Нужен отец. Мне.

Давным-давно, когда мне было 12 лет мои родители развелись. Не знаю, кто виновать больше, кто меньше, мама ли, отец ли....Неважно. Но в то время я была обижена на отца, потому как любила его больше всех на свете, считала, что он меня предал, бросил. Мы долго не общадись, почтти 7 лет. затем начали общеться постепенно, понемногу. Мой брат его ненавидит, даже слышать о нем не хочет. А я сейчас понимаю, что простила его, что мне нужно его внимание, его моральная поддержка, осознание того, что я ему нужна. А он, я думаю ввиду того, что привык периодически слышать от нас негатив, не идет на близкий контакт. Тоесть звонит мне крайне редко, когда я прошу о встрече-отговаривается, потом, потом, потом.... Я знаю, что он любит и меня и брата, пусть по своему, что он боится негатива. А как сблизиться с ним-не знаю. Он весь закрыт.
Может быть есть у кого то совет дельный.
заранее спасибо.

[Сообщение изменено пользователем 02.05.2008 18:47]

по Зигмунду опечаточкиа или просто ? ;-)

точно уверены что это реально так ?
может, ему проще о Вас не помнить. наверняка, своя - новая семья. есть мужчины, которым проще исчезнуть и затоптать свои чувства и поползновения.
к тому же, Вы не рассказали, как обстоят дела в его отношениях с Вашей матерью. от этого тоже многое зависит.

надеюсь, что просто)


была новая семья. Из нее он тоже ушел вот уже 3 года. Там тоже сын. И тоже не общается с ним.


они не общаются. Вообще. Расстались плохо, со скандалом.

Дак приедь к нему в гости типа и всё.. какие проблемы то? посиди, поговори, расспроси как живёт и тыпы. Раз приедешь, второй, пятый - авось и откроет тайну золотого ключика, зачем надумывать то?



Вот это ваще капец, отец не вас с братом бросил, а ушёл от женчины (вашей матери), с которой что-то там не заладилось. Раз вы с братцем остались с матерью и у вас до сих пор остался негатив и обида - значица ваша маман к этому приложила свои усилия в силу своей безграмотности. А вы с братом поддались влиянию авторитетности вашей матери. Никого не надо осуждать, ни мать ни отца, а просто разобраца в себе и своих мыслях.

Езжайте к отцу и пообщайтесь.

странно. не улавливаете закономерность ?
что такого можно натворить растающимся, чтобы потом не общаться с детьми ?

Вы знаете, могу так сказать: для Вашего отца уже вошло в привычку не общаться с родными детьми. Когда-то, он, возможно, и переживал по этому поводу. Но страшно ведь только впервые, а с дитём от второго брака он уже по знакомому сценарию пляшет.
Если Ваши родители никак не общаются, мне очень странно то, что он так себя ведёт. Да, мать настроила обоих детей против. Да, Вы подумали и оттаяли. Но для того, чтобы мать нашептала детям свою позицию как единственно верную, нужно было пропасть и вообще не соваться. Вообще не общаться с детьми, засунув голову в песок. Если это так - то Ваш отец - элементарный безответственный инертный инфантил. Ему проще было закопать свои страдания и забить на свои лишения, нежели приложить усилия и, дождавшись, когда дети вырастут, объяснить что и к чему. Он полностью освободил Вас от своего влияния и общения - ну и как такое называется?

а сказать ему прямо, рассказать освоих чувствах и чаяниях не судьба? Он же нетелепат, знать что вы там думаете!

Вот блин люди... как негатив словестный слить дык вседа пожалуйста, а рассказать о добрых истинных чувствах дык фиг, пущай сам догадается

вот вы и начали его оправдывать его и додумывать, и выдавать желаемое за действительное. Може лучше самой позвонить ему и сказать, что вы любите его (а любите ли? вы об этом не сказали) и нуждаетесь в нем.Услышите какой то ответ и все встанет на свои места

всегда 50:50
да и при чем здесь вина то? влюбых отношениях истина лежит где то по середине между двумя мнениями. Ваши родители не нашли эту середину вот и все, и я больше чем уверена, что каждый хорош и тянул одеяло на себя, если уж вы говорите о скандале.

[Сообщение удалено пользователем 04.05.2008 00:33]

пыталась. Начав разговор, он старается побыстрее его свернуть, и я это чувствую.

ну значит отловите его там где он не сможет тупо положить трубку и будет вынужден выс выслушать.


и это тоже!
Поэтому или вы его занова приучите общатся с вами, или так и останетесь чужими людьми

значит, ему комфортно в нынешней ситуации. ему комфортно не нести за Вас ответственность. ему комфортно не быть наготове, когда у Вас проблемы, конечно, ведь проще, не беря на себя обязательств, самому звонить, когда есть время, деньги на сотовом, настроение или - просто скушно. чего Вы хотите от мужчины, который семь лет - ни сном, ни духом - о Вас, причём - сознательно?

