. "Злостные изменщики" же функционируют удивительно хорошо, без неудач и сбоев; мы объясняем этот факт их невысокой способностью к влюбленности и любви. Как я уже говорил, при всем их интересе к прекрасному полу яркие, сильные увлечения им не свойственны. Для них увлеченность и интимные отношения - не столько источник чувственного наслаждения, сколько способ самоутверждения, доминирования над женщиной.

Что делать
Если, выйдя замуж, женщина столкнулась с сексуальной неверностью мужа, то в первую очередь, ей нужно определиться с целями и характером этой неверности. Говорить на эти темы с ним нелегко, но совершенно необходимо. И совершенно не нужно делать вид, что вы его внесупружеских связей не замечаете: в таком случае вы выглядите ненаблюдательной и неумной. Мы, мужчины, не можем уважать ту, которую нам удалось провести, обмануть. Покажите, что вы - существо "зрячее", что вы знаете о существовании этой связи, но не делаете из этого трагедии. Для изменщиков первой группы - изменяющих для самоутверждения - раскрытая, лишенная покрова тайны связь очень часто теряет всю свою привлекательность " войны в тылу врага " и быстро прекращается.

Помните: как ни неприятна и травмирующа сексуальная измена, вам она представляет отличную возможность проявить себя с самой лучшей стороны, продемонстрировать свои лучшие человеческие качества. ( В повседневной, обыденной жизни эти качества, чаще всего, затушевываются, уходят на задний план. Всем нам свойственно недооценивать близкого человека просто из-за того, что мы живем в тесном контакте, и бытовое взаимодействие прикрывает наши достоинства ). Муж ожидает, что раскрытие его связи приведет к скандалам, слезам, упрекам, он ожидает детского беспорядочного и бессмысленного поведения. Ваша сдержанность, самообладание, стремление понять причины и характер его "праздника на стороне" заставят его более высоко оценить вас, как говорят мои студенты, "зауважать".

Я рекомендую своим клиенткам - жертвам неверности - обязательно встретиться с женщиной, с которой ее муж состоит в сексуальной связи. Цель такой встречи - не устроить скандал, а понять, что побуждает вашего мужа к этим отношениям. Да, такой контакт требует напряжения всех душевных сил, но он совершенно необходим для прояснения ситуации. На основании многолетнего опыта могу твердо сказать: он в ста процентах случаев приносит пользу.

Четыре признака помогут вам определить, к какой группе " изменщиков " принадлежит ваш муж: периодических или злостных. Первый из них - частота внесупружеских связей. У абсолютного большинства мужчин после романа следует долгий - не меньше года, а как правило, больше - период верности, глубокой эмоциональной привязанности без какого -либо интереса к " посторонним " женщинам. У "отпетого" все по-иному: за одной связью немедленно - или с интервалом в несколько недель - следует другая.

Второй признак - это характер партнерш. Мужчины первой группы вступают в связи с женщинами своего культурного и социального уровня, с женщинами вполне достойными. "Злостные" же изменщики связываются с самыми разными женщинами, часто расположенными на социальной лестнице гораздо ниже, чем они сами. Нередко такая связь вызывает удивление - уж очень велика интеллектуальная, культурная, образовательная разница между ним и его партнершей.

Третий признак - отсутствие должной конспирации, пренебрежение к сохранению внесупружеских отношений в тайне. Как я уже говорил, за этим стоит вовсе не небрежность, а сознательное стремление принизить жену, ввести ее в состояние подавленности, а часто - ввергнуть в отчаяние.

Четвертый - практическое отсутствие интимных отношений с женой в те периоды, когда у него нет внесупружеской связи. Как правило, жен это вовсе не огорчает - секс с мужем давно стал для них нежеланным. Когда встает вопрос: отказаться от второй женщины и перестать травмировать жену, но при этом утратить высокую сексуальную активность, или продолжать превращать жену в инвалида, но при этом наслаждаться активной половой жизнью - большинство " принципиальных изменщиков " выбирают второе. Психотерапевты уже давно ввели понятие " диктатура члена ": если способ возникновения возбуждения, влечения или модус удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моральными и этическими нормами, то мужчина ( чаще всего ! ) переступает именно через эти нормы, и во что бы то ни стало старается сохранить и поддержать собственное сексуальное функционирование.

Если в вашем муже налицо все четыре признака "злостного изменщика", то все попытки его изменить, сделать его верным мужем совершенно напрасны и обречены на провал. Единственный способ уцелеть, сохранить свое психическое здоровье - как можно быстрее от него уйти. Да, пострадает ваше материальное положение, снизится ваш социальный статус, какое-то время вам будет тяжело, но уже через две - три недели вы почувствуете облегчение, перестанете постоянно думать о своем несчастье, станете бодрой, к вам вернется жизнерадостность. Жить со "злостным изменщиком" нельзя…