походе на правду.
тоесть бросить попытки сближения с ним-нормально?
остаться, в сущности, чужими людьми..

щас научишь плохому

подумалось мне вот что.Не обсуждая личность отца.Есть Ваше желание и необходимость видиться, есть хорошие чувства к отцу.Это очень хорошо и правильно.Так вот, думаю, что верно советуют с ним поговорить и все ему сказать.В этом нет ничего постыдного или обидного для себя.Если отец захочет быть с Вами-отлично. Если-нет,это его проблемы, а никак не Ваши, Вы были смелой и честной девочкой и поговорили начистоту, и хотя бы об этом использованном шансе не будете потом жалеть.

однозначно


ну так дождался ведь


может он просто не видит в вас взрослого человека без этих ваших детских комплексов и обид
то, что вы это чувствуете не значит, что так оно и есть, и какие у него в данный момент обстоятельства, чтоб так себя вести

плюс стопиццот



я своего папан увидел через 16 лет после их развода с матерью, мать схоронил когда мне 20 лет было, мимо челябинска с жоной проезжали случайно как-то, дай думаю позырю чо там за отец у меня.. нашол через паспортный стол, познакомилися, стали периодически навещать чоуж... бог ему судья чо там у них с маманом не срослось, нискока не пожалел, а вот если б не нашёл - жалел бы щас стопудово ... помочь пытался, дружили больше не с ним, а с его родителями (бабка-дедка мои типа), гоняли к ним в гости постоянно в челяб. область, детей своих возили, старики щастливы были ваще, папик чуял свою вину, но я не напоминал ни разу, стариков похоронили давно, папика недавно.. вот такая история, афтор.. не слушай никого - езжай и проверь чо там с твоим

а мой отец своего нашел в 40 лет, а до этого не знал...Старик жил давно с другой семьей, а с отцом увиделся и плакал долго и богу молился, что сына повидал, вскоре умер, а отец радуется, что успел таки своего найти :-)

А ведь "негатив и обида" будут по-любому... вот если папа не желал общаца с детем совсем, разве обязательно мама виновата? Что мама позитивного может сказать про папу детям в этом случае, даже если очень хочеца? А папа если б сильно хотел - прорвался бы, несмотря на мамин негатив...

автор, а вы, спросить стесняюсь, чем и зачем папу-то изводили, если хотели с ним общаца и он вам дорог? И чему теперь удивляетесь? Неужто больше поговорить не о чем было при редких встречах?

Никогда не нужно искать виноватых, потому что при разводах со скандалом виноваты ОБА.
А мама могла бы много чего сказать про папу позитивного, несмотря на то что не хочеца, допустим папа - отморозок или последний для мамы человек на планете земля, но чтобы дети выросли без комплексов и чтоб у них в семьях не повторилось ничего негативного, нужно этого последнего чела детям выставить в лучшем свете, да это нечестно себе в ущерб и тыпы, но думать то нужно уже не о себе а о детях и о их будущих семьях, чтоб у них не было разводов и скандалов. Папу никто не выгораживает, хотел бы прорвался, не прорвался может не потому что не хотел, а возможно не сумел или слабоват духом (боялся мамы). Чужая жизь потёмки. ХЗ чо там у них происходило, раз взрослая 25-летняя дочь маеца в непонятках с простыми вопросаме - можно предположить, что ничего хорошего.

юношеский максимализм, обида, опять же мама не осталась в стороне...
да много ли надо чтоб виноватого во всех грехах найти в 15 то лет

начнём с того, что всё, что Вы делаете, Вы делаете - для себя. и это надо зазубрить, как "Отче Наш".
сядьте и решите: как Вам будет проще. сможете забить на него (не звонить, не ждать звонков, подарков, заботы, не обижаться на то, что забыл про Ваш день рождения) - сможете ? - тогда забить. пусть сам начинает действовать, если считает нужным - всё-таки, взрослый мужчина - пора уже.
если не сможете, тогда намекать, полунамекать, давать ему возможность уйти от разговора - нет смысла. не мучайте себя /всё ещё помним, что всё делается - для себя любимой, для своего душевного комфорта/. выходим на прямой разговор: ставим точки над i. увороты от темы не принимаются и засчитываются как "пас". "папочка, всё, конечно, хорошо, ты, безусловно крут, как пасхальные яйца, но, будь любезен - либо....либо - чао". вот так.

так-то, не лишним было бы вспомнить, что это Вы - его ребёнок, а не он - Ваш, чтобы принимать за него решения.

обратитесь к семейному психологу, помогает :-)

поставила +

спасибо большое всем.
думаю, разговор все таки должен состяться.
А после делать выводы.

ну у меня тоже родитли разведены,но пожалаваться на отца я не могу,чувства тоже не вечны....поняла это правда повзрослев..... с папкой поддерживаю отношения и после развода:-)мне очень хватает его общения.....а тебе про сближение не могу ни че сказать,че савсем ни как н обчаетесь что ле?