Сколько раз я слышал от моих клиентов: " Я вижу, что малознакомая и не очень интересная мне женщина готова мне отдаться. Я знаю, что не нужна она мне, что таких, как она, у меня были сотни, что сто первая ничего к этому списку не добавит… Знаю, что по своим человеческим качествам эта женщина моей жене и в подметки не годится. Знаю, что нужно бы мне идти домой, быть с женой и ребенком, что и я так в последние дни ( месяцы, годы ) ими пренебрегаю, что терпение жены на исходе, что она в отчаянии, что она вот - вот взорвется … Но еще я знаю, что в первые две - три близости с этой новой женщиной у меня будет хорошая эрекция - как в молодости, что секс с ней доставит мне огромное ( пусть очень короткое ! ) наслаждение. И я иду к ней, или еду с ней в гостиницу, занимаюсь с ней сексом и возвращаюсь домой в одиннадцать… Иногда меня мучит совесть, чувство вины перед женой и ребенком, но при этом я знаю: по-другому я не могу и никогда не смогу. До тех пор, пока у меня есть влечение, у меня будут и связи " на стороне "…"

Конечно же, человек с такой психикой, с такими установками не может и не должен быть мужем. Впрочем, будучи оставленным женой, он довольно быстро находит другую ( у нас нет недостатка в одиноких женщинах ! ) и так же быстро начинает мучить ее…"

http://www.ampoleev.ru/stat.php?n=13

Кори, ты издеваешься? зачем же так мога букв? :-D :-D :-D

те, кому близко, осилят за секунды.
зато мысли по полкам разлягутся.
раз и навсегда :-)

[Сообщение удалено пользователем 05.06.2008 23:58]

значит, тебе пох..й - не близка трабла )))
а Лилька завтра придёт почитает и пропишет сожителя в таблице, отклассифицирует, пронумерует и всучит соответствующее научное звание ))

Можно я завтра на свежую голову почитаю? Не успею осилить науку. А от себя простыми словами скажу. Мы все наверно живем в мире иллюзий. И каждой женщине хочется быть единственной у своего любимого мужчины. Но это миф. Это практически невозможно. Флирт, романчики это неотделимая часть жизни мужчины. Фильм Брильянтовая рука смотрели? Что там Папанов сказал Миронову на реплику что Никулин верный муж?( простите, что не по персонажам)Мириться с изменами нельзя. Но и с ума сходить оттого что проникла в тайну тоже не стоит. Но это касается семьи, а если сожительство, то там немного другая сиуация. И действия тоже должны быть немного другими.

Фатназерка. Завтра опять очередная жена прибежит, с темой что ее муж не звонит ей уже вторую неделю.
:-D

Ушла плакать.

:-D :-D :-D

Не уходи, давай плакать хором!
:weep: :weep: :weep:

:-D

сей текст как раз помогает просморкаца и просушить лицо )))))))


ну эта канешна же жЭсть жЁсткая )))))
такие читать не умеют )))
про "думать" - тож сомневаюсь, ибо им элементарно времени не хватит и все смс мужа перечитать, и ответить всем любовницам, и поскандалить, и .....задуматься, что творят и нафига им это ваще далось. марионеточно ведуца на провокации мужей/сожителей )))))))

В пыли, под снегом и дождем, мой милый друг, мой нежный друг,
Тебя укрыл бы я плащом от зимних вьюг, холодных вьюг.
А если б дали мне в удел весь шар земной, весь шар земной,
С каким бы счастьем я владел тобой одной. тобой одной...
Эту песенку мой дедулечка напевал моей бабушке...

в котором часу напевал да на каком году своего житья ? :-)
а лицо бабушки помнишь ? )

[Сообщение удалено пользователем 06.06.2008 00:19]

Про чо ревём? Жизнь то под определённый стандарт и шаблон не загонишь. Всё в наших руках :-)

возьми меня с собой :weep: :weep: :weep: :weep: :weep: :weep:

буржуйко !!!!!!
у тебю всё ттт ))))
я для лильки песало. и для ижых. с ней каторые :-D

и че в будущем не грозит значит???? если так, то поакать не пойду :hi: :hi: :hi: :hi:

Ну завтра получишь помидор с огурцами! Держись, а мы поможем отбиваться.

пааазвольте, 25% - это не пуп чесать голой пяткой!
каюсь, только до этого места и осилила...

Да мы так, можно сказать для виду.
;-)

ну тык Версия и говорит: каждая себя щяс в эти 25 процентов запишет и дальше читать - типо необязательно )))

а с этого места, собссно, всё и начинааается )))))

А вот скажите честно, вот ведь все наверное хотят, чтобы вот так, несмотря на возраст и прожитые вместе годы...а?
:-)

да, мне ужо поздно такие трактаты читать...

хочу! :-D
но есть один нюанс: только желания маловато будет...

хм.
я просто не верю в такое.
собственно, настолько не верю, что не вижу смысла хотеть.
будет - значит будет.
нет - никто не заплачет.

а любой поющий дедушка - личность априори творческая, одаренная и интересная даже в дедушкинском возрасте. что говорить о молодости. так что если отвести на кухню любую бабушку, которой серенадка пелась, и на ушко так поспрашать, чо да как было, не думаю, что слёзы в адрес сией песни окажутся слезами умиления :-)